自己找乐

 

　　2008年到了。
　　曾经那么遥远的年份弹指间就来到了，曾经有过的期待几人实现了呢？多余的话不说了，祝大家新年快乐吧。十几年来，我学会的最有用的本事就是苦中作乐。在这个过程中，我也逐渐懂得——快乐人人都有，只是方式不同。你的快乐也许并非我的选择。只有尊重别人的快乐，自己才能快乐。来吧，大家一起乐一乐吧。

轮回

 

　　2008年来了，又一个轮回。
　　憧憬和回忆构成的轮回，只是岁月不再。

力量越大，责任越大

 

　　人一旦走上仕途，责任感就增强了。这不，一位我非常尊敬的走上仕途多年的同事突然认真研究起新的《劳动合同法》了。在强烈的主人翁责任感的驱使下，他一下子就跳上了维护崇高的集体利益的舞台。刹那间，他的形象变得如此高大伟岸，周身笼罩着圣洁的光芒，天籁之音从他身上每一个孔窍涌出，萦绕在天花板上，卑微、渺小的我们对他只能仰视。他就是彼得·帕克，就是Superman，没有了他，我们的事业肯定难以为继，人类必将遭受灭顶之灾！
　　英明伟大的他向领导建议，辞退所有的临时工，因为新的《劳动合同法》实施后，我们单位要么向他们赔钱，要么给他们“铁饭碗”。
　　多好的意见啊，这不是真知灼见还能是什么？彼得·帕克的叔叔说，力量越大，责任越大。我们这位伟人正好印证了这一铁定的规律——仕途路上走的越远，眼界越高，境界越高，思想更深邃，话语更深刻。衷心的祝愿他更快地走上更大的领导岗位，我们也可以更早一点把核弹扔到美帝苏修台独分子的头上。轰隆一声响，一切反动派都死光光，不用打倒他们，不用踏上一只脚，更不用管他们饭，革命将会多么彻底呀。
　　同志们鼓掌。明天，不，是今天上午九点，他将再次粉墨登场，在绚烂的舞台上大放异彩。我是多么期待这一万众瞩目时刻的到来呀。为了它，我专门拜读了新合同法；为了它，我心潮起伏、彻夜难眠。嗟余遘阳九，隶也实不力。吾等草民，无力回天，只能等待他老人家的拯救了。临时工们草芥不如，入不了他老人家的法眼，生死由命吧。

不能吃苦，更不敢享受

 

　　昨天，省里领导检查我们，饭后陪领导消遣，于是生平第一遭进了足疗馆。我一直认为这种地方都是声色犬马、藏污纳垢的地方，领导来时，投其所好，去这样的地方就能一切OK，搞个免检。恰好我也堕落了，尽管心中有些不安，但还是充满非分之想。男人有机会犯错误时，谁也不会傻乎乎地让机会溜走。没见过“小姐”，去“小姐”出没的地方瞟两眼也好。怀着这种美好的愿望，我毅然抢在领导之前进了足疗馆。
　　我的老天，那叫一个开眼呀！一个一个包间都大敞着门，里面摆着一排排的沙发床。一个个男男女女都在上面躺着，让人捏脚呢。
　　噢，这种地方只是捏脚呀。
　　也不对，还捏头，揉背，搓手......名堂很多，都是群众喜闻乐见的健康活动，不是扫黄打非的专政对象。
　　我想，我对这样的地方是有偏见。人民群众生活富裕了，完全可以追求一些以前只有地主老财方能拥有的享受。领导地位提高了，搞一些特殊也在情理当中嘛。谁有意见？有意见保留，不许发牢骚说怪话。社会在进步，以前那种吃完了饭让单位女同志陪上级领导跳舞的时代一去不复返啦。请领导捏捏脚，泡泡澡，既卫生又健康，还增进感情，融洽关系，这不算庸俗吧？
　　高尚的情操激荡在胸中，臭烘烘的双脚被一个模样粗糙的女孩用力捏着。她说，你肠胃不好。我说，嗯，整天喝酒。她说，你睡眠不好。我说，嗯，整天熬夜。她说，你皮肤过敏。我说，嗯，过敏体质。她说，你颈椎不好，我说，嗯，整天伏案。她说，你关节僵硬。我说，还有嘛毛病你一次说完吧，要不就一把火烧了我得了。
　　当然，我不得不佩服她，这些毛病都被她说中了。据她说这都是从我的脚上反射出来的毛病，而且她还说只要坚持做足疗就能治好这些毛病。
　　这我当然想啦，可惜领导不是天天来检查我们。
　　她说，你细皮嫩肉的，一看就没吃过生活的苦。我说，对，我的皮肤是那么白，下辈子一定投在了富贵人家。
　　我想，只是这辈子完啦，吃不了苦，也享不了福，活得猪一样，躺在泥淖中，想着犯桃花......
　　今天，领导们还没走，饭后又要去唱歌。我想......我想还是找个借口溜回家吧，要不就真堕落了。

丢失了半天

 

　　因为喝酒，睡了一下午，所以丢失了半天。原本自己要干的工作，只好交待给别人干了，他心里一定不高兴。我喝得很难受，也不高兴。陪领导吃饭、喝酒也是工作，为了工作惹得大家都不高兴，我这是图嘛？
　　每天，我幸福的喝着酒，然后痛苦的反思着，虚伪的人都是我这样。没有目标的生活都是这个样，这样的日子最好还是少一点吧，所以丢失了半天是件高兴的事。要想再高兴一次还得再喝八两酒！！！

半个月后

 

　　半个月后，我坐在家中写一篇新博。可说的事不多，日子过得很平淡。说好也不好。如果不用喝酒的话，这样的日子还是很惬意的。可惜，一半的时间在喝酒，剩下的一半时间在晕着。这就是共产主义事业，是我年轻时追求的生活。还好，很高兴地知道几个小朋友过得都不错，比如老郭、小飞和六个翅膀的天使，还有远山、雪雨这样的“中年妇女”。如果老刘和他的媳妇也光顾的话，顺便也祝福一下他们两口子吧。祝我的朋友们都好，都幸福，都生活美满，都心想事成，都能原谅我的无礼，都像我一样漠视生活的荒唐只想点滴的快乐。嘿嘿，补充一句，再祝所有光顾这里的朋友，不管是西藏来的，还是成都、重庆或是来自法国、南极......我们都是来自五湖四海，为了印证自己的幸福与他人有什么不同而走到了一起，不管是相逢还是偶遇，一起喝酒吧！

我辛勤的工作着

 

　　今天全市行风评议组检查我们单位，检查组又听汇报又看资料还看了业务大厅、档案室、中心机房，检阅了我们威武的执法队伍，最后说：搞得很好嘛，我们一点意见都没有。这是什么屁话呀，这么大个单位怎能一点问题都没呢？哪个执法部门能让群众完全满意呢？从上上周起，我和同志们忙活了两个星期，就为了听这句屁话。今天听到了，意料之内的颇感失望。还能指着他们说出些什么来呢？真有建设性的意见让我们转变作风，提高水平吗？我不是孩子了。
　　然后，领导又给了一份材料，是颇有水平的一个同事给领导写的讲话稿。明天上午要开会，领导下班前才给我让改一改。我一看，满篇的屁话，没一句实在内容。除了年月日，其它都要改一改。老天，又要辛勤工作整宿了。
　　整宿工作的意思就是别人睡着的时候我工作，别人不睡的时候我不工作。因为我的意志力太薄弱，别人的任何活动都会影响我，让我不能集中注意力。所以，大家没睡前，我一直再看哈利波特7，食死徒们拼死攻打霍格沃茨，看到11点还没打出个结果来。这时我对自己说，不能再看了，去写材料吧。领导明天上午要上台作秀呢。夜阑人静，才思泉涌，五千字很快就写完了。呵呵，从头到尾读一遍吧。妈的，还是满篇的屁话。我辛勤的工作着，就为了领导上台说这些屁话？！

侬自己吃

 

　　上周去上海，想去趟表妹家，于是给她打电话，却觉得她说话真别扭。北方长大的姑娘，原本说标准的普通话，现在每句话后面都要挂上一个“得哇”，好象日本人说中国话。我估计她已经忘了普通话该怎么说了，她老公也就是我妹夫是福建人，两口子都说一口纯正的南方普通话，真是入乡随了俗，嫁鸡说鸟语了。嘿嘿。
　　之前在杭州吃饭，服务的小妹上菜时对我说：“侬自己吃”。
　　说得我一愣。坐了一桌子人，干嘛这道菜只让我自己吃？莫非她看我长得白，别有深意？
　　我也忒实在，不顾诸位领导都在旁边，张嘴就问：“为什么不让别人吃？”
　　旁边的领导们都放下酒杯，估计是发现了问题的严重性。是呀，这菜怎能不让领导们吃呢？
　　那女娃也一愣，说：“大家都可以吃呀？！”
　　我说：“你说的‘侬自己吃’！”
　　这妹子的脸腾得就红了，笑着说：“我说得是‘浓——汁——鱼——翅’！”
　　哈哈，推广普通话的工作任重而道远呀。领导们可以放下心来了。干杯，为了伟大的祖国到处都有南腔北调！

乱打电话

　　每次酒醒，我先看手机，看看都给谁打了电话。我这个毛病很不好，浪费了很多话费，也浪费了感情。因为酒醒后我一点也不记得曾说过些什么。但是，我知道，说得一定是很动情的话，有些夸张却绝不虚伪。呵呵。接到我电话的人一定要开心，不要埋怨我。有人说过，一个人喝醉了以后第一个拨出的电话一定是他觉得最亲密的人。所以，我虽然会说些醉话、胡话，但在神智不甚清醒的时候仍能从手机中存的四百多个号码中找到你的号码，足以说明你在我心中的位置有多重要了。上帝保佑你，你是如此幸运，无论我醉在何处，你都接到了我的电话，哪怕它来自秦淮河边、黄山脚下，哪怕你在西双版纳、青藏高原。可惜打不了国际长途，否则哪怕你在濑户内海、泰唔士河，我照打不误。嘿嘿，你还是向上帝祈祷吧，你是如此幸运，幸好我不知道你的电话！
　　当然，偶尔也有失误的时候，有一次酒醒后，我发现头天晚上12点左右，曾给单位原食堂管理员的家里打了电话。直到现在我也不明白为什么会给人家打电话。根本不是很熟悉的一个同事，模样很糙的半老头子，难道他一直隐藏在我内心深处，一直不为我所知？天呀，弗洛伊德还活着该多好呀。

我回来啦！

　　走了十天，行程三千公里，总算安全到家了。还是家中舒服呀。

我不在

　　我出差了，不在家。

MSN总算正常了

      差不多有一周时间，这个Spaces访问不了，不用代理连页面也打不开。我想，可能和大会有关吧。这可是大事，大家都紧着上网收听收看，搞得网络也和北京的五环一样——堵上了。这场盛会热闹之极，17号那天去北京连住的地方都找不着，差点住到通县去。嘿嘿。现在总算好了，Spaces又可以访问了，不再考虑搬家的事了。这里虽慢，但从没喊着要搞实名制，咱就将就着吧。

PS:上面的话写完之后，费了很大的劲发不出来。MSN还是有毛病。唉，再这样只好搬家了。

再PS一下：上面的话是上周五晚上写的，用IE登录Spaces发不出来，用Firefox登录也不行，最后用Live Writer还是发不出来。没办法，只能先存成草稿。今天拿出来试一试，也不知能不能发上去。

PS最后一下：上面的话是5分钟前写的，用Live Writer发送成功，但是Firefox还是不能发送，原因未明。

养猫

　　这几天忙于海战，疏于写博，每天跑步，很少喝酒，时间很轻松地就过去了。别人给了我一只猫，有三、四个月大，浑身黝黑，养了三天了，感觉有些麻烦。一直喜欢猫，以前也养过猫，但是现在却没耐心照顾它了。这猫太小，像孩子一样，一会儿也离不开人。见不到人就使劲叫唤，人一来就卧到脚边，一副很乖的样子。可是我缺乏和它玩的热情，也没功夫光陪着它。可怜的家伙十分孤独，叫得很凄惨。唉，明天送人吧。

你究竟在等什么？

　　问你也问我！

第二天

 

　　这一天我按照现成的方案跑了35分钟。这个方案是我从购买跑步机时赠送的一本小册子上看到的，它要求先快步走5分钟，作为热身运动，然后慢跑15分钟，再快跑5分钟，最后慢走5分钟。
　　前两步我都做到了，可是快跑没坚持下来。我只跑了3分钟，就已经喘不上气，脚也跟不上跑带运转了。小册子说，快跑时速度要在每小时5.5公里以上。实际我发现，这种速度根本不能被称作快跑。这个方案一定是为脑瘫患者制定的。所以，我将速度设定成每小时8公里。但是如此一来，我的两条脚要使劲倒腾，跑起来像大脑中了风。没办法，我只好擅自修改了方案，少跑两分钟快跑，多跑5分钟慢跑。
　　跑完之后，汗出了个通透，两侧肋骨还是很疼。然后我洗了个澡，感觉心情十分愉快。上帝在第二天创造了空气和天空，于是就有白云和清风，于是我就能用蓝天飘白云来形容心胸之开阔。
　　晚上，央视六套播出《阿甘正传》。看到阿甘跑了三年两个月十四天又十六个小时，看到他奔跑在黎明和黄昏之中，奔跑在雪山和沙漠之间，我激动地甩一把鼻涕和泪水。阿甘说：“I just felt like running.”阿甘他妈说，人生好像在风中飘。阿甘的老婆唱道，答案在风中飘。既然一切都在风中飘，何必操心它们落到何处呢？像阿甘一样只为了奔跑而奔跑吧，没有什么特别的目的，更没有任何意义。我们奔跑，是因为想跑，是因为希望还在。跑吧，Run Lar! Run!

第一天

　　起初，神说：“要有光”，于是就有了光。有了白天和黑夜，有了清晨和傍晚。这是第一天。
　　神在这一天没有太费心，更没有费体力。他只是上嘴皮碰了碰下嘴皮。可是，今天——跑步机送到家中的第一天——我跑的大汗淋漓，小腿酸疼。另外两侧肋骨也疼，原因未知。
　　原本以为不能适应的是我的心脏和肺叶，结果跑了六公里以后发现只是腿有些酸疼而已，并无其它不适。这让我很受鼓舞。很好，明天继续，后天继续，还有大后天......Run Lar!Run!

This modern life

增强人民体质

　　人到中年，体质下降，开始增添毛病了。目前比较典型的症状就是过敏性鼻炎，以前从来没闹过这毛病的。所以，经过深思熟虑，我决定立即从三个方面抓起。一是多吃饭，每顿至少要吃两个馒头，尽量不喝酒，多吃菜，少吃肉，平衡饮食。二是多睡觉，每天至少睡七个小时，早睡早起，舒缓神经。三是多运动，每天至少活动半个小时，跑步跳绳，游泳打球，锻练心脏和肌肉。说到做到，先上床睡觉。明天去买个跑步机！

何处采薇

　　秋雨霏霏，何处采薇？我心伤悲，莫知我哀。

感受玛丽·罗奇的恐惧

　　终于和玛丽·罗奇一起走完了对灵魂的探索之旅。人上了岁数，特征之一就是无法长时间地集中精力。所以，玛丽·罗奇的这本《魂灵》读了整整一个月，而且绝大部分是坐在马桶上读的，因为只有这时我才能做到心无旁骛。
　　这一次，玛丽有些太过分了。她用了20多万字讲述人类研究灵魂的历史，介绍了发现灵魂的各种方式，以及人们试图和灵魂沟通的种种办法。可是，看完整本书后，她却模棱两可地说，灵魂可能存在也可能不存在，这完全要看你用什么样的态度来对待它。

她说，在印度有好几位严谨认真的科学家在调查轮回转世现象。印度人的灵魂好像比其它国家的灵魂有更多的机会重新投胎，这给那些科学家提供了大量的研究实例。可是，这章读完，玛丽说这与印度人的文化信仰有关系。在另一个不接受轮回信仰的民族中，即使上帝把灵魂一脚踢出天堂，它也无法投到前世的民族中去。最好的投胎地点只能是印度，在那里只要能指认某人是你前世的姨妈，就表明你已经投胎成功啦。不过，对我来说这个前景着实恐怖，甚至比天蓬元帅那次糟糕的投胎更糟。如今，祖国大陆的猪肉身价直追黄金，我宁可投到猪胎中也绝不包块头巾围个围裙去当印度人。
　　玛丽说，古往今来很多贤人智士都在思考灵魂究竟是何时开始产生并在产生之后呆在身体的哪个位置。榜上有名的圣贤是：亚里士多德、笛卡尔、达芬奇、牛顿......上小学时，老师告诉我N百年前伽利略从一座危楼上扔下一大一小两个铁蛋，戳穿了亚里士多德两千年的谎言。从那时起，我就知道这个老亚一向喜欢信口雌黄，他说的话可千万别当真。这不，关于人的灵魂，老亚认为起源于男人的精子，在受孕40天后开始成形。这个论调又被人们信奉了两千年。我的确佩服这位希腊人，他随便说一句话都能被人当作圣典捧上两千年，这表明他这个人相当的有水平了。只是两千年后，老亚的论点又遇到了挑战。17世纪的英国医生威廉·哈维解剖了包括他姐姐在内的众多尸体之后，宣布人的灵魂在卵子之中，而精子则是传染病，只能玷污灵魂不能注入灵魂。哈哈，如果那时有女权运动，这可真是最好的消息。可惜，有人立刻跳出来反对这个意见，而且拿出了当时最具说服力的证据。这人就是列文虎克。这个家伙对人类的贡献太大了，他发现了另一个世界，因为他发明了显微镜。列文虎克仔细观察了自己“夫妻生活的残留物”，第一次科学地描述了精子。唉，真是一个伟大的时代，随便用镜子看些东西就可以成为科学家的时代。他说，精子里有微小的人形，有头、胸、腿、手和脚。这意味着人从一开始就是男人生的，女人不过是提供了为期10个月的包吃包住的免费旅馆。列文虎克的发现意义重大却并未说服所有的人。从那时起对于人的起源产生了两派论调，一派是精原论，一派是卵原论。当然，我们现在知道两派论调都是一派胡言。然而在那时，这可是非常严肃的科学问题。
　　同样古老的科学问题还有一个，就是人的灵魂长成后呆在什么地方。是在大脑中还是在心脏里？说到这两个部位让我松了一口气，总算不用再围绕着生殖系统讨论了。那的确很尴尬，尤其是想到每天光顾这里的有好几位女士。这个研究方向比列文虎克的研究看似高尚一些，但实际情况却更恐怖和残忍。原因不用我说了吧，大家应该想得出来。看看他们研究的部位吧，那可不是某些活动的残留物。相比之下，二十世纪初，美国人麦克杜格尔天天守着一台大秤——上面放着一个快死的病人，为的是称一称灵魂离开肉体的那一刻重量有没有减轻——的研究方法要文明多啦。他的实验物品都是招募的志愿者，6个无法医治的肺痨病人。通过测量，他发现人在死亡的那一刻体重突然减轻了21克，他认为这就是灵魂的重量。如果有兴趣的话，我推荐大家看一看西恩·潘主演的电影《21克》，一部关于灵魂的救赎的不错的电影，幸好不是一部介绍灵魂研究的电影。

　　好了，时间很晚了，我要睡觉了。明天接着写。大家有耐心就等，没耐心就去买本书自己看。但是不许向我借书！上周单位要求捐书，还要按职务高低区别数量多少。每当有这样的情况时，领导的先进性就体现出来了，无论是捐款、捐书或捐衣物，领导通常要比群众捐得多一些。此时，我们这些群众心里也多少平衡一些。可是，这一次不同。他们说我们部门的人都是领导，每人必须捐够十本。TMD，干活的时候从没享受领导的待遇，发钱的时候更没达到领导的高度，怎么关键时候我们都成了领导了？咱没觉得自己走上了仕途，但是人家愣要把我往仕途的绝路上逼呀！书可是我的宝贝，如何舍得捐呢？所以，谁借了我的书快还给我！否则，我那21克的灵魂一旦出窍，你家半夜可就不安生了。

    睡了六个小时，最后一个小时半睡半醒，一直犹豫着要不要去上班，结果睡得不踏实。最终惰性战胜了理智，我决定接着讲述玛丽·罗奇写给我们的故事。
　　麦克杜格尔为灵魂称重的实验影响很大，继他之后许多科学家尝试为抓得着的所有生命称重。比如狗、猴子（我用五笔输入，敲出来竟是儿子，这吓了我一跳。好在没有听说哪位科学家把儿子放在秤上，然后等着他死去）、老鼠、绵羊、水蛭。他们设计了很多奇怪的装置，以半疯狂的状态观察着死亡。根据他们的结论，不同生命的灵魂重量是不同的，狗的灵魂重1克，老鼠的灵魂只有1毫克。这很好的解释了为什么我们是智慧生命而狗和老鼠只能是低等生命，大家的灵魂都不一样重嘛。可是，绵羊似乎是个特例。美国人霍兰德尔在2000年的夏天，蹲在自己的羊圈中给自己的12只羊实施了安乐死。据他观察，每一只羊在死亡的时刻重量不仅没有减轻，反而增加了。最多的一只羊增加了780克，也就是一斤六两。这一现象平均持续了6秒钟。难道绵羊死的时候灵魂没有离开肉体，多出来的重量又是什么呢？霍兰德尔解释说，在那一刻天堂的门打开了，许多灵魂飞出来附在了绵羊身上，6秒钟后它们又离开了。我想，它们离开时一定很失望。哪个灵魂愿意投胎到绵羊身上呢？何况还是一只被包在塑料袋中，服用了大量的镇定剂，而且已经死去的绵羊呢？灵魂们蜂拥而至，又一哄而散，仿佛挤在超市大门前等着抢购的人们。看来，天堂里投胎转世的名额十分有限，竞争非常激烈，这迫使灵魂拼了命也要从门里挤出来，哪里还顾得了下面是不是羊圈了。这场面，让我想起了春运时的火车站。这对印度人来说可不是一个好消息，但是对中国的养殖户来说则是天大的好事。只要有本事在6秒钟之内把死掉的羊卖给别人，就用不着往肉里注水了。
　　人在死亡的时候重量减轻，科学对此似乎没有合理的解释。可是经过科学的调查，有人证实麦克杜格尔的实验并不科学。他做的6起称重实验，只有一次勉强称得上成功，其它5次都失败了。玛丽·罗奇说，麦克杜格尔在其使用的费尔班克斯牌台秤上安置了一张帆布床，而这个以生产精确台秤闻名的公司说，不可能在秤上安放一张床却不影响台秤的精确度。所以，灵魂的有无以及重量的多少又成了一桩悬案。于是，人们改用新的方法来寻找灵魂。
　　X光线是伦琴发现的，几乎在它被发现的同时，它就被人们用来搜索鬼魂了。爱迪生就做过这种努力。直至今日，世界各地仍有很多执著的人不停地改进着各类古怪的装置，希望借此一睹灵魂的风采。然而，有人却声称不借助任何复杂的装置就能和鬼魂沟通，他们就是所谓的灵媒。
　　何谓灵媒？翻译成咱们中国话就是“跳大神儿的”。说到这儿，我觉得还是咱们中国人有理智。中国百姓再愚昧，咱们的官府从不糊涂。神婆神汉们只能在民间折腾折腾，哪敢在官府面前放肆。搞不好扣个妖言惑众的帽子，浇上一盆狗血，立马一把火烧死。李大神汉厉害吧，忽悠了成千上万人，可是官府一发话，一夜之间就让他的徒孙们作猢狲散。不等官府烧他，他先一把火烧了自己。相比之下，老外们就太蠢了。灵媒们声称能通鬼神后，大家专门成立了一个又一个学会，以科学的名义一本正经地对其进行调查研究。有潜心证实的，也有一味质疑的。不管怎样，大家都发表了一摞子一摞子的学术报告，现在还可以在剑桥、牛津这样的名牌大学中查阅。玛丽·罗奇去了剑桥，亲自查看了灵媒邓肯夫人用来和鬼魂搭话的“外质”。外质据说是灵媒身体的一部分，是他们在精神恍惚时分泌出的某种神秘物质。发现人体皮肤排汗现象、成为治疗结核病的先驱、找到过敏机理并获得1913年诺贝尔医学奖的法国医生里歇证实了外质的真实性。同时，诗人叶芝、作家柯南·道尔和女王维多利亚也证明外质是存在的。如此著名的人士说了如此有份量的话，老百姓们哪个敢不信呢？外质简直是宇宙中最神奇的东西了，你我这样的普通人是不可能拥有这种物质的。在一场场降神会上，灵媒们运用外质和鬼魂进行了交流，安慰了众多失去亲人却急切想知道亲人在天堂过得好不好的可怜的人们。从这个意义上说，灵媒搭起的往来阴阳两界的桥梁确实在构建和谐社会中起到了重要的作用。可惜好景不长，在不懈质疑外质的科学家的努力下，灵媒的把戏很快就被戳穿了。
　　普通人究竟有没有外质呢（为什么总是输入“外挂”这个词呢？除了当年玩QQ游戏我用过外挂刷分外，后来无论是跑跑卡丁车还是大海战，我都没再用过这玩意儿）？当然有，答案非常肯定。许多外质最后被证明是普通的纺织品，比如纱布、床单。你家有，我家也有。我们不过没胆量把它们拿出来告诉别人能用它招鬼魂罢了。有人会问，这么简单的骗术如何能够欺骗包括女王在内的社会精英呢？何况在围绕着外质长达一百多年的调查中，灵媒们被多次置于科学家的严密观察之下，有人甚至在搜身之后被迫穿上特殊设计的连体服装以防作弊，他们又是如何带着一卷纱布大搞降神活动呢？话题还得绕回生殖系统，这真是我不想见到的。先要声明一点，史上著名的灵媒都是女人。像女王这样高贵的人士，以及里歇这样严谨的科学家，哪里肯屈尊检查女人的阴道呢？所以，纱布就有了藏身之所。英国灵媒玛格丽在降神会上像生孩子一样偷偷取出了好几样东西放在桌上，然后告诉一个可怜人，那就是他死去哥哥的手和躯干。天呀，她随身携带的这个储物罐可真大，使用也确实方便。有人怀疑她如何能放进这么多的东西？她体重200多斤，生了九个孩子，容量肯定大于普通女人。然而她还不是产量最高的。1726年，威尔士王子派出使者（不是文明使者，嘿嘿）去监督一名英国农妇的分娩过程。这个也叫玛丽的农妇一共生了15只兔子！王子把她接到了伦敦，让她过上了幸福的生活。这是我第一次听到王子没有吻一个女人就让她过上幸福生活的故事。在伦敦，玛丽还想继续生些兔子，但是一名妇科医生和一名搬运工打碎了她继续当兔子妈（不是猴子妈，嘿嘿）的梦想。曼宁厄爵士对比了玛丽提供的胎盘，发现它和公猪的膀胱一模一样，而且玛丽也无法解释为什么她的兔宝贝的胎盘有“浓重的尿液味道”，她只好放声大哭。那名搬运工则承认他接受了玛丽的贿赂，帮她去找些野兔回来。
　　话题扯得有些远啦，还是回到让我尊敬的玛丽身边吧。我是说作家玛丽，不是兔子妈玛丽。我已经有些厌烦所谓的通灵术了，它们无数次被证明是愚蠢的把戏和骗钱的闹剧，可还是有人顽强的相信这套鬼话。我们单位锯掉了两根旗杆，改过大门。昨天看央视八套的《幸福在哪里》，剧中的陈老太太在儿子搬家前郑重地搞了一大套辟邪仪式，马伊俐扮演的儿媳妇则在一旁温和的看着，脸上带着宽容和理解的笑容。咱中国的老百姓什么时候才能不迷信？中国人的儿媳妇什么时候才能像若谷那样温和且宽容？我喜欢马伊俐。
　　不说通灵术了，当代的科学家已经用令人信服的方式解释了很多难以置信的现象。这真是有趣的事情。曾有一名东德妇女（我小时候，民主德国和联邦德国是水火不容的两个阵营，后来竟统一成了一个国家，这就够让人难以置信了）声称，每次她打开烤箱的门时，那台该死的烤箱都会和她说话。离她家不远，一个男子家中的暖气片也会说话。两德统一后，在汉堡附近，一名农夫告诉别人，他听到圣灵通过一根电线和他讲话。最可怕的事情依然发生在美国，有人声称自己的嘴里有别人在唱歌！妈呀，要不是这些事情都曾被记录在案，打死我也不会相信它们真的发生过。可是，科学家告诉我们，它确实是真的，而且不难解释。我是学文的，虽然在初中和高中时都担任过物理课代表，但我还是对无线电信号和电离现象不甚了解。所以，我很难准确的转述科学家的话。我只能告诉大家，上述现象就是一种电离现象。“如果传送信号特别强，两片金属间的空隙，或者一片金属和地面间的空隙所产生的火花就能够解调无线电信号。”如果你镶了牙，如果你运气好，直接用嘴来听电台音乐不是不可能的事情。经过调查，那几个德国佬收听到的是美国之音的广播。妈的，上大学时，我们一宿舍的人半夜不睡，冒着被开除的风险，竭尽全力想从短波收音机中收听信号极差干扰严重的美国之音。可他们仅用一台烤箱、一组暖气片和一根电线就办到了。搞反动宣传也歧视咱发展中的第三世界国家，有这么欺负中国人的吗？等一等，12点了，我去开开家中的烤箱先。
　　我家有一台烤箱、一台微波炉、两台电视、三台电脑，它们通上电后都有电磁辐射。电磁辐射会让人产生幻觉，这是加拿大的普新格博士毕生研究得出的结论。玛丽·罗奇在他那里志愿作了一回试验品。博士让她坐在一间隔音的黑暗房间中，给她戴上一个可以发出电磁辐射的头盔。实验开始后，玛丽在黑暗中听到了警车的鸣笛声。有人的经历更可怕，她感到自己的腿在黑暗中被用力拧了一把，并使劲把它拽向墙角。普新格博士解释说，电磁辐射可以降低人体中褪黑素的水平，让大脑颞叶产生微小的痉挛，就像癫痫病人抽羊角疯一样，于是幻觉产生了。如果你碰巧身处一个电磁场中，那么你很可能会看到鬼。放心，这个鬼只是幻觉而已。但是如果你的电脑屏幕突然弹出一个窗口，告诉你“你的命运我做主”，那就不是鬼在作怪，也不是电磁辐射在作怪，很有可能是我在作怪。这套把戏我已经很多年不玩了。当年对网络着迷时，我控制了很多人的机子，监视他们的上网活动，搞些恶作剧什么的。曾有个家伙QQ名叫“我的命运我做主”，我便在他的屏幕上弹出刚才所说的那个窗口，把他吓了个半死。那时，人们对电脑病毒特别是木马了解的不多，突然看到好端端的电脑和自己说起了话，除了想到鬼大概不会有其它的想法了吧。英国的一个著名的见鬼的案例就类似于这种情况，最后被证明是电脑中了毒。
　　除了电磁辐射，次声波也会让人产生毛骨悚然的感觉。在考文垂有个华威城堡，1628年城堡的主人格伦威尔爵士被人刺死后，他的鬼魂据说就一直在城堡中游荡。这个城堡我没听说过，但考文垂我是听说过的。二战时它遭到纳粹德国的猛烈轰炸，居民死伤惨重，那些鬼魂想必也跑到华威城堡里去了吧。考文垂的心理声学家（很怪的称号）维克·坦迪立志要揭开格伦威尔爵士的鬼魂之谜。20年前，坦迪在一家工厂担任工程师。一天晚上，厂里的清洁工告诉他实验室里有鬼，这让她很不安，就像有什么人一直跟着她。然后，一个灰色的东西映在她的眼里，把她吓跑啦。坦迪首先想到可能是实验室中的麻醉药瓶没盖好，漏出的气体让她产生了幻觉。可是检查之后，他什么异常也没发现。第二天晚上，坦迪自己在实验室中工作。他也感觉到不对劲。脖颈和背后寒森森的，然后眼角看到有灰影在晃动，一转身它却不见了。紧接着坦迪发现夹在桌上老虎钳中的花剑在不停地颤动。啊～～～
　　此时是中午，我一人在家，昨天晚上看到这一段时，我并没有感到恐惧。但是，我没有打开音箱。不知道如果它被打开的话，我还能这么从容地敲键盘吗？这里先卖个关子，一会儿大家就知道我为什么不敢打开音箱了。
　　坦迪承认他被吓着了，但只是一小会儿而已。颤动的花剑让他想到了谜底，作为一个声学专家，他立刻想到了次声波。他在实验室的仪器上发现了频率为19赫兹的声波，如果声源足够强大的话，它足以让花剑颤动，并引起一切形式的诡异现象。我们听不到次声波，但是它能让我们的眼球抖动。眼球抖动时，我们就会在眼角看到模糊的影子。次声波还能让我们的血流变缓，心跳加速，因此人们会感到寒意和不安。坦迪发现，华威城堡经常闹鬼的地窖外部，次声波很集中，但声源尚未找到。坦迪说，人和人的耳内构造不一样。虽然听不到次声，但有些人天生对次生更敏感一些。老虎能发出低频率的次声波，如果你觉得自己可能是一个对次声敏感的人，可以到这里听一听老虎的叫声。http://www.acoustics.org/press/145th/walsh2.htm
　　玛丽·罗奇听了这段录音后说：“尽管心里并不觉得难受，但还是忍不住哭了起来”。她曾在教堂作弥撒时感到胸部有说不出的异样，当时以为是上帝把她看穿了，对她进行了惩罚。现在看来，是教堂的管风琴，它发出的声音低沉，也能发出低频率的次声。玛丽是一个对次声敏感的人。
　　我不知道我是不是一个对次声敏感的人。我的听力不太好，耳朵有些背，所以昨晚我在听那段老虎吼声的录音时，我把音箱的音量调到了最大。我觉得头皮有些发麻，胸口有些发闷。我感受到了玛丽·罗奇的恐惧！

    又到了晚上，眼皮有些发沉，但我还是强迫自己写完这篇文章。玛丽·罗奇将要告诉我们，法律是怎样看待鬼魂的。
　　1925年6月的一天，北卡罗来纳州的农民平科尼·查芬告诉妻子，他去世四年的父亲昨晚站在他的床边，穿着生前穿过的一件黑大衣。这位老鬼指着自己大衣里面的一个口袋对平科尼说：“你会在我的大衣口袋中发现我最后写下的遗嘱。”
　　看到这句话，大家应该猜到这是一桩常见的遗产争权案了。唯一不同的是，一个死了四年的老家伙突然半夜跑回阳世中，挑起了一场诉讼，并搅乱了自己儿子们的平静生活。1905年，老查芬立下了一份遗嘱，把全部102英亩的田产都给了老三儿子马歇尔，其他的三个儿子什么也没得到。1921年，老查芬死了，马歇尔继承了遗产。但他是一个命薄的家伙，无福消受这份遗产。一年后，他也死了，财产留给了他的媳妇苏茜。老查芬辛苦一辈子挣下的家产，他的儿子们一点也没得到，全都给了一个寡妇。我估计老查芬一定不乐意见到这种局面，但很奇怪，为什么他的鬼魂没有立刻蹦出来纠正这一切，非要等到三年后才吓人唬拉的半夜站到老二儿子平科尼的床边。难道他用了三年才找到那件黑大衣？
　　平科尼和大哥、四弟找那件黑大衣也颇费了些功夫，最终在大哥家的阁楼上找到了它。大衣积满了灰尘，看来很久都没人动过它。在里面一个被缝死的口袋中，兄弟三人以及他们请来的见证人找到了一张纸条，但它并不是遗嘱。它提供了一个线索，让兄弟们去找老查芬他爹常看的一本旧圣经。这好像看丹·布朗的《国家宝藏》，一个又一个线索摆在面前，一个又一个谜团相继揭开，最终那份万众瞩目的遗嘱闪亮登场啦。它被夹在圣经创世纪第27章，用一张便签纸写就。我翻出圣经找到了那一章，写得是雅各冒充长兄以扫骗取瞎眼老爹的信任，获得了财产和福份。老查芬把遗嘱夹在这里有很深的寓意呢。这份遗嘱写于1919年，明确他的土地分成四份由四个儿子平分。我真是不明白，为什么老查芬重立了遗嘱后，在咽气前长达两年的时间里一直不告诉任何人，非要等到变成鬼后再回来完成这个遗愿？
　　三个兄弟拿着这份遗嘱立刻开始了夺回土地的诉讼，他们请到10个和老查芬熟识的人，来证明这份遗嘱确实是老查芬所写。寡妇苏茜则对这份由鬼魂提供的遗嘱是否合法表示强烈的质疑。天知道她是怀疑鬼魂的证言还是怀疑遗嘱的真实。不过，在法院第二次开庭时，她突然承认了这份遗嘱。她说，上面的字迹确实是老查芬的笔迹。于是法庭做出了对鬼魂有利的判决，将土地平均分给了三个儿子和一个寡妇。
　　一年后，英国心灵研究会得知了这个案子，它委托一个律师对此进行调查，并最终认定遗嘱是真实的。也就是说，他们认定老鬼确实曾回到阳间，粉碎了一个霸占财产的阴谋。当然，有许多人怀疑三兄弟才是真正的阴谋家，遗嘱是他们伪造的。但是，熟悉平科尼的人都说，他是一个老实本分的人，一辈子干净地像一张白纸，他是绝不可能搞这种阴谋的。各种怀疑的论调最终因为没有证据而消失了，老查芬再也没有出现。两份遗嘱被法院保存了起来，一直到今天。
　　2004年4月，玛丽·罗奇决定揭开这个谜团。她邀请了顶尖的笔迹鉴定专家斯培瑞，一起验证第二份遗嘱的真伪。这个斯培瑞是个牛人，他曾在超过300起案件中担任过法庭笔迹专家。如果你在笔记本中写上一行字，他可以在下面第十页上读出你写的内容。斯培瑞说没有任何人能成功模仿他人的笔迹，因为如果心存此念的话，书写时的笔迹会很不流畅。笔迹鉴定权威奥斯本曾说：“一份正品笔迹一般来说不会让你觉得书写者是在思考如何使用他的笔，而如果你仔细检查一份伪造的笔迹，你会发现，这份笔迹的书写者满脑子所想的只有如何使用他的笔......这一点愚蠢的观察者是无法明白的。”
　　斯培瑞拿起第二份遗嘱，立刻看出不论它是谁写的，他绝没有想过模仿他人的笔迹。因为书写的很流畅，快速而有力，不可能是模仿的。
　　最后，斯培瑞得出了结论。他说，有一个亘古不变的真理，一个人永远不可能超越自己写过得最好的字。随着年龄的增长，我们写得字只能越来越糟，不会越来越好。这个看法对于我这个写得一手烂字的人倒是极大的安慰，以后我再也不用为写字难看而羞愧了。我老了嘛。斯培瑞指出，老查芬1905年写第一份遗嘱时，笔迹十分笨拙，书写很不娴熟。考虑到他只上了几个月的学，这样的笔迹没有什么好奇怪的。但是，1919年的第二份遗嘱字迹流畅多了。老查芬这时已经70多岁了。如果不是有人伪造了这份遗嘱，就是老查芬用了14年的时间苦练书法。
　　真相终于大白了，遗嘱确实是伪造的。但是苏茜为什么要承认它是真实的呢？斯培瑞分析说，当时三兄弟请到了10位证人来证实遗嘱的真实，而苏茜只是一个寡妇。如果法庭判决遗嘱是真实的，她将一无所有。如果她和三兄弟妥协，至少还能分得四分之一的土地。在这个选择面前，她最终决定不冒失去一切的风险让陪审团裁决，而是承认遗嘱的真实，得到一份土地。
　　如此一来，老查芬的鬼魂定是编造出来的。这老家伙上了天堂后，肯定从未挤出那个打开的门口。即使出来了，也一定是掉到印度去了。二十世纪初期，四岁的印度孩子如何能回到美国去呢？他肯定郁闷死啦。
　　又写到半夜1点半了，我决定不再继续写下去了。关于死后到底存不存在灵魂，等我死后再告诉大家吧。如果真有灵魂的话，我会托梦给大家的。
　　当然，作为一名党员，我是坚定的无神论者，从来不相信死后能得到永生。可是玛丽·罗奇在此书的最后一页写道，相信死后生命的存在......比不信更有趣，也更有希望。她相信鬼魂存在。
　　为了微渺的希望，我顽强地活着。可是死后的生命，似乎才更有希望。她的话让我有些沮丧。

呓语

　　昨晚睡得太晚，今早起得太早。觉没睡够，一上午无精打彩。昨天中午去喝鹅汤，晚上脚背起了两个水疱，鼻腔也有些水肿，这才想起人们说鹅肉是“发物”，会让人过敏。不过，鹅汤的确好喝，下次还去喝。我非要拼死吃河豚！！！
　　今天是“无车日”，主要街道车辆禁行，搞得满街筒子都堵车。我坐着救护车照样走得比蜗牛还慢。幸好车上拉得不是危重病人，只是我的领导他爹，他爹也没啥大事，不过是折了一条腿。要是换个心脏病人，死半道上怨谁？怨市领导们作秀？
　　领导他爹八十岁了，我没上班的时候管叫他爷爷。现在不能叫了，因为他成了领导的爹了。当然，如果他的儿子不是我的领导，我还能起个大早送他去医院，那我的品格的确高尚的可以。这老头身子骨一向硬朗。我们院里的老头老太太们都比他年轻，谁也不如他精神头好。怎么半夜从床上骨碌下来就把腿摔折了？半年前，领导的儿子摔了一跤，把下巴摔断了。他一家子可能都缺钙吧。其实，我也缺钙，要不干嘛现赶着拍领导马屁？
　　“继续把他当爷爷吧”，我这样安慰着自己，心里好象平衡了一些。
　　骨科大夫都像木匠，一个个身材魁梧，干着和木匠差不多的活。我想起在电视上看到的加拿大伐木工人比赛。要是有人组织骨科大夫搞一场比赛，大家拿着斧子呀锯的上场，看谁最快把别人的腿锯下来，那场面是什么劲头呀！
　　手术时间不长，老头躺在小车上被推了出来，神智清醒，不停地絮叨。他的儿子、孙子、儿媳、孙媳们十分关切地围在旁边。这一刻我有些动摇，一个念头突然涌起——我要有个儿子。嗯，丫头最好。
　　......
　　（以上省略千言万语，因为灵魂出窍7秒钟）
　　幸好只是一个念头。算了，“老人老以及吾之老”我还没做到呢，不要想什么“幼人幼以及吾之幼”了。何况我只有前妻（呵呵，这个称呼真好笑）没有犬子，何况我根本不想活到老。我要坚强呀，一定要坚强，千万不要动摇。
　　看看脚，水疱不知道什么时候不见了，下周继续去喝鹅汤。老鹅汤。

等着我道歉吗？

　　我不会那样做的，即使你每天一早就来看我。
　　你会记住酒后的话吗？反正我记不住。
　　所以，我认为你在酒后说的话可以忽略的。以后我酒后的话你也忽略好了。
　　老刘呀，我今天又喝多了。

我的理解能力的确很差

　　我的理解能力的确很差，所以我很少去考虑复杂的问题，也尽量避免把问题复杂化。让事情简单、简单、再简单一直是我追求的目标。可是我的能力太差，而且社会太复杂。当我越想简单时，事情反而被我搞得更复杂。幸好老天眷顾，竟然让我活过了三十。感谢上苍！
　　有时我也想改变一下，试着适应复杂的世界，试着复杂地考虑问题。可是我的能力太差，往往弄巧成拙。复杂的问题被我处理地太简单，不仅问题不满意我也不满意。一切都是乱七八糟的，也不知道是简单还是复杂，也不知道该改变还是要坚持。无所适从！
　　想来想去，去他娘的吧，该死的世道，该死的问题，该死的人际关系，该死的猜不透的心思，我的法宝只有一个——我行我素！
　　I'm Bean.只走直线的Mr.Bean。
　　

难怪小飞是美女

　　小飞同志质问我为什么要在她的博客里留下“难怪”两个字，态度很严厉，话语却含蓄。对于这种质询，我必须明确回答——难怪你是美女，原来是重庆人呀！呵呵
　　人们说重庆出美女，无论男人女人到了重庆的街头眼睛会不够用。我只到过重庆机场，无法看到街头的美女，所以对此没有切身感受。但是从飞机上看重庆，觉得它是一个非常现代化的城市，远非《寒夜》、《纸醉金迷》、《八十一梦》等小说留给我的陪都、山城、浓雾......等等印象。我对这个现代化的城市最直接地感受来自电影《疯狂的石头》。“每当我从这个角度看这个城市的时候，我就强烈地感觉到，城市是母体，而我们是生活在她的子宫里面......”嘿嘿。
　　重庆的辣酱我没有吃过。上次在机场买了两大筒，孝敬我爸妈了。我不敢吃，怕上火。小时候在陕西，我很能吃辣椒的。后来到了河北，再也不敢吃了。可能是气候太干燥的缘故吧。下次再从重庆路过，一定要呆上几天。去枇杷山、解放碑、朝天门......去坐过江索道、皇冠大扶梯。当然，一定要买副墨镜戴上，这样就可以在街头放肆地看美女了。哈哈。

冰冻心情

　　我们可以在家中自制冰淇淋。具体方法为：
　　奶粉50g、蛋黄15g，用少量凉开水拌匀。取浸泡一昼夜的食用明胶25g和4g玉米粉加水调成浆状，掺入拌好的奶粉、蛋黄加热煮沸。
加热时不断搅拌，使其成为粘稠的糊状。冷却后加入白脱油0.25g及少量食用香精，充分拌匀后倒入容器中，放入冰箱中冷冻，之后便可食用。
　　这个方法是从网上找来的，我没有试过。但是，小时候家中刚买了冰箱后，我曾试过做冰淇淋，却从来没有成功过。原因一是好奇心太重，二是嘴巴太馋。东西放进冰箱后，我不停地去看它冻好了没有，同时吃上一小口。结果不等做好，东西已让我吃完。后来，我妈骂了我一顿，我便发狠不再去看，然后整整等了一天。那可真是一个漫长的让人焦躁不安的过程。到了晚上，取出来一看，冻成了一个冰坨。硬梆梆地，用菜刀都砍不动。用牙来对付它？想也别想！
　　如今，在一个同样漫长且让人不安的过程中，心情已经冻结。打算劈开它吗？想也别想。

我痛恨熬夜

　　很久没有熬夜写材料了，有些不习惯了。眼睛酸疼，视线模糊，思维麻木，反应迟钝。虽然还能坚持，也没有觉得很困，但是我痛恨熬夜。这种状态表明无论是在身体还是精神上，我都已经无法适应无节制的工作了。去TMD的材料，还有四个小时，我必须去睡一会儿了。

2000年1月22日，星期六，晴

屋内冷得不行，根本睡不 下去，索性起床。反正六点钟就要出发，现在已经是五点三十五分了。窗外的黑暗有些褪色了，像洗得发白的牛仔裤。我知道肯定和积雪反光有关。昨天下了一场不大不小的雪，地上的积雪大概有六、七公分厚吧。这间办公室太大了，一个人的热量不能加热室内的空气，而该死的中央空调只出冷气。在最高气温只有零下四度的
时候，企图在一间没有暖气的屋子里睡上一觉无异是疯狂的做法，所以我起床了。

投资三千万盖的大楼里四处是一种压抑的黑暗，走廊里是这样，室内也是这样。我把可以摸着的灯全部打开，把黑色驱赶到窗外。等到太阳出来后，它们会和积雪一起融化。

猪头今天结婚。 要在原本已受法律保护的婚姻上再披一件道德的外衣。他先是让我给他当伴郎，被我一口回绝。这种差事我是无论如何干不来的，那种众目睽睽下的拘束会令我难堪无比。何况新郎我都还在犹豫是否扮演，更别提陪伴别人的新郎了。后来他又要求我给他摄像。这个要求还算合理，我必须答应，否则对不起“朋友”二字。不过心中还是有些犹豫，在那种场合里我只适合做一个看客和食客，给他和他的新娘以及他的客人们摄像多少有点主人的味道，我很不习惯。

既然答应了他，就得做些准备。从家中拿了一盘录像带，将单位的摄像机调试了一番，只等婚礼了。一场不得不去的婚礼。

我觉得别人的婚 礼比自己的还重要。自己的婚礼可以由自己决定什么时候办、什么地点办或是干脆不办。没有婚姻也就没有婚礼，没有婚礼自己就可以不当新郎。可是别人的婚礼却
必须参加，不能推辞。否则于“情”于“理”都说不过去，今后也别在社会上做人了，只好回到山中的猴群中，在那儿不用交际不用客套。

所以每次参加婚礼都觉得很无奈，硬着头皮去，还要璀璨的笑着，说些祝福的话，劳心伤神。

而且这次婚礼我还要担当摄影师的重任，为一对新人留下甜美的回忆资料。担子太重了，不符合我避重就轻的性格。

有这么多的理由，我真想回家不参加这场婚礼。可是不行。君子重然诺轻生死，答应的事情不能反悔了。何况天快亮了，一会儿就要出发了。

猪头六点钟去接新娘小闫。我和他一起去，好拍下整个婚礼的过程。时代发展，科技进步，人民生活富裕了，一辈子的大事既然能够记录下来，那么哪怕一分一秒也不能漏掉。猪头的私人档案中每一种资料都要求齐全完备。

原本我打算到酒店后再拍摄，那样今天上午十点到达酒店即可，可是依照猪头的意思，我必须六点出发。偏偏老天不作美，下了一场雪，路极难走，所以昨晚我没回去，在单位住了一晚，今早和猪头一起出发，去接新娘。

昨晚打扑克一直到十二点，回办公室后又看了一会儿报纸，一点多才睡。谁知办公室太冷睡不踏实，五点半就起来了。等着出发吧，只剩半个小时了。

到水房将就着洗 了一把脸。水挺凉，将原本就少得可怜的睡意全冲没了。呼了口气，没什么味，但是还得刷刷牙，好歹得像个参加婚礼的模样。虽然是别人的婚礼，也不能太马虎了。四处找不到牙刷和牙膏，只好打开打字室的门，我记得打字员小梁说她的橱子里有一管牙膏。挤出一些在手指上，用手指抹一抹吧。

打字室的窗户可以看到猪头的单身宿舍，里面的灯一宿未灭。老猪的大学同学从各地赶来，昨晚群聚于猪头的宿舍中。两张床肯定挤不下六个人，他们只能彻夜不眠了。

在水房中用手指刷了刷牙，居然口气清新。亏了没让我当伴郎，否则我还不得半夜就起来梳洗打扮？我这样想着，看了看表，已经六点了。猪头大概会上三楼来叫我吧，我要赶快去把摄像机准备好。

摄像机出了点小问题。打开电源，十几秒后就掉电。我不由得急出了一脑门子汗。克服了畏难心理，忍受了一夜的寒冷，牺牲了一场好觉，如今却因为机子出了问题，这些努力都要化成泡影了。老天就之样惩罚我吗？

是惩罚我，不是惩罚猪头。局里的老王是主要摄像师，我只是备用而已。他的婚礼一定会完完整整地被拍摄下来，这一点不用担心。即使我不去也没事。

但是我很沮丧，因为我不想费劲去做些无用功。尽管我的一生都是徒劳地做些无价值的事情，可是此时此刻我还是希望这台机子能发挥点作用，让我的小小的牺牲能产生些效应。

十五分钟过去了，机子莫名其妙的恢复了正常。原因未找到。仿佛从前那个癫狂的我，行为举止没有正当理由。

我下得楼来，推门进入一楼值班室。洋茄子正半死不活地躺在床上，两部举报电话摆在床头的椅子上。

我问：“猪头过来了吗？”

他说：“不知道，那会谷子皮来了，已经走了。”

走了！我吃了一惊。猪头和我说好，早晨谷子皮来了叫我一起走。现在谷子皮走了，说明猪头也走了，把我剩在这儿了。

我干嘛费这么大劲儿？我在屋内转了两个圈，想不明白他们怎么不通知我一声就走了？看见洋茄子还像死人一样躺着，我又问了一句：“你怎么啦？”

洋茄子有气无力地说：“妈的嗓子疼。”声音好像从水底传上来的。

我在院里转了一圈，院内的积雪上有几道车辙。他们确实走了。本想去后院的单身宿舍看一看，转眼又打消了这个念头。猪头的那几个同学让我挺烦，不去问了。猪头走了就走了吧。反正我也只是备用的，去了也不一定用得着。

我回到值班室，坐在沙发上，托着腮帮子打算出会儿神。想到白忙一场，起个大早赶了个晚集，心中竟有点气——人家结婚，我忙活什么？

过了一会儿，又有些高兴。一会儿烂李子来值班，可以和她聊会儿天。

天色大白了，四处都是雪，肮脏的东西暂时被盖住了，营造出一片洁净天地。所以我讨厌下雪，太虚伪了。

洋茄子爬了起来，说肚子疼。这家伙的病情转移的挺快，二十几分钟就从呼吸系统转到了消化系统。我问他是不是吃了什么不干净的东西了，他说没吃什么。我想起昨晚他吃了五个驴肉火烧，那是我们出去吃饭时给他捎回来的。半道上遇见一个小子打老婆，我上前教训那个小子时把火烧掉在雪地上了。但是，这也不至于坏肚子呀。

洋茄子去厕所蹲了一会儿，回来后说是上午不去参加婚礼了，肚子疼得厉害，回家呀。临走还撕了两张报纸，担心在半道上坚持不住。

我说：“坚持不住也得硬挺！外面大雪漫天，你怎么解决？”

他傻笑一下，开门走了。剩下我一个人在三千万元盖的大楼里呆坐。

烂李子八点钟来值班。眼睛睡得肿肿的，好象受了虐待的猴子一样。

聊了一会儿天，八臂神猿来了，被我劈头盖脸地骂了一顿。

“说好了六点叫我一起走，怎么到现在才来？”

他解释了一番，说是猪头改主意了，让他和我直接去酒店，同时也想让我多睡会儿。

随后他出去给大家买了煎饼果子，而且不顾我的一再嘱咐，给我买了一套放了葱花的。

我的确饿了。顾不得葱花了，先填饱肚子再说。八臂神猿三口两口吃完了煎饼，然后到后楼去拿东西。

我将一块葱花吐在地上，站起来打算上楼去把电池再充一下电。

烂李子尖叫着：“你都吐到地上，别人还以为是我吐的呢！”

我看了她一眼，猛然涌上一股怒火。甩下一句“懒得搭理你”，推门出去。心中又一软，跟她发什么火呀。

我给她拎下一壶水来，八臂神猿已回来了，催着我快走。

我说：“等会儿，我刚把电池充上电。”

二十分钟后，小破贾也来了。大家一起出门，剩下烂李子在那儿值班。

路上全是雪，打车也打不上，一直走了两站地到了酒店。猪头的迎亲车队还未到。

又过了半个多小时，猪头的婚车到了。他和小闫从车内钻了出来。小闫穿着白婚纱，一副美丽新娘的模样，只是嘴唇太厚了。

我的工作开始了。局里的王摄影师在电视台干过，技术肯定不错。我是没法比啦。所以大场面让给他吧，我拍些花絮。比如说猪头挖鼻子、服务员打哈欠、伴郎谷子皮冻得打哆嗦的镜头等等。

他们给猪头请来了一个水准极差的电视台的主持人来主持婚礼，还有一位三流歌手。整个婚礼办得混乱不堪，中间还停了一次电。猪头拘谨木讷，小闫倒是充分展现了一位女业务员的风采。我看见猪头的父母怔怔地坐在桌旁，脸上挂着敦厚的笑容，装束和上回在猪头宿舍看见的照片里一样。那是在一家破旧的山村小院里的合影，两位老人正襟危坐于一条长凳上，院墙上挂着老玉米和红辣椒。

我想起前两天小闫曾向猪头表示，不要让他的父母来了，于是赶快给两位老人来了个大特写。

混乱归混乱，婚礼还是结束了。烂李子半截腰里赶来，和小破贾一起坐在猪头的同学席上。外勤的同志们在里间屋又摆了两桌。酒足饭饱后，宾客们陆续离开，我在门口给他们留影。期间有人开玩笑说，猪头和小闫不要打架。

小闫问我：“你看我们俩要是打架谁能打过谁？”

我想起了昨晚那个打老婆的小子，大概也就二十二、三岁的样子。当我喝止他时，他蛮横地说：“怎么啦，打老婆关你什么事！”我一把揪住他的领口想给他一个大耳刮子，他那可怜的女人哭着拉着我的手说：“没事，你走吧。”一双泪眼仿佛小闫的大眼睛。

当然，如果小闫和猪头打架，被打哭的一定是猪头，还有他的父母。

我突然觉得情绪低沉，一切都让人太心烦了。包括这个婚礼以及我那些让人无法忍受的同事。这个婚礼我根本就不应该参加，以后所有的婚礼我都不该参加。这种琐碎芜杂的事情让人心烦意乱。耳中是一片嘈杂的噪声，眼前是乱晃的人影。像这个社会，像我面临的现实，像我在生活中竭力躲避又无法摆脱的苦恼。一场婚礼，一个无奈。

回到单位，拿了几份材料打道回府。路上的雪化了，来往的车辆一轧，翻成了黑浆。这个肮脏混乱的城市只洁白了几个小时，就连没人踩过的雪地，也已落了一层黑灰。

我在路上慢慢骑行，想起了心中的矛盾。那个戈多到底在哪里？我还要继续等待吗？还能等待下去吗？

我知道她是一个微渺的希望，不可能实现而我必须相信她。我不能没有希望的生活下去，所以我必须相信她在等我。

走到维明街，突然想起烈士陵园中的雪大概很干净。而我许久没有去看过那恕了。他的坟茔一定盖满了积雪。

在这种天气下去烈士陵园？太疯狂了吧！我犹豫着拐上了维明街。街角有一家小花店。三个女孩正在里面剪花。见我进来，一个女孩站了起来。我问她有菊花吗？她说有，问我要几枝。我说一支。她又问干什么用的。

“上坟”，我硬硬地说。她便不作声。

陵园开着门。剪票的妇女见我手中拿着花便问：“是扫墓吗？”

我说是。她说：“扫墓不用买票，以后别买了。”

进了门，我径直向墓地走去。园内有几对家长领着孩子打雪仗。苍松翠柏上压着厚厚的一层白雪。

墓地旁一个老妇领着小男孩瞻仰墓碑。我从他们身旁走过，来到那恕的墓旁，将花放在墓碑上。

“这是你什么人？”老妇问道。不知什么时候她和男孩站在了我的身后。小男孩仰着脸看着我。我扫了他们一眼，没看清容貌便扭过头去。只留下一个深刻的印象，老妇的花白头发一丝不乱，男孩的眼睛黑白分明。

“不是我什么人，我只是经常来看看他。”我淡淡地说。老妇噢了一声，领着男孩走开。

“不朽之灵”，我听见老妇对男孩说。

那是那恕墓旁的一位烈士的墓志铭。墓碑上只有这四个字。

我在那恕的墓前站了一会儿。我想，已经五年了，时间过得真快。我说，我也想改变一下自己的生活，可是找不到办法。

天气实在太冷了，根本不能久呆。我看了看那恕的墓，白雪之中那支黄菊花格外显眼。

我觉得好像在演戏，有些太戏剧化。不太像现实生活。我怀疑自己是否在潜意识中有表演的欲望，是否在营造忧郁？或是无病呻吟。可是，心中的痛楚却真实的存在。

我转身离去。脚下的积雪吱吱地响着。不管怎样，在这个城市中还有这样一处安静的地方，可以让你在此想一想自己是否还需要希望。

我不管戈多是否存在，总之不能放弃等待。唯有如此，我才能去爱。

如果我是彭宇

　　南京的彭宇案已在网上热炒，孰是孰非我不置评。上午闲坐无事，突然想到如果我是彭宇，我会怎么做？
　　这实在不好估计。我想我肯定会去帮她一把，将她扶起，或者再进一步，给她的儿子打个电话。但我很可能不会像彭宇那样做得这么彻底。我不会在她的儿子来到以后还要坚持和他一起送他娘去医院。十二年前，我和赵泼皮夜归。见路边倒一醉鬼，数十人围观却无人援手。我不顾老赵的劝阻，坚持要管这闲事。想法设法联系到了这个醉鬼的朋友，然后再次不顾老赵的劝阻，打个车将他送到其朋友那里。第二天，醉鬼清醒了。他费了和我找他的朋友相同的周章，找到我的单位。问我，你是不是拿了我的手机？
　　从那时起，我就明白做好事要有技巧，还要有极强的辨识能力，并不是什么样的人都值得去帮助。即使我们在良心的驱使下不得不去帮助他人，我们也必须掌握保护自己的基本技能。当然，这话说的轻松，做起来实在太难。最简单的办法就是绝不帮助他人，但是前提是要忍受良心的谴责。是的，任何人都会受到这种折磨。我相信即使南京这位被人誉为“极品白眼狼”的徐老太，晚上睡觉前也会为自己的行为惭愧的。除非事实证明就是彭宇撞倒的她。这种内心的焦虑源自人性，人性未泯的人都会受到它的折磨。所以，我想如果我是彭宇，我也会去帮助那位老太。只是，让我深感不安的是，随着我的心灵日渐麻木，我的良知也差不多快给狗吃完了。现在，我很难激起对他人的同情了。也许再过十年，如果我还是彭宇的话，我会漠然地看着老太倒地。甚至当另一个年轻的彭宇上前帮忙时，我会在心中暗自嘲笑——看这个傻冒，真是不懂人心叵测，真是不懂中国国情，等着倒霉吧！
　　我不要做这样的我。

今日无话

九月的幸福

　　
　　你咬着牙说了一个字——你！
　　那一刻我有些眩晕。
　　虽然这句话只有一个字，但它是我这辈子听到的第二句让我有幸福感的话。
　　上一句是“我在你们食堂吃饭”，那是十三年前，也是九月。
　　为了证明那也是九月，我翻出日记本。
　　最后一次写日记，是2001年1月27日。我给戈多写了最后一封信。
　　这本日记是我在青春期中写的七大本日记中的最后一本，从此再也不写。
　　等待下一个轮回吧。
　　如果有来生，我将无怨无悔地选择同样的青春。继续记上七本日记。
　　这个九月的幸福，与上一个并不相同。上一个关于爱情，这一个关于友谊。
　　可是眩晕的感觉是一样的。它让我清醒。
　　摘录一句日记中话用以表达我对这种幸福的态度，
　　“我希望她能永远在我的视线中，而她永远也不要注意到我的存在。”
　　只是我做得不好，希望你能原谅。我会加倍努力。

我的付出有什么用？

　　没人需要，也没人理解。
　　也许，真的到了离开的时候了。
　　“我已经做好准备，就要和奥丁一起去死！”
　　大家自己保重吧。

九块钱办了两个证

　　今天离婚，一共花了十块钱。复印两人的身份证花了一块钱，办两个离婚证交工本费九块钱。
　　一年半前，领两个结婚证的工本费也是九块钱。只是结婚时婚姻登记处搞了很多花样，比如宣誓仪式和全程录像、照像并刻盘等等。这些都要额外收费。幸好不算贵，全下来也不过二百多块钱。
　　结婚前，一位朋友的媳妇曾告诉我们，只要耳根不软，在工作人员的甜言蜜语和花言巧语前坚称自己只领证不要别的项目，那样只须花九块钱。她说她自己只花了九块钱就把结婚证领了，一点没花冤枉钱。
　　我的意志力没她那么坚强，又拉不下脸来，结果花了二百块钱才领到证。当时交了照相的钱，却未能当场取走照片，说是要三天以后才能取。这照片直到今日也没去取，不知道他们是否还给保存着？
　　离婚就没有这些琐事，婚姻登记处没有推销任何项目。其实他们如果动动脑筋，还是有很多挣钱的项目的。比如，设个“痛哭屋”给那些被抛弃的可怜家伙流流眼泪和鼻涕。设个“痛殴屋”给不堪忍受家庭暴力的男男女女发泄一下。设个“痛快屋”给那些负心薄幸之人大笑一场。在全国离婚率逐年上升的情况下，离婚经济有着十分广阔的市场前景。如果能充分把握住市场机会，取得成功并非难事。
　　对于个人来说，除去额外项目，结婚和离婚的花费完全一样。一年半来，虽然猪肉价格翻了一番，房价上涨了50%，但是离婚的物价指数保持不变。这表明，在离婚问题上国家予以了有力地政策倾斜，不排除存在财政补贴的可能。
　　面对如此利好形势，广大持币观望者不应再犹豫，要紧紧抓住机会，在物价持续上扬的大环境下，合理利用局部小气候，尽早办理离婚，以达到规避市场风险、新建投资渠道、获取最大利润的目的。
　　
　　另外，今天还有两个收获。
　　一是得到了我的结婚证。自从领了它以后一直由媳妇——嗯，前妻——收藏着，我根本没有见过它。今天，登记处的那位大姐在上面盖了个作废章，然后给我俩一人一个，说是留下做个纪念吧。这样，我收藏了一个有效地离婚证和一个无效地结婚证，成为一段失败婚姻的证明。其实，它还证明了很多很多。只是那些，我不想再说。
　　二是我还清了所有的债务。从此，只有父母给予的我永生无法偿还，其他任何人的我不再亏欠。

假若我死了

　　假若我死了，有谁会伤心？
　　肯定是我的父母、妹妹。别人呢？
　　有几个可能会伤心一时，会超过一周吗？不知道。
　　其他人只是摇摇头，表示一下遗憾。
　　更多的人是漠然。因为我只是一粒尘埃，存在和消失都没有价值。至少对他们是这样。
　　
　　假若我死了，世界会怎样？
　　真是废话，我以为我是谁？世界还照样！
　　太阳当然照样升起，世界依旧乱七八糟。
　　有人立刻会接手我的工作，继续给领导写些没用的屁话。
　　办公室中没有了我的聒噪，大家终于可以静心工作了。

　　假若我死了，灵魂会依恋谁？
　　一共有五个人，包括我的父母。
　　然而我终将离去，因为我没有灵魂。

　　假若我死了，会留下些什么？
　　不留发臭的皮囊，不留惨白的灰烬，更不留关于我的记忆。
　　我会消失在空气中，连风也没有。
　　但是我希望能有微笑。
　　默默地，无声地，你的微笑。

　　假若我要死，该说些什么？
　　林彬说：“杜娟，你一定要好好的，过得比谁都幸福。”
　　我也如是说。
　　

　　

自学蛙泳技术详细介绍

 

 

蛙泳

分手压腕, 双锚拉纤, 高肘抱水, 翻掌起肩。

　　梗颈出水, 蛇腰拖髋, 收垂双膝, 两足外翻。

　　入水隐头, 拢臂藏肩, 内踝向后, 蹬夹下旋。

　　前低后高, 滑沙伸展, 绷腿收腹, 浮升水面。

　　（1）　泳员在滑翔姿势，身体接近水平。头部约80%沉于水中，脸微微向前，双臂伸展，掌心向著斜外侧。

　　（2）　捉水动作在水下约7~9寸处开始，双手作侧面的划动，在这时开始呼气动作。

　　（3）　双臂沒有明显的屈曲，继续的划向外侧，呼气继续增加。
　　（4）　当泳员头部开始微微向上，肘关节开始屈曲，上臂开始旋转。
　　（5）　当双臂到达最大的宽度，肘屈约110度，这时高肘姿势是明显的。
　　（6）　头部继续上抬，当嘴部露出水面，最后呼气完成.双手开始向內，以完成最后的推进动作。
　　（7）　当双臂准备向后，吸气开始，肘部不要拉到肋骨下，膝关节开始屈曲，回腿动作开始。
　　（8）　嘴部闭上，吸气完成，双足被帶向臀部，肘关节继续伸展，双臂继续向前移　　动。
　　（9）　回腿动作继续进行。
　　（10）颈部屈曲，头部继续向下倾斜。双足背屈，双腿开始向后，推水动作，双臂回手动作。
　　（11）双足推向后并开始并拢。泳员这时闭气，直至另一划臂动作开始。
　　（12）双臂完全伸展，双手稍低于肩膊水平，双腿蹬水接近完成。当泳员完成蹬水，并集中使身体成为一直线。他將保持这滑翔姿势短暫的时间，然后当他感觉速度減慢，另一划臂循环开始。

 

蛙泳是一种模仿青蛙游泳动作的一种游泳姿势，也是最古老的一种泳姿，早在2000-4000年前，在中国、罗马、埃及就有类似这种姿势的游泳。

18世纪中期，在欧洲，蛙泳被称为“青蛙泳”。

由于蛙泳的速度比较慢，在20世纪初期的自由泳比赛中（不规定姿势的自由游泳），蛙泳不如其它姿势快，使得蛙泳技术受到排挤。在当时的游泳比赛中，一度没有人愿意采用蛙泳技术参加比赛，随后国际泳联规定了泳姿，蛙泳技术才得以发展。

蛙泳的技术环节分： 一、蛙泳身体姿势 二、蛙泳腿部技术 三、蛙泳手臂技术 四、蛙泳配合技术
一、蛙泳身体姿势
蛙泳在游进之中，身体不是固定在一个位置上，而是随着手、腿的动作在不断的变化。当一个动作周期结束后，身体应展胸、稍收腹、微塌腰，两腿并拢，两臂尽量伸直，颈部稍紧张，头置于两臂之间，眼睛注视前下方。整个身体应以身体的横轴为轴做上下起伏的动作（见下图）。

二、蛙泳腿部技术
蛙泳的腿部动作是推动身体前进的主要动力之一。它的主要动作环节可分为收腿、翻角、蹬夹水和滑行四个阶段，这四个环节是紧密相连的完整动作。

收腿 手腿是为了翻脚、蹬水创造有利的位置，同时即要减少阻力，又要考虑到手腿配合因素的需要。开始收腿时，两腿随着吸气的动作，自然放下，同时两膝自然逐渐分开，小腿向前回收，回收时两脚放松，脚跟向臀部靠拢，边收边分。收腿是力量要小，两脚和小腿回收时要收在大腿的投影截面内，以减少回收时的阻力（见下图）。

收腿结束后，大腿于躯干约成120-140度角（见下图），两膝内侧大约与髋关节同宽。大腿与小腿之间的角度约为40-45角，并使小腿尽量成垂直姿势，这样能为翻脚、蹬水做好有利的准备。         

翻脚 在蛙泳腿的技术中，翻脚动作很重要，它直接影响到蹬水的效果。收腿即将结束时，角仍向臀部靠近，这时膝关节向内扣，同时两脚向外侧翻开，使脚和小腿内侧对好蹬水方向，这样能时对水面加大，并伟大腿发挥更大力量做好积极准备。收腿与翻脚、蹬水是一个连续的完整动作过程。正确的反脚动作，是在收腿未结束前就已开始，在蹬水开始完成。如果翻脚后，腿稍有停滞，则会破坏动作的连贯性并增大阻力（见下图）。

蹬夹水 蛙泳腿部动作效果的好坏，完全取决于蹬夹水技术的正确与否。蹬水应由大腿发力，先伸髋关节，这样使小腿保持尽量垂直对水的有利部位，向后做蹬夹水的动作，其次是伸膝关节和踝关节（见下图）

蹬夹水的动作实际是一个连续的完整动作，只是蹬水在先，夹水在后。实际上在翻脚的动作中，两膝向内，两脚向外已经为蹬夹水固定住唯一的方向（见下图）。

蹬夹水效果的好坏不但取决于腿部关节移动的路线和方向，以及蹬夹水是对水面积的大小，最主要的是取决于两腿蹬夹水的速度和力量的变化，蹬夹水的速度是从慢到快，力量是从小到大的。

滑行 蹬夹水结束后，脚处于水平面的最低点，这是身体随着蹬水的动力向前滑行，腰部下压，双脚接近水面，准备做下一个循环动作（见下图）。

三、蛙泳手臂技术
蛙泳手臂划水动作可以产生很大的推动力，掌握合理的手臂划水技术，并且使之与腿和呼吸动作协调配合，能有效的提高游进速度。它的主要动作可分为开始姿势、滑下（也可叫做“抱水”或“抓水”）、划水、收手和向前伸臂几个阶段。这几个阶段也是紧密相连的完整动作。

开始姿势 当蹬水动作结束时，两臂应保持一定的紧张，自然向前伸直，并与水面平行，掌心向下，手指自然并拢，是身体成一条直线，形成较好的流线型。

滑下(抓水）从开始姿势起，手臂先前伸，并使重心向前，同时肩关节略内旋，两手掌心略转向外斜下方，并稍屈手腕，两手分开向侧斜下方压水，当手掌和前臂感到有压力时，就开始划水.抓水动作一方面能给划水创造有利条件，另一方面还能造成身体上浮和前进的作用。抓水的速度，根据个人的水平不同而不同，
水平较高者抓水较快，反之则慢。

划水 当两手做好抓水动作、两比分制成大约40-45度角时，手腕开始逐渐弯曲，这时两臂两手逐渐积极的做向侧、下、后方的屈臂划水动作。划水时，手的运动应该分为两个部分，前一部分：手向外——向下——向后运动，水流从大拇指流向小拇指一边。后一部分：手向内——向下——向后运动，水流从小拇指流向大指一边。在划水中，前臂和上臂弯曲的角度是在不断的变化，其标准是以能发挥出最好的力量为准则。在整个划水过程中肘关节的位置都比手高。手运动的路线，不应到肩的下后方，而应在肩的前下方（见图）。其速度是从慢到快，至收手时应达到最快速度。

收手 收手是划水阶段的继续。收手时，收的运动方向为向内、向上、向前。手的迎角大致为45度角。由于前臂外旋，掌心逐渐转向内（见图）。收手动作应有利于做快速向前的伸手动作，并且肘关节要有意识的向内夹的动作。当手收至头前下方时，两手掌心时由后转向内—— 向上的姿势，这使大臂不应超过两肩的横向延长线。在整个收手动作过程中，手的动作应积极、快速、圆滑，收手结束时，肘关节应低于手，大、小臂的角度小于 90度角。

向前伸臂 向前伸臂是由伸直肘关节、肩关节来完成的，掌心由开始的向上逐渐转向内，双掌合在一起向前伸出，在最后结束前逐渐转向下方。 蛙泳整个臂部的动作路线无论是俯视或仰视都是椭圆形的，并且是一个连贯、力量从小到大，速度从慢到快的完整过程。

四、蛙泳配合技术
手臂滑下（抓水）的同时，开始逐渐抬头，这时腿保持自然放松、伸直的姿势。手臂划水时，头抬至眼睛出水面，腿还是不动。只有收手时才开始收腿，并稍向前挺髋，这时头抬至口出水面，并进行快速、有力的吸气。伸手臂的同时低头，用鼻或口鼻进行呼气，并且在手臂伸至将近二分之一处时，进行蹬夹水的动作，之后，让身体伸展滑行一段距离，蹬速度降低时进行第二个周期的动作（如图）。

在蛙泳的游进过程中，一般都是一个周期一次呼吸，这样有利于机体的有氧供应，从而降低疲劳速度。需要注意：在抬头吸气前，必须要将体内的废气全部吐完，这样才能吸进新鲜氧气。

 

1) 克服恐惧心理的方法――漂浮练习。
状态：刚开始，对水有着巨大的恐惧，因此一下水，就手脚一阵乱刨，起来一看，几乎没动地方，有时会好一点，一口气能刨7、8米。
方法：漂浮练习。趴在水面上，头要放平（不能抬头，这是关键），在水上漂浮，如果腿比较沉的初学者（我就是），适当打腿（轻微活动即可）。
效果：“我靠！怎么这么容易就漂起来了！？那我还费那个劲刨了半天。”这就是我当时的感觉，一旦这一步成功，一下子就不恐惧了，注意力可以转移到动作上了。当然，前提是能够自己从水里站起来，方法很简单，抬头即可，一抬头，脚自然下沉，就可以站起来。需要注意的是，一定要双脚同时下沉，否则可不一定站的起来。（最笨的方法，双手抱膝，身体自然直立了）

2）基础――分解练习，尤其蹬腿练习。
状态：怎么不前进？怎么抬不起头？怎么……
方法：分解练习。人的注意力是有限的，初学者一定不要急，一切从腿开始，注意收腿角度、翻脚等基本要点。
效果：“怎么蹬几下就比原来拼了老命刨的远？好有成就感呀。”这时，对游泳的兴趣急剧上升。我认为业余者可以适当在分解练习的同时加上配合练习，如果感觉不对就再作分解练习体会动作，如此反复。

3）呼吸顺畅的方法――早抬头。
状态：“怎么回事？每次都是只能换3口气？越换越吸不进去？”或者“换气好累！有个15米就气喘吁吁”。
方法：早抬头，手一划水（抓水阶段）就开始抬头。尽管专业级的蛙泳都是晚抬头，但这不适于初学者，我学了很久才被一个救生员点醒，在此感谢一下。
效果：“轻松多了，现在可以游上几十米了。呼吸时间充分，就像慢跑一样”。不过提醒注意的是，换3口气好像是道坎，可能要游几次才能突破，但一旦过了这道坎，就容易了。

4)突破长距离的方法――放慢节奏，加长滑行距离。
状态：“别人游的又快又轻松，我游个几十米就好像要淹死了。”
方法：注意蹬腿后的滑行阶段。可以在每次蹬腿后等上2秒（默数几个数），在进行下个周期的动作。一般来说，任何泳姿，只要动作能慢下来，就是技术有了一个突破的开始。
效果：“哇！频率慢了，划次少了，速度反而快了”。一开始，往往由于害怕下沉而急于蹬水，这反而使身体处于较大的倾斜状态。有了滑行以后，身体放松、舒展，阻力减少，蹬腿的效果更好了。

5）速度提升的方法――依次加强各个技术环节，从腿开始。
状态：“我已经能游1000米了，怎么还是难么慢？”
方法：对照教材，依次改进动作，注意细节。例如，翻脚了吗？大腿收的是不是过大（这时一般会出现厥屁股的现象）？身体倾斜的角度是不是太大？总之，游泳是个技术活，对业余爱好者更是如此。多请游得好的人给你指点一下，让他们看看你的毛病。这个阶段可能需要比较长的时间。
效果：“原来是这样！我以前怎么会那样游！现在好了，每次蹬腿，都有前冲的感觉了”。

气煞啦

　　道貌岸然的东西，卑鄙无耻的货色。
　　凝重的夜幕都无法遮掩你的丑态，反而将它们全部暴露。
　　我知道你无耻，但没有想到是如此的无耻！！！
　　我这是怎么啦？竟要和这种虚伪的混蛋周旋。
　　兀的辱没了俺大好男儿。

远离我

　　远离我，远离是非。
　　远离我，远离烦恼。
　　远离我，远离噩运。

写给Seraph小朋友

　　看见你的留言，我很是欣慰。这让我得知你没有自杀，呵呵。想必是你已经控制住了你的抑郁，重新走进了阳光下。其实，抑郁没有什么不好。抑郁是人类高贵的天性。是的，它是我们独有的天性。让我们不同于动物。有了抑郁，你才会进行深刻的内省，才会反思自己的行为。抑郁的人永远是敏感的，永远比别人更能看清这个世界，对人生能有更深刻、更透彻的认识。所以，不要为自己的抑郁苦恼吧，这是你拥有的财富，是你值得骄傲的东西。振作起来吧，经历了痛苦才能珍惜幸福。看你重新沐浴阳光，我由衷的高兴。
　　祝你平安。

即将过去的夏天

　　时间过得真快，转眼九月将至。
　　这几天凉风习习，暮雨萧萧，暑热尽褪，秋意渐浓。
　　一个寂寞的夏天终于要走了。
　　随着气温的下降，被阳光烤化的心也慢慢变得坚硬起来。
　　和我保持距离吧，我将变得冷酷无情。
　　
　　

离婚是我威胁这个世界的最有力的武器

　　我要离婚了，有许多人感到不安。
　　这意味着我不再循规蹈矩，也可能不愿承担这样或那样的责任。
　　要么是始乱终弃，要么是被女人抛弃。
　　反正我不会有什么高尚的理由，自讨苦吃已经是对我最高的评价。
　　从此我将成为不安定因素。
　　领导们会觉得我很不成熟，熟人们会认为我思想怪异，朋友们会说我不可理喻......
　　甚至有些女人会猜想我将对她们别有所图。
　　哈哈。
　　人们的担心全都没错。
　　虽然我其貌不扬，才能平庸，但痴心妄想从来不衰。
　　我时常把自己想像成楚狂接舆，尽管我不会作凤歌，却还想笑笑孔老二。
　　离婚就是我的凤歌，离婚就是我威胁这个世界的最有力的武器。

差了一个字的歌名

　　一个朋友说她最近很喜欢听《有没有告诉你》这首歌，说这首歌有点感伤的味道。
　　我一向喜欢听伤感的歌，所以立刻去寻找它。
　　可是，在我最爱去的“酷6音乐网”上找了半天，也没有找到叫这个名字的歌。搜到的全是陈楚生的《有没有人告诉你》。
　　陈楚生的名字我最近听别人提到过一点，好像是“快乐男生”的选手之一。
　　听了听他的这首歌，确实很感伤。应该就是朋友喜欢听的那支歌。
　　不过，歌名差了一个字。想必是朋友少打了一个字吧。
　　她少写了一个“人”字，害我半天找不到这首歌。
　　而且，少了这个“人”字，意思大不相同了。
　　没有这个字，那个男人要后悔一辈子。
　　谁让他不向爱人去表白呢？即使有过表白，这家伙也一定是个酒鬼或瘾君子，整天精神恍惚。否则为什么连自己是否曾经有过表白都不敢确定，还要反问人家一句。这种废物不要也罢。
　　多了这个字，这个男人不值得去爱。
　　他把自己的幸福寄托在别人身上，希望有人代自己表达思慕之情。这种男人，只配在黑夜里懦弱地哭泣。一样的废物！
　　歌唱废物的一首歌，受到万千人的追捧，这让我很是感动。
　　这说明我们的社会里，人人都有爱心。特别是正在疯狂成长的年轻一代，他们勇于同情废物，大胆地去爱废物。废物们在年轻人面前实在应该汗颜。
　　另外，我还发自内心的敬佩自己。从歌名的一字之差中，我发掘出如此深邃的哲思，分析了不同的人生态度。我不是哲人谁还是？
　　其实，很多时候，世事不同的结果只差一个字而已。又岂止是歌名？
　　看我，把思想进一步延伸了......

感谢你从西藏来看我

　　你从西藏来看我，而我竟不知道你是谁。
　　我猜你是“小茶”，老郭的一个小朋友。
　　我便去“小茶”家拜访，却见大门上写着——悄悄地来也请悄悄地离开。
　　主人很是客气呢，闭门谢客也说的如此委婉。既保护了自己的清静，又照顾了客人的面子。
　　不过，也许你不是他，只是偶尔从我家路过的陌生人。一个比“小茶”还要陌生的陌生人。
　　你从西藏来看我，默默地从来不发一言。看我在这里呓语，看我又哭又笑......
　　我在猜你到底看到了些什么？
　　是看到了我的荒唐，还是透过我看到了这个世界的荒唐？
　　我又猜你会想些什么？
　　是想到我的无奈，还是从无奈的一端想到了另一端的无奈？
　　不管怎样，我都要感谢你，感谢你从西藏来看我。
　　即使我的文字不优美，内容很空洞，逻辑太混乱，思想极肤浅。
　　你还是来了，这让我很感动。
　　虽然你不置一词，却给了我勇气和温暖。
　　它让我知道有人在关注着我，而那注视我的目光来自雪域高原——我曾经梦想的魂魄的故乡。

我在同学录中的经典留言

　　我们班的同学录建在搜狐上，我是管理员。在我未开博以前，经常在那里胡扯。其他同学们都是看客，只看不说，整个班里的人气全靠我一个人捧着。有了博客后，我去那里的次数少了，班里也冷清了很多。其实，这是一个规律性的东西。任何事物开始时人们都有兴趣，时间一长也就淡了。感情也是如此。
　　搜狐的同学录有个缺点，不能将留言备份下来。今天中午看了好几个小时，把几年来的留言都看了一遍。幸好大家发言不多，看得不是太累。由于不能备份留言，我只好把我当年经典的发言拷到这里来，没事读一读，聊以解闷吧。
　　为了保护我和同学们的隐私，我将所有人的姓名改成了英文缩写。

　　

2002-04-21 22:20

    很久没有来了，来了却发现也只有我一人来过。大家真的很忙呀！不知道时间能改变什么，只是见到同学们胖的胖，老的老，心中塞满了杂七杂八的想法，每个人都忙忙碌碌又有谁有功夫到这里浪费时间呢？其实我也很忙，忙着找点空闲让心情再悠闲一些，省得让杂七杂八的想法填堵了胸腔。所以，我断不了来此看看，希望见到大家的留言。每当那时，我总会找到一些往日的回忆。一切都还存在于那个破旧的校园，存在于自己心底最深最软的地方，那是对友谊和青春的回忆。“如果让你遇见我而我依然年轻，也相信永恒是不变的曾经……” 这是方季惟的歌。它在我的脑海中萦绕了很多年了，一直不知道是什么歌。有时从大街上很远的地方飘来一两句，一直刺到心底。便想立刻跑过去，问问人家是什么歌。随即又打消了这个念头，知道了也就失去了，还是让它永远只飘荡在记忆中吧。可是大前天，在网上一不留神竟撞见了，先是知道了歌词，接着又花了七个多小时，找到了一首MP3。歌有了，心中却惴惴不安，恐怕它不会在脑海中萦绕了吧。谁知道呢。我们不是总在做着这样的傻事吗？这样一来，又觉得分隔也是一种幸福，至少不会因容貌的衰老、身体的发福和思想的复杂，破坏我们彼此间年轻时的印象。既然这样，大家还是只留言好了。见了面，也许只有失望。毕竟我们已无法生活在从前。

2004-01-30 23:45

    今天是2004年1月31日，农历正月初九。这一天，在ZX、SYH几个同学的热心操办下，我们20余名同学小聚了一下。聚会时的热闹情状不再赘言，没去的同学只有遗憾的份儿了。毕业之后，同学们分别已经十年。十年的时光，我以为大家一定会改变很多。但是，见面之后，我却发现，女生们依然美丽，年轻的让人不敢相信！同学们，大胆的想象一下吧。十年前，在你的印象里，中文九二的女生们是什么模样？除了年轻和美丽，你还会用什么词形容她们？十年后，我想，除了年轻和美丽，你不会想起什么恰当的词来形容她们。真是没有想到，十年的时光，只是摧折了我这般幼稚的心灵，却丝毫没有改变我们美丽的姑娘！

    好了，恭维的话不再多说。十年辛酸，大家自己清楚。多少坎坷，我们已经走过。看到大家过着幸福的日子，我由衷地感到高兴。酒席之中，有一段话我没说出。在这里，我要对你们说：曾经有一段纯真的岁月摆在我面前，我却在浑浑噩噩中将它浪费。人世中，最大悲哀莫过于此。如果上天再给我一次机会，我要将日子精确到分分秒秒。如果一定要给这段时光加个期限，我希望是――十万年！

    我很激动！我不知道在这一两天内会有多少同学访问这个网页，会有多少同学看见我的留言。我的手在颤抖，我的眼泪不停地流下来。我知道，我是一个幼稚的人。虽然年过三十仍然无法控制自己的情感。看到我的同学们，看到我的青春和充满梦想的岁月，我仍然像一个孩子一样泪流满面。我不敢回想那些岁月，不敢回忆与之有关的一切日子，包括你们的音容和笑貌。即使在今天，在这个平常的夜晚里，看见你们依然年轻，宛如十年前一般美丽，我便像一个孩子一样的哭了。我只觉得，流泪是此时最好的表达方式。除了流泪，我不知道应该向你们说些什么。我美丽的姑娘们，我仍然爱着你们，就像爱着我年少的梦想，爱着我不敢回首的往昔。多么可笑，我觉得自己一点也不像一个男人，在这夜阑时刻，在他人昏睡的时分，我像个无助的孩子一样哭得那么无耻！我不知道该说些什么，我只知道，你们对于我来说，是一段经历，是生命中永远无法忘却的记忆，是我最纯真、最无邪的时光。在那段日子里，我拥有了此生最美好的回忆。无论谁也不能抹去那种幸福的感觉，无论谁也无法让我如此酣畅地流泪。我的姑娘们，我永远爱你们！！！

2004-02-06 21:12

    “齐天大嫂”，不管你是谁，欢迎到我们的班级来感受集体的温暖。“班级友人”留言好像是要收费的，所以我把你升为班级成员了，希望多留言。如果真是WM，那我今后说话就要注意了。总要给LQ留点面子，不能当着他媳妇的面伤害他好不容易在媳妇面前建立起来的男人的自尊。总之，你是他媳妇也好不是也好，我们的班级永远为你敞开。欢迎进入我的教室，那里美女如云，都是我的同学。这里是我的舞台，她们是匆匆看客。我哭，她们会微笑。我笑，她们会愤怒。我在台上倾情演出，她们在台下漫不经心。我是一名小丑，试图用笑声诠释悲剧。她们是无情的观众，从不肯轻易报以掌声。但是，原谅她们吧。她们都是孩子的妈妈，而我还是妈妈的孩子。和她们相比，我不知道生活的艰辛，不懂得时光的冷漠，仍然顽劣无比，还想游戏人生。我期待能有更多的自由，并由期待等到迷惘。我想看透台下的黑暗，看看她们渐已苍老面庞。但是，掠过眼前的永远是她们年轻时的笑靥。
 

2004-04-21 20:46

    “你个臭小子，就灌你的马尿吧。毕业十年，又长了十年见识，还他妈不知身体最重要？！大帅怎么没的？你小子全忘了？在你们那种破单位呆久了，人也就退化了，没任何危机意识，连健康都不重要了，整天胡吃闷喝、醉生梦死。”

    这是LJ今天上午在QQ里痛骂我的话。那时，我刚刚坐在酒桌旁边，端起了酒杯，例行公事地劝几名外地客人先喝三个。

    当然，这些话我没有及时看到，因为那桌酒席摆在赵县。在他痛骂我之时，我也没有意识到自己竟然是这么地庸俗。如果是昨天，我也许会为这些话而感到委屈，进而愤怒。但是，今天，我步行回到家中，洗了个澡，胡乱吃了点东西，打开电脑，连上网络，登录QQ，看到这些话时――我默然无语。是啊，当我走在路上时，我突然意识到现在很少反思自己的行为了。认真想一想，简直吓一跳。这还是我吗？一身的肥肉，满脑子的俗念。仅仅十年的时间，我就从一个无知少年成长为一个无耻之徒，速度之快，令人瞠目。我不敢再找寻任何借口，什么为了工作，为了事业，这些冠冕堂皇的理由都是苍白无力的，难以掩盖我正在变成酒肉之徒的实质。过去的十年中，我努力不让自己变得麻木，可是我发现似乎只有麻木才是保护自己的最好的武器。十年前，我的心会痛，心痛时还会放肆地在è
¡—头痛哭。十年后，我连心痛的回忆都没有了。现在，敲碎我白痴般的躯壳，里面只有白痴的灵魂！
 

2004-12-12 18:16

    昨加班，一夜未睡，今天上午继续写材料，直到中午1点半才写完，又急忙送至市委。从市委出来，我想找家肯德基吃点东西，并约女友看场电影。在等她的时候，街边有人打架，一对青年男女和一个骑自行车的妇女发生纠纷，那男的对那个妇女大打出手。这事儿我不能不管，立刻冲了上去。呵呵。那小子比我高一头，我几乎制不住他。街边上百人围观，没有一个人上来帮忙。我好容易抱住了他，请围观的人帮忙打个110，可是别人都无动于衷。没办法，我只好腾出一只手用手机拨110，这时那小子突然挣脱，撒腿就跑。跑出去20米后，他撞倒了几辆街边存放的自行车，这时有个过路的女同志拽住了他，我又冲过去将他抱住。这家伙狂叫一气，威胁我，并让他的女友打电话叫人。妈的，最可气的是那个看自行车的，使劲推我，让我离开，别撞倒了他看的自行车。旁边酒店的保安又高又壮，袖手旁观也就罢了，还说你们要打架到一边打去，别堵我们的门口。50米外站着三个交警，没有一个过来过问一下，而那该死的110却半天来不了。那家伙高声叫骂着，用脚后跟跺我的脚，又跳又蹿，企图挣脱。我不理他，任凭他乱骂一气，只管死死的抱住他不撒手。这时过来一辆警车，围观的人们让开了一条道，车里坐着两个警察，见了这场面，车内的一个家伙竟说：我们不是110，随后就开进了酒店的后院。那一刻我突然觉得特别的无助，周围是一群冷漠的看客，身边有个哭哭啼啼的妇女，我的双臂死勒着一个猖狂的痞子，他的女友则在一旁不停的打电话叫人。而我已经27个小时没有休息也没吃饭，两个胳膊用劲过大，开始酸疼。我都不知道自己还能坚持多长时间，而时间此时过的也格外缓慢。不知过了多久，110总算来了，我松开了那个家伙，那小子依然狂的不行，不仅威胁我，还企图冲过去继续打那名妇女。我一把抓住他的手腕，110警察也拦腰抱住了他。一名警察指着那个被打的妇女问我，你们是一家人吗？我说，不是，我只是路过。那警察奇怪的看了我一眼，好像在看一个怪物。这时，围观的人群中出来一个男人，对警察说他是那个妇女的丈夫。妈的，这个混蛋，也不知几时来的，老婆被人打他来了竟然不出面，非得等到警察来了才露头。110简单了解了一下情况，把当事双方带走了，说是转交给派出所解决。人群开始散开，有两个人拍拍我的肩膀说，你做的对，我勉强冲他们笑了笑，心想你们也觉得我做的对，干嘛刚才不帮忙？哪怕不援手，只是大声谴责，也会造一造声势，压压那个痞子的狂劲。

　　人群散开后，我想起了那个拽住了痞子的过路妇女，我没有注意她是何时离开的。在整个过程中，也只有她伸出手来帮助了我们。我又想起了十年前有个姑娘和我开玩笑，说我长的白白净净的，不像男人。我记得当时对她说，男人是什么样？一定是又黑又壮，一副粗糙的模样吗？不对，真正的男人不一定膀大腰圆，而要看胸中有没有热血。危急时刻，只有热血涌动的男人才会大喝一声，挺身而出。而那些懦弱畏缩的人，永远算不上男人。呵呵，我想，我还算是个男人吧。

2005-04-03 02:37

　　我又来了。有个聊友给我推荐了几个MSN上的孩子们的网络日记，都是些二十四、五岁的毛头小子和不良MM，都处于喜爱无病呻吟的年龄，写起东西来任由思绪流动，不加组织，不讲条理。我那时的日记也这样写，并且像个蚊子一样尽情吸取着笔尖随着思绪划动的快感。可惜那样的日子没有了，我也没有了写日记的冲动和需求。麻木的灵魂是没有感受可言的，所以我现在只写枯燥的公文。偶尔也会在公文的词句里找寻书写的快乐。就像现在，在看了那些年轻人的日记后，我竟很冲动，这种意图书写心声的冲动甚至超过去拍领导马屁的冲动。可是，写些什么呢？言由心生，当前我心里一片空白，什么对人生、情感、社会诸如此类乱七八糟的东西的感悟都是不谙世事的愤青们的把戏了，以我的心智和麻木，当然不屑再玩这一套了。没有别的办法，给领导写个讲话吧。我们单位那个受我爱戴的纪检书记已经求了我一个星期了，我都拖着没给他写这个讲话。呵呵，正好趁这个机会，在我有写点字词的欲望的时候给那个老家伙把讲话写完吧。反正都是废话，写什么不是写呢？ 看来，拍领导马屁已经成为一种潜意识了，即使领导不在跟前，我想不拍都难。呵呵。
 

2005-07-23 18:26

　　LQ，夸夸你家丫头吧，你还玩谦虚，非说长的像你。一想起你那模样，我都不敢闭眼。白天看你，手里要拿根棍子；晚上看你，整宿不敢关灯。你以为你的长相是资源优势？其实那是战略威慑！光你一张脸，能挡住美英法德俄老牌帝国主义对中国的侵略，能吓阻小泉阿扁和灯灰分裂我国土的野心。你要是呲牙笑一笑，咱中国人民就不用坚持计划生育基本国策了，只是苦了越马老泰朝韩蒙等友好睦邻，人家哪受得了13亿难民呀！所以，LQ，你要是发现你家丫头吸取了你的优点，你可千万别吱声。其实，我仔细观察了，这丫头还真有地方像你。你让她张开嘴，看看舌头根下面，是不是和你长的一模一样？不过，这地方你自己知道就行了，没必要见人就说“俺丫头像我，不信？来丫头，给叔叔婶婶张个嘴！”哈哈哈哈，我相信，这番话要把LQ和WM气疯了。怪只怪LQ不自觉，老想把人家WM的优点说成自己的。因此我才要批他一批，省得他真要拿自己的脸去挡美国人的核弹！WM，不许敲我的头。
 

2006-03-13 23:09

　　LQ，你的权利很明确，谁也不会阻拦你。大家都知道你要用脑袋碰墙，我就是想劝你一句——要注意爱护墙壁，不要把它碰坏了。要碰一定要找一堵坚硬的墙来碰。我听说巴黎公社有一堵，耶路撒冷也有一堵，你去那里碰社会效果会好一些。可惜柏林的那堵墙拆了，西单的那堵墙也拆了，否则你的选择还会多一些。当然，你要是嫌路途远，八达岭那堵倒是近，就是实在太厚了，恐怕把你的头碰坏。
 

2006-09-27 13:05

　　突然间甚是想念大家，尤其想念女生们，最最想念漂亮的女生们。想她们想的我睡不着觉，只好夜半读《聊斋》。真是纳闷呀，明末清初世道大乱，那么多书生夜读遇鬼。当今清平盛世，怎么我和LJ、LQ诸生天天苦读到众响俱寂，就是TMD的遇不到一个女鬼呢？别说艳鬼了，连个恶鬼也没有。逼得二L都成色鬼，我也抓狂的要成厉鬼了。这世道真TMD让人气闷！！！
 

2007-08-28 15:22

　　中午无事，将班中留言全部温习一遍。感动ing，尤其是被我自己深深地感动着。如此真挚的情感，如此动人的言语，我怎么就好意思说出口呢？为什么不珍藏起来没人的时候品味一番，然后大哭一场呢？老天呀，为什么你给了我诗人的气质，给了我圣人的情怀，给了我哲人的思想，却不给我盖茨的存折呢？如果我有了钱，就买下一个孤岛，然后把同学们都接到岛上去，一人发æ
ŠŠå‰å­ï¼Œçƒ¤ä¸Šä¸€è¾ˆå­çŒªè‚‰ã€‚怎么也得让LXR叹服，还是俺老Z想的周全。

上帝在天堂，我要去地狱

　　我不知道该对你说些什么。该说的话都已说过，听不进去是你自己的事，我已经不想再说。
　　我知道你很烦我，我早就看出了这一点。可是有什么办法呢？你我关系这么好，我不可能对你的事置之不理。有时我也会想：算了吧，路还得由你自己去走，我再操心也没用，天要下雨娘要嫁人，由他去吧。
　　不过，话虽这么说，我还是狠不心来做得如此决绝。
　　我不能眼睁睁地看着你走向火坑，明知有危险还不去拉你一把。我做不到。
　　我真的想帮助你，竭尽全力地帮助你。因为我知道，其实那就是在帮我自己。
　　我恨不得抓住你的肩膀，用力摇着它们，大声对你喊——醒醒吧，不要越陷越深！
　　可是，我无奈地发现，我根本帮不到你。
　　你不会记得我的话，也不愿看清前面的危险。你好象很固执，其实你有自己的想法。
　　是的，你有很多的想法，多的让我无法了解。
　　你不像自己所说的那样，对一切都很淡然。你有自己的生存方式，有时甚至不去理会道德。
　　你受到了恶魔的诱惑，宁愿投向地狱的烈火。

　　我时常幻想你会醒悟，还幻想自己是个天使。
　　如果上帝给我翅膀，我第一个要去拯救你。
　　可惜我没有翅膀。所以，我不是天使。
　　我也没有双手，无法抓住你的肩膀。
　　我只是内心的挣扎，是最后一点良知。
　　我的呼喊如此微弱，无力唤醒麻木的灵魂。
　　我拯救不了自己，我输给了残酷的现实。
　　即使上帝在天堂，我还是要去地狱。
　　肉体即将毁灭，灵魂只能归向地狱。
　　我没有选择。

　　真的没有选择吗？

河北的经济

　　浏览了一下午国家统计局网站，把各省2006年的统计公报全都看了一遍。前年，河北省的经济总量排在全国第五位，河南排第六。去年，河北省的排名下降了一位，被河南省超过了。排在河北省前面的依次为：广东、山东、江苏、浙江、河南。但是，河南省的人口比河北多，总量高于河北也是正常现象。如果按人均GDP排名，河北省将排在第十一位，前面依次为：上海、北京、天津、浙江、江苏、广东、山东、辽宁、福建、内蒙古。
　　是的，你没看错，内蒙古的人均GDP比河北省高。从统计数据来看，内蒙古去年的经济增长速度排在全国之首，达到18%。在人均GDP排名前十的省份中，它是唯一的一个内陆省份。这样快的增长速度，确实是献给自治区成立60周年的一份大礼呀。小婉同志毕业后还是回草原吧，为发展家乡经济做出应有的贡献吧。
　　辽宁也不错呀，老郭还是不要犹豫了，回沈阳开个酒吧，回头我去泡吧你一定要给个折扣。
　　再看看城镇居民人均可支配收入吧，河北省的名次又下降了，这回排在第十三位了。排在河北前面的依次为：上海、北京、浙江、广东、天津、江苏、福建、山东、重庆、湖南、辽宁、内蒙古。农民人均纯收入排名也不高，排在第十位，前面依次为：上海、北京、天津、浙江、江苏、广东、福建、山东、辽宁。
　　河北人民苦呀。从全国来看，河北怎么说也算得上经济较发达地区吧，河北人民为国家做的贡献不算小吧？可河北人民的收入真的不高呀。特别是我的收入不高，这让我一想就来气。别的不说，就和排在河北前面的湖南比一比吧。湖南的人均GDP比河北少5064元，可人均收入竟然比河北还高194元。要是拿重庆和石家庄比，差距更大呀。重庆的人均GDP比石家庄少9352元，可人均收入高75元。强烈要求河北省提高工资水平！
　　声明：以上数据均来自统计部门官方网站。

今天买的七本书

　　今天新购七本书。
　　1、《细菌的传记——一个Bb的小小病菌的前世今生》，美国人阿诺·卡伦写的，讲得是布氏疏螺旋体的故事。这种细菌使人们得一种怪病——莱姆病。
　　2、《钻石的历史》，还是美国人写的，叫马休·哈特。不是哈利·波特。这本书介绍了钻石开采、加工和销售的过程，揭示了遍布全球的钻石贸易以及钻石走私内幕，让我们看到了钻石闪亮光芒之后隐藏的贪婪、血腥和虚荣。正如作者所说的，围绕着钻石行业的丑恶现象是“干草垛中咝咝吐信的毒蛇”。
　　3、《身体罪证——走进法医学》，英国人布赖恩·英尼斯写的。书中有大量的图片，幸好没有太恶心的，远不如上高中时在省图书馆借的教材《法医学》刺激。不过，这本书比《法医学》有趣多了，它毕竟不是一本教科书。
　　4、《魂灵》，美国人玛丽·罗奇写的。去年曾买过一本她写的《僵尸的奇异生活》，详细描述了人的尸体腐烂的过程，介绍了世界各地的人们如何处理尸体，以及尸体是如何为我们所利用的。读了这本书，你会明白我们的肉体其实和灵魂毫无关系。如果存在灵魂的话，它是不会在乎肉体如何被处置的。死人从不吝惜尸体，活人大可放心使用。幸好有了尸体，我们才避免了在医学、汽车、航空等诸多领域一事无成，才不用忍受病痛的折磨，或是被迫使用有致命危险的各类工具。幸好有了尸体，活人才能活得更好。让我们向生前就立志将遗体捐献给科学的人们致敬。这一次，玛丽写的是灵魂的故事。与上一本一样，她大量的采访了做着各种不可思议的事情的怪人，以他们的亲身经历给我们讲述了关于魂灵的各种故事。
　　5、《光之力量——人类寻求驾驭太阳的历程》，美国人弗兰克·T·克里扎写的。好绕口的名字。这本书讲述了古往今来人们如何利用太阳能。
　　6、《尘埃的秘密身世——从茫茫宇宙到小小厨柜小角色的巨大效应》，美国人汉娜·霍姆斯写的。作者从宇宙尺度写到人的鼻腔，告诉我们尘埃不只是让人打喷嚏而已，更是我们赖以生存的基础。尽管如此，我作为一个有着过敏性鼻炎的人，灰尘还是让我痛恨不已。
　　7、《寻虫记》，中国人虞国跃写的。总算有中国人写的科普著作了。不知为什么，优秀的科普作家都是外国人。中国的科普作家好象只为四、五岁的幼儿写书。说实在的，这本书的写作水平差强人意。不过，书中有很多虫子的图片。回家后翻出了法布尔的《昆虫记》，对照着这本书再温习一遍吧。还是有点意思的。

　　今天本打算买一本《哈利·波特与死圣》的，后来因为太贵放弃了。刚才在网上找了找，不仅找到了英文原版的《Harry Potter and the Deathly Hallows》，还找到了网友翻译的中文版。哈哈，省了208元，也不用等到10月份了。

　　月初的时候，买了六本书，也介绍一下。它们分别是：
　　1、《世界最险恶之旅》，讲述斯科特上校南极探险故事的，已经看完。
　　2、《雨林中的欧几里德》，美国数学家约瑟夫·马祖尔写的数学发展史，介绍了数学在人们生活中的实际用途。
　　3、《地球不堪重负》，美国人莱斯特·R·布朗所著，写了人类所面临的环境灾难。看了让人很悲观。
　　4、《月之暗面》，人类首次登月记实。中国人写的，叫什么“时间档案编委会”，鬼才知道是个什么机构。
　　5、《时间地图——大历史导论》，美国人大卫·克里斯蒂安写的。厚厚的一本人类历史通论，视角独特，但是文字比较枯燥，至今还没有正式阅读。
　　6、《人类的猿性》，美国人弗朗斯·德·瓦尔著。本书以对黑猩猩的研究来分析人类的行为。这让我想起了高中时读的《猓猿》，那可是一本好书。

无书之城

　　想买本英文版的《哈利·波特和死圣》，当然要去书店才能买得到。可是这个有几百万人的城市中，饭店多、浴都多、药店多、书店少。人们只喜欢吃饭、洗澡，花天酒地之后，把钱花在买药治病上。喜欢看书、买书的人太少了，所以大型的书店只有三、四家，最近的离我家也有五、六公里。
　　步行50分钟，消耗200卡热量，来到最大的一家书店。从一楼找到五楼，总算找到了《Harry Potter and the Deathly Hallows》。老天，每本定价17.9英镑，换成人民币要271.6元。找服务员问了问，实际售价是208元。即使这样，还是太贵了。除了铁杆波特迷，相信很少会有中国人肯花这样的价钱买这本书的。犹豫再三，最终把书放回了书架上。难怪买书的人越来越少了，据说每个中国人每年花在购书上的钱仅为35元。可是书这么贵，谁肯多花钱在这上面呢？
　　无书之城是悲哀之城，是城市的不幸。而无钱买书、无处看书，则是人生最大的不幸。

快事一桩、烦事一件和又一桩快事

　　在公交车站等车，骤降暴雨，暑气尽消。看俊男靓女一分钟前还神气十足，一分钟后忽如落汤，四处奔逃，狼狈不堪。心情大爽，不亦快哉！
　　忽觉胳膊微痒，低头一看，T恤之上竟然满是蚜虫。乃站亭旁槐树所生，被雨水打落，掉了一身。这东西肚里全是黑水，手指一捏，T恤上就是一个黑点。若把这许多蚜虫一一捏掉，我就成了斑点狗了。这可如何是好？方才的高兴劲一扫而光，心中很是郁闷。
　　无计可施之时，索性走到雨中。天黑如墨，暴雨如泼，所有蚜虫全被冲掉。NNND，去上帝那儿告我吧，就说我淹死了数十性命且毫无悔意。再看街头，众人惶惶，四处避雨。唯我气定神闲，悠然独行。哈哈，好心情又回来啦。
　　

我的两个决定

　　一、用三至五年时间把家中所有的书重新读一遍。不过，时间似乎不太够。家中大概有三千多本书，而五年只有1825天。也就是说，每天要读一本半书才能按期完成这个计划，可这肯定是做不到的。这些书，我用了二十年时间才读完。若要重读一遍的话，时间恐怕会更长。因为认识不一样了，思考的问题会更多，而且每天用来读书的时间也不足。上一次读《资治通鉴》用了一个月的时间，那还是在我可以用一整天的时间来阅读的情况下才读完的。现在，恐怕要用三个月才能读完它了。我细算了一下，三千本书，按每本30万字计算，共有9万万字。我的阅读速度大概是每分钟500字左右，一小时读3万字，每天读四个小时，可以读12万字。读完9万万字，要用20.54年。那时，我已经五十多岁。看来，读书破万卷确实是一个很难达到的高度呀。既然如此，我为何不用这二十年的时间读三千本新书呢？
　　二、买一本英文版的《哈利·波特与死圣》来读。虽然我根本不具备阅读英语原版著作的能力，但是我实在没有耐心等到10月份出中文版了。据说马克思同志就是靠阅读一本罗马尼亚语的文学著作学会了罗马尼亚语的。革命导师能做到，我是个党员也能做到。说做就做，我现在就出门去书店，买本英文哈利，再买本牛津字典。

我的非人的生活

　　我过着非人的生活，无法摆脱的生活。
　　

突然失去了看书的兴趣

　　床头的书已经三天没有动过了。这事不太正常呀。怎么会突然失去看书的兴趣？

波特进入青春期

　　苍白的脸庞，黑边眼镜。
　　十五岁的波特在原野中踯躅。
　　萌动的情感让他不知所措。
　　为什么看见秋的眼睛心会隐隐地痛？
　　这就是所谓的爱情吗？
　　不像清洌的甘泉，不似柔美的歌声，本该心醉的初吻竟然莫名地慌乱。
　　
　　波特进入了青春期。
　　世界变得不同以往。
　　肩负着拯救人类的重任，伏地魔的身影却时常将梦境搅碎。
　　双亲慈爱的眼神外，增加了秋的泪眼。
　　这些，让十五岁的男孩如何吃得消？
　　
　　波特长大了。
　　得到了爱情和苦恼，失去了快乐和童贞。
　　一切变化得太快，十五岁的心灵还没有做好准备。
　　在那个众所周知的预言里，为什么对于爱情竟只字未提？

进来吧，你没走错

　　是的，你没有走错，这里是我的家。
　　我改了门牌号、墙壁粉刷了新的颜色。
　　这样做的目的，就是尽量让网页毫不起眼。

午后

　　这是一个午后，热浪翻涌，地面滚烫。
　　站在城市中最繁华的一条街道上，脚底板好似火烤一般。
　　我踮起脚尖，尽量减少脚底与地面接触的面积。
　　然后想到了一道菜——铁板猪蹄。
　　好象没有这样的菜吧？反正我是从来没有吃过。
　　但是，如果有一家饭店想做这样的一道菜，我无法告诉他们菜的味道如何，但我可以告诉他们猪的感受。
　　我现在就是一头猪，无计可施的猪。
　　看着街道上人来人往、车流不息，我不知道下一步该做些什么。
　　这个城市有几百万人，仅这条街上至少有两万人。
　　想在其中找到一个伤心的女孩，没有见过面的陌生的女孩，我是不是疯啦？
　　
　　中午吃完饭后，坐在办公室里发呆。
　　一个女孩打来电话说她被人骗了。
　　骗子对她说有个急事，借了她的手机。
　　随后跳上一辆出租汽车，留下女孩在街头发呆。
　　这样的骗局实在蹩脚，我简直想不透竟会有人上当。
　　这个女孩确实单纯，被骗走了手机竟还寄希望于我们。
　　我们能予以你什么帮助呢？没有笑话你太傻就已经十分仁慈了。
　　社会这么复杂，谁让你轻易相信别人呢？
　　人心如此冷漠，你竟指望能得到我们的帮助？
　　太可笑了，看来你一点也不了解我们。
　　我们坐在冷气屋中，隔绝着外面的热浪。
　　偶尔也会隔着窗户看看外面的世界。
　　但那只是街道上车辆相互碰撞时。
　　我们全是看客，喜欢观看别人的痛苦然后庆幸自己置身事外。
　　你的遭遇甚至不会激起我们的同情，更别指望得到我们的帮助。
　　何况，我们怎么帮助你呢？
　　每天有万千人被骗，另有万千人在骗别人。
　　你不过是被骗了一部手机，被骗走心的人该打哪部电话投诉呢？
　　你哭着说不敢见你爸了，我觉得这话有点夸张。
　　你爸会为了你丢了一部手机就不要你这个女儿吗？
　　我知道你很伤心，我也知道外面的温度很高。
　　我对你说，给父母或朋友打个电话吧。如果他们现在陪伴你的左右，你会安全许多。
　　我能做的只有这些，提供一个没有什么用处的建议，至少表明我还不是完全的冷漠。
　　我能帮上什么忙呢？
　　毕竟对于我来说，你只是一个单纯的不谙世事的陌生女孩。
　　碰巧在午休时间给我的办公室打进了一个我无法提供帮助的电话。
　　平时，我是不会接这个电话的。因为我在午休。
　　
　　我坐在办公室中发呆。
　　盯着眼前的电话。一分钟前一个陌生的女孩投诉说她被骗走了手机。
　　这事真的和我无关，也与我的单位无关。
　　我们不是公安局，不会受理这样的案件。
　　我们更不是上帝，肯救赎落难的羔羊。
　　可是，突然就觉得不安。
　　这样一桩与我无关的事情怎么会让我觉得不安？
　　我猛然跳起来，那部电话我知道在什么位置，那个女孩可能还在原地。
　　我无法给予太多的帮助，至少可以帮她向老爸解释。
　　我要告诉她的老爸，不要埋怨你的女儿。
　　她的心地善良，肯帮助一个陌生人。
　　这让我们自惭形秽，让我们无地自容。
　　我们知道世界复杂人心叵测，所以我们宁肯把自己装入套子，脸上带着漠然的表情。
　　我们从未被骗走手机，因为我们从不肯把手机递给一个陌生人，哪怕他真的需要帮助。
　　不要埋怨你的女儿吧，她的心灵至少是清澈的。
　　虽然今天一个可恶的骗子玷污了这个心灵，但我们不要再让它对世界失望。

　　我站在城市中最繁华的一条街道上，寻找那个女孩。
　　二十分钟前她在附近给我打了一个电话，现在已不知踪迹。
　　那是一部公用电话，她唯一能用的电话，她的手机已经放进了骗子的口袋。她肯定不会找到另外一个肯把手机借给陌生人的女孩。
　　可是她已经没有了踪影，在我赶到之前就消失在人流之中。
　　这个午后实在太热，热浪翻涌，地面滚烫。
　　我站在街头茫然无措。
　　窗内窗外，似乎只有冷暖之分。
　　可是当我走到窗外，站在夏日的骄阳下，却无法说清冷暖。　
　　

劳动果实丢啦

　　我用Photoshop改了一张图片，用时不长，效果很好。
　　我的水平越来越高了。
　　嗯，不错，自我陶醉一番。
　　好了，这张可以保存起来，明天自会派上用途。
　　桌面上还剩几张废片，删了吧，顺手把回空站清空。
　　可是，我的劳动成果去哪儿了？
　　竟然被我删除啦！
　　劳动果实没了，空欢喜了一场。
　　郁闷！
　　唉，老天对我一直这样。
　　总是让我无休止的重复着过去的错误。
　　祭起PS法宝，重新做一次吧。

我错了

　　我错了。是的，我已经认识到了这一点。在做错以后，没有30分钟，我已经意识到自己其实是做错了。
　　今天加班，劳动一天后心情很愉快。家中没人，于是想到约个朋友一起吃饭。
　　但是，我没想到朋友也是有自己的生活空间的。无论关系多好，也不能硬挤进人家的空间里去，搞得人家呼吸不畅，心情不快。
　　所以，我被拒绝了。
　　当然，我很恼火。
　　热脸贴了个冷屁股，换谁也不会心情愉快的。
　　我甚至发了个短信，谴责了那个无情的家伙。
　　在路上一边走一边想，割袍断义吧，裂席绝交吧，这个朋友没得做了。
　　谁要拒绝我的友谊，我就拒他千里之外。
　　嗯......一千里太远了，即使我想消失到一千里以外去，现时也不可能做到。
　　所以，我只走了2公里。
　　然后，我回到家中。洗个澡，喝点水，打开空调和电视，打开电脑进博客。
　　愤愤之情还让我的脑袋有点发晕，我要写篇博客继续讨伐那些无情之人。
　　伸手在键盘上敲几个字，出来的竟是“我错了”？！
　　是的，我错了。
　　我确实错了。
　　朋友永远只是朋友，不是肚里的应声虫。
　　他有他的生活，需要自己的空间。
　　我有什么理由把人家的生活和我的生活混为一谈呢？
　　我自己的生活已经过的乱七八糟了，怎么还能把朋友的生活也搅乱呢？
　　是朋友就保持一点距离吧，他想见你时而你恰巧有空，那就见个面，聊聊天。
　　不要过多的询问人家的私事，也不随便发表意见。
　　至尊宝说的多好呀
　　“大家熟归熟，你这样乱讲话，一样要告你诽谤的。”
　　朋友是棵树，你不能背着他旅行。
　　人生的旅途注定只能一个人走，累了时候如果有棵树供你依靠、休憩，给你遮挡烈日和风雨，让你有勇气走向未知的旅途，那已是上辈子修来的福份了。
　　有多少人终其一生也没有找到这样的一棵树，而我曾经有过，现在还有，又复何求？
　　想到这些，我的心中一片释然。
　　尽管短信已经发出，尽管恶果已经造成。
　　朋友那边也许正郁闷着呢。
　　我这边已经没心没肺的咧嘴笑了。
　　我不是没在千里之外嘛，我离朋友还不算远。
　　是朋友就要原谅我的过失。
　　呵呵。我这人就是这么伟大，总能在恶劣的行为之后给自己找到开脱的理由。
　　不过，我还是要十分真诚地对朋友说：
　　对不起，原谅我。
　　对不起，我的朋友，我的树。

那一定是寂寞的一晚

　　翻阅通话记录，发现那一晚我给所有的朋友打了电话。
　　时间都不很长，几十秒钟而已。
　　没有长久的寒喧，只是几句问候。
　　寥寥数语之后，电话就被挂掉。
　　朋友继续他的生活，而我继续找寻下一个朋友。
　　那一定是寂寞的一晚。
　　无人知晓的寂寞。
　　

吃不到的美食和YY

 

　　天呀，YY这么脏的字眼我也敢用，可见我的思想一向不怎么健康。

　　然而，读彼得·梅尔的书时，看到他细致、精确地描写美食的制作过程，不厌其烦地刻画品尝美食时的愉悦心情，而我的面前只有一袋子干鱼片、一块巧克力、一盘煮花生、一个桃子、两块西瓜、半斤葡萄、一包饼干。此时，除了YY这个词，再也找不到贴切的词来形容自己的感受了。

　　他吃的是鱼子酱和松露，正宗的里海鱼子酱和意大利白松露。是我这一辈子也不可能吃到的东西。

　　而我，只有眼前的这一堆零食和一嘴的口水。

　　除了YY，我还能做些什么？立刻跳起来碰死吗？

　　不，绝不！

　　世界上有数不清的富人，数不清的奢侈享受。

　　更有数不清的男男女女在追逐着欲望，追求着永无止境的享受。

　　他们得到的愉悦感受与我现在的YY有本质上的不同吗？

　　坐在家里，捧一本好书，轻松惬意的打发掉周六的下午，这种享受不比他们差到哪里吧？

　　阿Q和赵举人的快乐是不同的快乐，可谁又有能说阿Q的快乐不是快乐呢？

　　所以，坚持读书，坚持YY吧。

　　阿Q也会想吴妈的。呵呵。

不做祥林嫂

　　生活不会事事顺心，人生难免会有坎坷。每个人都有不如意的时候。所以，情绪低落，意志消沉都是正常的。咬紧牙关，一切都会过去。没有什么大不了的。
　　但是不要做祥林嫂。
　　她把自己的不幸告诉每一个人，不是为了博取同情，完全是在自责。
　　在左右不了自己的命运，无力进行抗争时，她只能埋怨自己是个不祥的女人。
　　“捐门槛”无法救赎她的“罪过”，人们的冷漠最终将她逼上死路。
　　她本为草芥，生或死都不会被人重视。
　　而喋喋不休地诉说自己的不幸，却让周围的人在轻视之余增添了对她的憎恶。
　　可怜的祥林嫂根本不知道这些。
　　世态炎凉，有几人肯倾听他人的诉说，又几人会真正的同情他人的不幸呢？
　　所以，一切都要靠自己。
　　自尊、自立、自强。
　　不做祥林嫂。
　　
　　另外，我觉得，人生的不幸其实也是宝贵的财富。
　　人生的过程就是在积累精神财富，幸与不幸都是人生宝库里的珍玩。
　　你的人生与他人的完全不同，你的不幸也将是独一无二的。
　　有了不幸，人生才变得精彩。
　　终生顺利，活着的确无趣。
　　当我们老了以后，回首往事，想到幸福的笑声和不幸的泪水我们都曾拥有过。
　　这样，才不枉活过一回。
　　

推荐好书

　　彼得·梅尔的《普罗旺斯的一年》、《永远的普罗旺斯》、《重返普罗旺斯》、《一只狗的生活意见》。
　　他的作品还有《茴香酒店》、《有关品味》、《追踪塞尚》。
　　能从网上找到的好象就是这七本了，不知道还没有别的。
　　以前没有看过他的书，前几天从网上得知《普罗旺斯的一年》是一本看着很轻松的书，所以找来给一个有点郁闷的美女看。她一边看一边笑，说是很有意思。
　　所以我也看了看，一看就被吸引住了。
　　彼得·梅尔的文笔诙谐幽默、轻松自如。
　　如果想放松自己，就在坐在家中的沙发上，吃着零食读一读彼得夫妇在普罗旺斯的奇遇吧。
　　注意，手头一定要有零食呀。
　　否则看到书中描写的法国美食，口水流出来可没有东西解馋了。

生日快乐

　　我的朋友，生日快乐！
　　就在这一天，你们的快乐感染着我，让我知道我并不孤独。
　　我无法给予你们什么，只是一句问候，一片真心的祝福。
　　你们的快乐让我想起，我并不是一无所有。
　　能分享你们的快乐，其实就是我最大的快乐。
　　烛光点点，映照着你们的笑脸。
　　但愿永远能如今天，快乐伴随左右。
　　当然也伴随着我，直到生命的终点。

　　我的朋友，生日快乐。
　　人生犹如流水，朋友也许只是浮萍。
　　一片一片，随水漂逝。
　　天长地久的友谊，或许只是幻想。
　　可是真挚的情感，却从来不曾虚幻。
　　顺水逝去的，永远不再回来。
　　唯有你们的快乐，镌刻在记忆深处，再也无法抹去。
　　
　　生日快乐，我的朋友。

人类的精神

　　正在读一本书，英国埃普斯勒·薛瑞·格拉德写的《世界最险恶之旅》。
　　这本书描写了1910年，英国海军上校罗伯特·斯科特率队赴南极科考的故事。那是人类最悲壮的一次科学探险。在这次探险中，斯科特上校和他的四名队友在从极点返回途中全部遇难。
　　斯科特上校的故事，我最早从奥地利作家茨威格写的《人类群星闪耀时》看到。那真是一本好书，是我读过的最好的书之一。
　　前不久，在逛书店时，又看到了薛瑞·格拉德写的这本书，让我如获至宝。薛瑞是斯科特探险队的成员，负责后勤支援任务。斯科特等人遇难后，他参加了搜救工作，找到并掩埋了遇难者的遗体。他用了10年时间写成了这本书，以亲身经历向人们讲述了这次悲壮的科考，让我们能够了解一百年前斯科特上校和他的队友们在那次“壮丽的毁灭”中闪耀出的人类精神。
　　
　　那次探险其实是一次竞争，英国和挪威同时派出了科考队，去争夺率先征服南极的荣誉。挪威探险队由阿蒙森率领，他是一个经验丰富的极地探险家，比斯科特提前一个月到达极点，摘取了征服人类在地球上最后一块未知世界的桂冠。他在极点给斯科特留下了一封信，请求他把这封信交给挪威国王，以证明他到达了极点。
　　斯科特上校是一名意志坚强的军人。他和队友在距极点几十公里处发现阿蒙森已抢先到达极点。此时，他们的体力已经消耗到最低点。如果此时返回，他们将能最大限度的保全自己。可是，斯科特上校没有这样做。军人的荣誉感让他不能放弃。在明知已经失败的情况下，他们仍然坚持向极点进发。两天之后，他们到达了南极点。
　　那是一个悲伤的时刻。极点插着挪威的国旗，荣耀属于挪威人。而他们只能无能为力地看着这一切，无法改变这个残酷的现实。
　　茨威格写道“千万年来人迹未至或者说自太古以来从未被世人瞧见过的地球的南极点竟在一个分子量的时间之内——即十五天内两次被人发现，这在人类历史上是闻所未闻、不可思议的事。而他们恰恰是第二批到达的人，他们仅仅迟到了一个月。虽然昔日逝去的光阴数以几百万个月计，但现在迟到的这一个月，却显得太晚太晚了。”
　　斯科特上校难掩失望的情绪，他在日记中写道“历尽千辛万苦、风餐露宿、无穷的痛苦烦恼——这一切究竟是为了什么？还不是为了这些梦想，可现在这些梦想全完了。”
　　尽管如此，他还是忠实地接受了一个最冷酷无情的任务，将阿蒙森留下的信送给挪威国王。茨威格说：“他要在世界面前为另一个人完成的业绩作证，而这一事业正是他自己所热烈追求的。”
　　从极点返回的途中，他们遇到巨大的灾难。暴风雪让他们寸步难行，给养几乎消耗殆尽，体力已经完全透支。最强壮的一名队友在途中第一个死去，另一名队友为了不拖累他人独自走进了暴风雪中，再也没有被人找到。剩下的三人在距下一个给养贮藏点二十公里处倒下了，他们已经没有力气走到那个贮藏点了。他们在帐蓬中躺了八天，生命最后的八天。
　　“他们知道再也不会有任何奇迹能拯救他们了，于是决定不再迈步向恶运走去，而是骄傲地在帐蓬里等待死神的来临，不管还要忍受怎样的痛苦。”
　　
　　我无法想像那是一个多么漫长的过程。没有任何生的希望，只有等待，等待死亡。我相信任何一个意志薄弱的人都不可能神志清楚的等到死神来临的最后一刻，而是在此之前就会精神崩溃，神经错乱。
　　可是，斯科特上校却没有流露出半点绝望和痛苦。在生命最后的八天里，“他用冻僵的手指给他所爱的一切活着的人写了书信”。有写给妻子的，有写给队友的妻子和母亲的，还有写给朋友和祖国的。他平静地写着信，述说着自己全部的爱。没有华丽的辞藻，没有矫情的修饰，更没有急切的表白。那些平实的语言表达着朴素的情感。“那些信是写给他认识的人的，然而是说给全人类听的；那些信是写给那个时代的，但说的话却是千古永垂的。”
　　
　　“我亲爱的威尔森太太，如果这封信到达你手中，比尔和我一定已经一起走了。我们现在已经很接近终局，我想要你知道他在这最后时刻多么了不起——始终开朗愉悦，随时愿意牺牲自己照顾别人，从来不抱怨我把他带入这个困境。幸好，他并没有受病痛之苦，仅有很小的不适。他的眼睛散发出能安慰人的蓝色希望之光，他的心灵平和，信仰让他心安理得，知道自己是万能上帝宏图伟构的一部分。我无法给你更多安慰，只能告诉你他死时恰如其生前，是个勇敢、真诚的人，是最好的同志，最忠实的朋友。我全心为你悲痛。”
　　“亲爱的鲍尔斯太太，这封信到你手上时，恐怕你已经受到生命中最大的打击了。我是在我们非常接近旅程终局时写此信的，在此时此刻，我有两位最英勇、最高贵的绅士为伴。其中一位是您的儿子。他已经成为我最亲近、最可靠的朋友之一，我欣赏他极其正直的天性、他的能力与旺盛精力。当处境越来越艰难时，他不屈不挠的精神益加焕发，他坚决维持欢喜、希望与不屈......”
　　
　　他给自己妻子的最后一封信写了几天。
　　“亲爱的，这里只有零下７０多华氏度，极其寒冷。我几乎无法写字。除了避寒的帐篷，我们一无所有......你知道我很爱你，但是现在最糟糕的是我无法再看见你——这不可避免，我只能面对。”
　　“如果有合适的男人和你共同面对困难，你应该走出悲伤，开始新的生活。”
　　“关于这次远征的一切，我能告诉你什么呢？它比舒舒服服地坐在家里不知要好多少！”
　　“可能我无法成为一个好丈夫，但我将是你们美好的回忆。当然，不要为我的死亡感到羞耻，我觉得我们的孩子会有一个好的出身，他会感到自豪。”
　　对于友谊，他在给最的朋友的信中写道“在我一生中，我还从未遇到过一个象你这样令我钦佩和爱戴的人，可是我却从未向您表示过，您的友谊对我来说意味着什么，因为您有许多可以给我，而我却没有什么可以给您。”
　　对于这次失败的探险，他没有抱怨和气馁，而是在信中总结了失败的教训，并为自己献身于人类伟大的事业而骄傲。
　　“这趟旅程显示英国人能吃苦耐劳、互相帮助，并且一如前人，以刚毅的精神面对死亡。我们冒险，我们知道此行有风险；结果事情发展对我们不利，因此我们没有理由抱怨，只能屈服于上帝的意愿，但仍下定决心尽力到底。我们愿意奉献生命在这件事业上，是为了我们国家的荣誉。我呼吁国人善待我们的家人部属。如果我们活下来，我会叙述我的同伴们刚毅、坚忍及勇敢的故事，每个英国人都会为之感动。这几张粗略的字条和我们的尸体应已说明了这故事的梗概，但是我相信，像我们这样一个伟大、富裕的国家，一定会好好照顾我们的遗属。
　　斯科特绝笔。”
　　
　　1912年11月12日，斯科特遇难七个半月后，薛瑞和队友们在南纬七十九度五十分找到了他们的遗体。薛瑞等人直接在帐蓬上堆上石块砌成坟墓，斯科特上校和他的两名队友永远埋葬在里面。
　　他们的墓志铭是这样写的：
　　这支十字架与石墩，底下躺着的是曾获维多利亚勋章的英国皇家海军上校斯科特、坎特伯雷大学医学学士兼文学学士威尔森医生、皇家驻印度海军陆战队上尉鲍尔斯。谨以表彰他们英勇而成功的南极探险。他们于1912年1月17日抵达南极点，在挪威探险队抵达之后。他们因狂风暴雪和燃料不足而死亡。
　　同时纪念他们两位英勇的同志，英尼斯吉林骑兵队队长欧慈上尉，他在此地十八地理英里处，为让同伴活命，走入风雪中而死；还有水手依凡斯，死于贝德摩冰河脚下。
　　上帝给予的，上帝已取回。愿上帝赐福。

　　1959年5月18日，埃普斯勒·薛瑞·格拉德逝世。此前十七年，也就是1942年2月22日，茨威格和妻子在移居巴西后不久，在家中一起自杀。他在遗书写道“......我向我所有的友人致意！愿他们度过漫长的黑夜之后能见到曙光！而我，一个格外焦急的人，先他们而去了。”

　　茨威格活着的时候，他在描写斯科特上校的文章里曾经这样写道“壮丽的毁灭，虽死犹生，失败中会
产生攀登无限高峰的意志。”“一个人虽然在同不可战胜的
占绝对优势的厄运的搏斗中毁灭了自己，但他的心灵却因此变得无比高尚。所有这些在一切时代都是最伟大的悲剧。”
　　斯科特上校和茨威格将肉体交付死神的那个时刻，确实是人类精神最伟大的时刻之一，确实是将永远照耀我们世界的时刻之一。

　　终于写完这些，坐在电脑前，泪水已模糊了视线。

给爱一点时间

　　给爱一点时间，它会愈发醇厚。
　　相信你爱的人，因为她也爱你。
　　你是她唯一的爱，因此她才害怕失去。
　　给爱一点时间，它会愈发浓烈。
　　爱更需要呵护，怀疑会让它枯萎。
　　承诺只能让爱苍白，唯有时间才使爱永远绚烂。
　　给爱一点时间。

　　我知道你会再来，你也知道我的意思。
　　相信我，没错的。

顺口溜

　　惊闻喜讯你也烦，
　　强掩笑容装深沉。
　　老子烦了二十年，
　　今朝终将愁棒传。

　　PS：看我这幸灾乐祸的可恶嘴脸！给您个喇叭骂死我吧，给您把菜刀劈了我吧。

面具

　　我们都有隐秘的生活，轻易不肯示人。
　　除非我们感到安全，而陌生人让我们安全。
　　因为他们不知道我们的名字。
　　名字其实就面具，它让我们不能露出真实的面容。
　　除非我们彼此信任，彼此信任的人不需要面具。
　　因为信任让秘密不再成为秘密。
　　即使没有秘密，你我还是要有距离。
　　因为我们都需要呼吸，太近会觉得窒息。
　　给朋友一点空间，不戴面具，自由呼吸！
　　
　　

信任

　　我把秘密交给你，毫无保留。
　　那真是一颗火辣辣的心呀，你不觉得烫手吗？
　　替我保守秘密吧。
　　永远不要说出我的名字。
　　老刘，你TMD听见没有？

我将沉默

　　我将沉默，不再多说。

惭愧，我的审美眼光

　　前天买了两件生日礼物，一件是美女挑的，一件是我挑的。
　　昨天分别送与两个朋友，美女挑的那件立刻得到赞赏，我挑的那件则被斥为老土。
　　今天陪朋友去更换，她转了一圈就立刻选中一件。
　　天呀，我惭愧地简直无地自容。
　　这一件正是那天美女选中的，后来按我的要求换掉的。
　　当时美女批评我的眼光太差，我心中还暗自不服。怎么说，也曾搞过美术等雕虫小技，不至于做出舍精华取糟粕的糗事吧！
　　可是，残酷的事实毁掉了我仅有的一点自尊，惨痛的教训再次证明我...我...我真的很土。

等我们老后

　　重新看了往事写的关于叶子和森林的那一篇，细细体会并分享她涅磐的快乐。
　　然后，我想，等我们老后，三五个说得来的老头老太围坐在树荫下，摇着圆扇，回首笑谈人生。凉风一起，老汗尽收。世事沧桑，荣辱得失，全都烟散。大笑中一头栽倒，就此呜呼，剩你们几个老家伙在那里嚎哭。
　　那劲头儿，怎一个爽字了得？

愿你安然度过心灵的危机

　　你说你很烦。我当然看出你很烦。
　　你不说为什么烦。我当然知道你为什么烦。
　　表面上的原因有几种，但我知道你不想说出来的那几种。
　　那是你的秘密。虽然被我窥破，但你不说我也不说。
　　我们共同守护着这个秘密。你为保护自己，我为保护你。
　　你说你在调整自己，不想让别人打扰。
　　如果你能做到，我会为你高兴。
　　只是，调整需要时间，更需要巧妙的方法。
　　我很想告诉你一些方法，却被那个秘密阻止。
　　我假装不知道那个秘密，怎能告诉你破解它的方法？
　　这种情况让我很苦恼，无力相助的苦恼。
　　你的秘密总会试图打扰你，你能安静地调整自己吗？
　　并不是所有的心灵都能进行自我调整，很多事情也不会按照我们的意愿发展。
　　你能调整自己，别人也能调整吗？
　　特别是当你接近了一颗自私的心灵时，它会像黑洞一般吞噬掉它想要的一切。
　　即使你想摆脱，它能允许你摆脱吗？
　　所以，只有远离它们，巧妙而不着痕迹。
　　但愿你能看到这一篇，愿你安然度过心灵的危机。

我讲故事（2）

　　早晨4点半，表妹的电话吵醒了全家。
　　她说她妈病了，高烧40.5度，心脏也不舒服，打了120急救电话，救护车一会儿就到。
　　她妈是我的二姨，是我妈的大妹。也是我妈最疼的妹妹。听说她病了，我妈急急忙忙地赶到她家去了。二姨家离我家不远，走路连五分钟也用不了。
　　到她家时，救护车已经到了。医生检查了一下，二姨的心脏问题不大，高烧原因不明。把她送到附近的一所省级医院，开始在急诊室中输液。8点左右诊断出来了，只是普通的感冒发烧。因为二姨的体质较差，引起综合感染，所以烧到40度。
　　我不是医生，不太明白综合感染是什么意思，更想不到感冒也可以威胁到生命。
　　表妹结婚后，二姨就一个人住。好在昨晚表妹在家，否则后果让人不敢设想。
　　二姨不是单身女人，二姨夫依然健在。他们有二十年不在一起生活了，不过并没有离婚。
　　我从小到大很少见到二姨夫，他基本上不和二姨娘家的亲戚来往。他知道我的姥爷、姥姥不喜欢他这个姑爷，我大舅、二舅甚至一起揍过他。因为他动手打我的二姨。
　　夫妻吵架、打架是很正常的事，在正常的情况下鲜有大小舅子动手打姑爷的。虽然我二舅性子比较急躁，但绝对是一个很讲道理的人。而我大舅则性情温和，他要是动手打人，那人一定该打！
　　我二姨夫的确该打。
　　在我看来，只有最无耻的男人才会动手去打女人。即使是夫妻吵架，火气再大，丈夫也不能打妻子。
　　可是二姨夫偏偏打了二姨，自从结婚后就没有停止。他是一个头脑简单的人，文化程度不高，平时木讷少言，喜欢喝酒。我想他一定觉得打媳妇是天经地义的事情，女人天生就是要挨老公揍的。除了喝酒以外，他唯一的爱好可能就是打我二姨了，天知道他是否还能找到比这个更有趣的事情。
　　二姨经常挨打，却很少回娘家哭诉。因为姥爷姥姥不喜欢她这样，谁让她当初不顾他们的反对，非要嫁给这个粗人呢？
　　这桩婚事确实曾遭到姥爷家所有人的强烈反对，没有一个人同意二姨嫁给二姨夫。
　　我二姨年轻时长得娇小柔弱，中专毕业的她在那时算是高学历了。我姥爷又是高级干部。不用想我也能猜得到追求她的人会多得数不清。
　　可她偏偏就喜欢上了一个工人。
　　那时二姨也在工厂工作。我姥爷从不用手中的权力给子女安排舒适、轻闲的工作。二姨毕业后分配到承德后来回到石家庄进工厂当了一名普通工人。在那里她认识了我的二姨夫，然后两人开始自由恋爱。
　　姥爷姥姥劝她找个干部，找一个有文化有知识的人。我不知道为什么姥爷和姥姥会坚决反对二姨与一个工人交往。我爸和我另外几个姨夫那会儿都是工人，我妈和我大舅是文革前的大学生但也都进了工厂当工人。那时全家只有姥爷一个干部，而他的妻子是一个文盲。他有四个女儿，三个嫁给了工人。我想，他不会因为歧视工人而干涉女儿的感情。姥爷和姥姥必定是以长者的智慧看清了二姨夫性格最本质的那一面，出于对女儿的爱护才坚决反对他们继续交往。天下的父母亲都是这样。他们毕竟是过来人，远比儿女更了解这个世界，对世事人情看得更加透彻。可是，天下的儿女又有几个能理解父母的苦心呢？他们只愿看自己想看的事物，听自己想听的话语。谁肯真正按照父母的意愿安排自己的生活呢？反正我不愿意。
　　我二姨也不愿意。
　　自己选择生活方式，过自己喜欢的日子，这是人的天性也是人的权利。二姨的选择没错，却不幸选错了人。由此造成了人生的悲剧，却只能自己承受这颗苦果。
　　二姨的性格很矛盾，倔强却缺少主见。在很多事情上她都拿不定主意，容易受到别人的影响。可是她自己一旦认定某事，谁也甭想劝她改变主意。可以说，她的性格在多数时候都是懦弱的，只有极少地时候倔强，超级倔强。
　　荣格说，性格决定命运。
　　这套唯心主义的说法长期被中国人民批判，因为很少有中国人会被自己的性格决定命运。中国人习惯了服从和忍受，甚至不知道个人也可以有命运并能自己决定它。
　　在那个年代里，二姨自己决定了一次命运，却被命运戏弄了一生。

与我无关的秘密

　　我坦言我发现了你的秘密，并且为了这个秘密忍受着煎熬。
　　我不希望你受到伤害，可在保护你时又感到是那么的无力。
　　我无法相信你会信任那样的一个人，一个我觉得根本不值得信任的人。
　　也许是我的直觉错了，但我相信我了解人的本质。
　　抱有纯洁目的的人真的不多，即使是我也很难说动机纯粹。
　　我知道这些话不该说的明确，它们已经引起了你的反感。
　　每个人都有自己的判断力，尽管它并不总是可靠。
　　听一点别人的建议有时会很有帮助，当然最终的决定还要靠你自己。
　　这个世界确实复杂，请学会保护自己。

逛店

　　很少逛商店，一年中顶多一次两次，有时连一次也没有。这个月却已经逛了两次了，上周日一次，今天又一次。
　　目的很明确，给两个年届三十的朋友买件礼物。她们同一天生日，和我的关系同样密切。我不想辩白我们之间到底是一种什么关系。我觉得不仅是友谊，还有一点亲情，似乎有点暧昧，却一直很纯洁。
　　反正就是这样两个朋友，三十岁的女人。过了这个生日，她们将蜕变为成熟的蝴蝶，不再有青涩年华。所以这个生日格外重要，我决定在力所能及的范围内送给她们一件礼物，不能像以往一样请她俩吃顿饭了事。
　　可是，给三十岁的女人送生日礼物真是一件难事。她们不是孩子了，不能送芭比娃娃。她们也不是少女了，不能送零碎的小玩意。送手饰吧，那是她们的丈夫的权利。送健身卡或美容卡吧，又好象有点讽刺的味道。到底送什么好呢？这个问题困扰了我两个星期。每天我都要去易趣和淘宝乱转，希望能找到合适的礼物。今天，我发现不能再依靠网上购物了，时间已经不能再耽搁。除非我有本事让她们的生日永远无法来到，否则只能劳动我的双腿，去商店中选一件礼物。
　　于是我从最大的商场逛起，一下午从东购逛到新百，沿街的所有商店都进去了一次。我这辈子也没有这样逛过商店。结果发现女人逛街真是很辛苦的差事，而那些陪媳妇逛街的男人绝对是伟大的男人！
　　当然，逛街也有收获，让我大开眼界。平生第一次进入“天元名品”商厦，几乎怀疑自己是不是到了《镜花缘》里描述的异邦。奇装异服，光怪陆离，这是人来的地方吗？原来这就是时尚？！我总觉得时尚好象是一桩高雅的事情，应该与这家商店中卖的稀奇古怪的东西无关。可是那么多年轻人对此趋之若鹜，看来我真是又老又土啦。
　　逛完最后一家商场，我累得一屁股坐在楼梯台阶上不想再起来。每天有成千上万个女人按照这条路线逛街，她们怎么就不累呢？她们通常也没有特定的购买意向，又是怎样在数万种商品中选中自己中意的物品呢？对于这种毫无目标的盲目搜索，为什么女人们就乐此不疲呢？
　　我看着眼前专注于挑选、比较并在每一面镜子前自我陶醉的女人们，觉得自己要疯了。上帝！折磨一个男人最好的方法就是告诉他——你去逛街吧。
　　幸好我是聪明的，当我坐在台阶上快要抓狂时，脑海中电光一闪，为什么不找个女人帮忙呢？
　　找一个年龄相当、品味高雅、时尚现代、乐于助人的女人帮我挑两件东西岂不省了我的大事？
　　幸好我认识一个这样的女人，而她恰好是我的朋友。呵呵，名字就不说了。大家知道她是一个漂亮的女人就行了。
　　几个电话之后，她很快就来到商场开始对我进行购物指导。
　　高手就是高手，她告诉我一个男人送女性朋友什么样的礼物最合适，什么的东西肯定有折扣而另一些肯定没有。她说，你不能去天元，那样会让你觉得自己很老。她说，这个柜台的东西刚到货应该还不超过20个小时......
　　天呀，她真是很神奇，让我佩服的五体投地。本来高我半头的她，越发需要仰视了！
　　在她的指导下很顺利地就买到了合适的礼物，她还领着我七拐八拐找到了藏在极其隐秘的角落里的兑奖处，兑换了八个玻璃瓶，说是可以用来盛放做饭的调料。
　　今天，我的确被幸福感包围着。有朋友真好，有漂亮的女朋友更好，有精于购物的漂亮女朋友最好。呵呵。
　　谢谢。
　　

外出

　　一向不喜欢看韩剧，受不了那种煽情。但不得不承认韩剧确实拍得细腻，仅靠家长里短的小事就把复杂的情感表现的淋漓尽致。难怪我妈会成为一个超级韩剧迷，逢韩剧必看，谈起韩国的星星们如数家珍，不输于任何一个哈韩族。
　　今天陪着她看了央视6套播出的韩剧《外出》，一部关于背叛、克制和责任的爱情片。老妈看得唏嘘不已，一个劲儿说：他媳妇要是死了就好了，这两人就可以在一起了。
　　我听得想发笑，但影片渲染的淡淡地忧伤让心隐隐地痛，挨千刀的此时才会想笑！
　　我知道这部影片的导演是许秦豪，曾看过他执导的《春逝》。他是一个有功力的导演，能用最少的对白和最美的画面讲述一段哀伤的往事。他的影片总给我一种感觉，仿佛置身静谧的午后，独自乘坐一条小木船，顺着林中的小溪悠悠地漂下。斑驳的光影洒在身上，柔软的风唤起对往昔地回忆。忍不住想要叹息，却怕打破这份平静。水一般平淡的忧伤，只泛起了一点点涟漪，转瞬即逝，平复如初，再也看不出半点迹象。
　　当剧中的男女主人公决定结束那段感情，回归各自的生活轨道时，导演连着安排了三场哭戏。
　　第一场是瑞英站在街边，远远地望着窗内的仁洙，眼泪不断地滴落，却没有半点哭声。
　　镜头切转，第二场开始。仁洙缓步走回旅馆，蹲坐在床头低声、压抑地哭泣。
　　没有一句对白，又需要什么台词呢？急切的表白能诉说这种哀痛吗？
　　紧接着镜头跳转到病房，仁洙坐在妻子的病床前为她削一个梨。
　　妻子问他：你不想知道我和他的事情吗？
　　仁洙平静地说：以前很想知道，想知道一切真相，但现在不想知道了。
　　顿了一下，他说：他已经死了。
　　妻子一脸惊愕。
　　仁洙站起身来走出病房，身后响起了妻子的哭声。
　　他站在门口，犹豫了一下，然后将房门轻轻关上。
　　这一刻感动地我要死。
　　仁洙留给妻子空间和时间让她为死去的情人哭泣，这一举动已经把宽恕和责任推到了无法言表的境地。
　　是女人就要嫁这样的男人！
　　影片结尾时，春雪纷纷扬扬地从夜空飘落。仁洙和瑞英在不同的城市仰望夜空，两人的脸上都露出平静地笑容。
　　他们为爱而分手，为爱而放弃，但是在各自的角落中都坚守着内心的爱。仅此，还不足够幸福吗？

虚惊一场

　　雨问我：“你的文字呢？”
　　这才发现所有的日志都没啦！
　　我本想好好布置一下这里，也不知道改了哪项设置，竟然丢了所有的日志。
　　努力的回想所有的操作步骤，终于发现原来是将日志隐藏起来了。
　　虚惊一场。
　　想了想，其实没必要大惊小怪。丢了就丢了吧，全都是些发牢骚的话，没有保存价值。
　　当年，我写了几大本子的日记，记录了十几年的生活，现在它们都丢到哪儿去了？
　　要不是两年前唱和老郭，也不会有这个博客。
　　我的另外几个博客也一样，它们更没有价值。
　　丢了就丢了吧。
　　又何止博客呢？
　　其它很多东西也一样。
　　如果静下心来想一想，可以舍弃的东西简直太多啦。
　　心如止水时，一切皆可抛。

我有爱

　　爱与被爱都是幸福的。
　　虽然爱时常让人痛苦，可是无爱才真正可怕。
　　我有爱，呵呵。这让我感到很幸福。
　　一直以为自己已经变得麻木，无爱且感受不到爱。
　　现在突然发现我有爱。
　　有没有结果不重要，能够去爱，并为它伤感、迷惘、痛苦......平静之后会感到幸福，这最重要！
　　爱我所爱，无怨无悔。这难道不是幸福的人生吗？
　　我有爱，呵呵。

七斤

　　参加中国移动举办的信息展示会，得到一台称体重的电子秤。
　　回家后立刻试一试。
　　乖乖，瘦了7斤！
　　这是郁闷两周最好的结果。
　　呵呵。

我讲故事（1）

　　自从把电脑中的游戏全部删除后，我时常坐在电脑前发呆。
　　没有了游戏，时间真是很难打发。尤其每天中午，两个半小时的无聊枯坐，让人觉得生命仿佛剥蚕茧般被一缕缕抽掉，而我对此却无可奈何。
　　所以，我想讲一讲故事，打发掉这些无聊的时间。
　　故事很多，却不怎么精彩。狭窄的生活圈子和短暂的人生经历，没有给我太多的讲故事的资本。我了解的故事与你曾听说的那些没有什么差别。无非是我身边人和事。它们平淡无奇，甚至连饭后的谈资都算不上。有耐心的人就耐着性子看下去吧，索然无味也好，味同嚼蜡也好，反正只是我用来打发时间的胡言乱语，姑妄听之。
　　
　　很多故事已经很模糊了，光凭记忆不能完整地讲述。
　　另一些则是从别处听来，只言片语、零散琐碎，不能穿缀在一起。
　　更多的是靠猜测，特别是细节。
　　我不是当事人，不可能了解当事人的心理。即使事情发生在我的眼前，我也无法真正搞懂他们所做的选择有何特别的意义。在缺乏第一手资料的情况下，除了猜测似乎找不出更好的办法了。
　　当然，如果换个说法，这种猜测也可叫做“虚构”。这是小说家常用的手法，有虚构才算小说，否则只能是记实文学。
　　这是学了几年中文后仅存的一点知识了，毕业后没多久就把大学里学的东西都泡在酒精里了。喝多了一吐，谁TMD还记得文学的特质？
　　虽然有虚构的成份，我写的可不什么捞什子小说。所有故事都是真实的，是我的亲人、朋友还有我的亲历之事。
　　现在唯一的难题是从何说起？

夜

　　雨，洗得夜色透彻。
　　我，飞驰在雨中。
　　摇下车窗，冰冷的雨水洒在身上。
　　我们，坐着车，穿过城市中每一条繁华的街道。
　　音量调到最大，寂静的街道上只有我们沙哑的歌声。
　　　　如果大海能够带走我的哀愁
　　　　就像带走每条河流
　　　　所有受过的伤
　　　　所有流过的泪
　　　　我的爱
　　　　请全部带走
　　　　......
　　不知不觉，离开城市已经20公里。身后一片灯火，而我们只是唱着歌。


　　
　　

情人

　　朋友有个情人，明天去做人流。
　　我对朋友说：有感情就劝她离婚吧，反正你已离了婚，和她结婚，把孩子留下来。
　　朋友淡淡地说：我没告诉她我离婚了，玩玩而已，谁的孩子还不知道呢。
　　我默然无语，点燃一支烟，猛嘬两口。
　　世界已然不同，而我已能接受。
　　十年前，我会抄起桌上酒瓶敲破朋友的头，不管他是不是朋友。十年后，我知道那是朋友的生活，与我无关。
　　可是，真的与我无关吗？
　　我和朋友又有什么区别呢？
　　世界已是物欲横流，大家全在其中挣扎。不同的只是有的还能感受到痛苦，有的已是自甘沉沦。
　　内心的坚守有何意义？无谓的等待真的会有结果？
　　喝完酒已过10点，打车回家时，出租汽车司机在给媳妇通电话。他说：你吃了没有？我一会儿给你带回去点吃的。
　　风从车窗吹进，吹得眼角湿润。质朴的感情只存在于质朴的人们之间，可它在物欲的社会之中又能保存多久？
　　想起席间问另一个朋友的媳妇：你收治的那个孕妇怎么样了？她丈夫想保大人还是保孩子？
　　她说：这两天病情稳定一些了，她丈夫又提出要保孩子，但这样大人肯定保不住。
　　我又无语。
　　有人等到了结果又能怎样？幸福的婚姻敌不过一个愚蠢的念头！
　　车辆行驶中，偶尔听见街角处一名妇女高声与人调笑：流氓才坏......男人不坏女人不爱......
　　呵呵，这就是我们生活的荒唐可笑的世界，这女人用一句烂俗的话对它做了最经典的诠释。
　　

我和一个美女

看着这个题目，想了很多。不知该说些什么，还是转载别人的东西吧。

    每个人身边，都会有这样一个人，彼此的关系很“暧昧”，比朋友多一点，却不是情人。

    不要急着否认，每个人身边都有这样一个人，每一个人也都做着这样的人。 每一个人的背后都有一个人在默默付出，每一个人也都在为另一个人默默付出着。

   
有些人很幸运，这两种人能够重叠，于是就出现所谓的“两情相悦”；大部分人没这么幸运，也许这两种人可能重叠，但只是短暂的交集，然后又急切的分开，不过
有交集总比没交集的好；有些人甚至更不幸，终其一生，这两个人都不会产生共鸣，于是他们站在N条平行线上不停的招手，不停的观望，可是依然没有交集，谁也
不肯靠近，谁也不肯放手，喜欢的人不靠近，靠近的人不喜欢。

   
是不是有同样的感觉呢？有个人默默地站在你身后，给你关心，给你支持，给你感动，无论发生什么事，都无怨无悔的给你关怀；无论有什么困难，他（她）都竭尽
全力帮助你，即使是他（她）力所不及的，也依然千方百计帮你度过难关。难过时，他（她）第一时间出现，给你关怀；伤心时，他（她）第一个冲到你身边，一个
笑话轻松化去你的忧愁；高兴时，他（她）第一个赶到，争着要与你分享。这个人，给你无尽的感动，但只是感动，你从未想过是否会心动，因为你知道，从一开始
就知道，无论如何，你都只有感动，而不会心动，你们的手中握着不同半径的半圆。当你感动却不心动时，你们的暧昧关系便不可避免的形成了。你很希望能够离他
（她）远一点，毕竟感情债最难还，可是当真有什么事情发生时，你第一个想到的很有可能就是他（她），因为他（她）惯坏了你，他（她）让你觉得即使天塌了，
他（她）也会为你撑起一片晴空。

   
世界是公平的，在享受着他（她）无怨无悔的付出的同时，你也在为别人默默付出，即使对象不是他（她），你依然在辛苦付出。
有人说，爱人辛苦，被爱幸福，可你们都觉得即使仅仅是在天边偷偷的爱着心中的人，你们依然感到幸福。于是大家就都固守着心中的爱恋，谁也不肯离开。也许有
一天，你们或其中一个人找到与之契合的那半个圆之后，也许你们的暧昧关系会解除，也许依然存在，然后每个人的心底都保留这样一个人，比朋友多一点，不是情
人。

　　下班的路上买了两个万花筒，一个给四岁的小女孩，一个给有着四岁小孩脾气的美女。

感谢我的朋友们

工作

睡得越来越少，每天只有4个小时左右。我相信崩溃将要到来，会超过上一次，十二年前的那一次。如今还有什么能转移情绪，工作吗？真幸运12年前调到现在这个单位，在我最需要寄托的时候，总有干不完的工作。十二年里，除了我的父母和我对爱的渴望以外，工作成了唯一重要的事情。它帮我将渴望深埋在心底。在别人眼里，我只是一个勤奋工作的不可思议的家伙，谁知道我心底从未熄灭的激情？可是，如今工作已经成为负担。我在努力工作中失去了自我。它不但不能帮助我，反而让我觉得压抑，甚至绝望。我真的讨厌现在这份工作，讨厌当前的环境，讨厌我所扮演的角色。辞职的念头不只一次在脑海中闪过，是一些难以割舍的东西让我还在继续。那是一种等待，比戈多还要虚幻的等待。也是我痛苦的根源。朋友说：坚持不做不愿做的事很难，更难的是坚持做不愿做的事。可是，我不知道为了这个等待我还会坚持多久？

继续走路

回家后听了三个小时的歌，觉得必须出门走走。从家一直走到火车站广场，穿过了这个城市最繁华的街道。街头正在举办“彩色周末”业余歌手比赛，一个同事的孩子是选手之一。站在一边看了半个小时，喝了两瓶矿泉水。肚子撑得饱饱的，冲淡了吃不下晚饭的担忧。很高兴看到同事的孩子拿了第一，几乎让我忘了今晚非要上街走走的原因。和同事告别，迈开步子走过繁华的街道、斑斓的夜灯和拥挤的人流。汗水逐渐浸湿了衣服，脚底针扎般疼痛。我要不停地走，让思绪停止下来。汗水不断地流，忧伤会随着汗水流走。继续走吧，生活不会停止。如果我超越它，一切都将抛在身后。

伤感疲劳

又去了上周去过的那座山前，今早5点起床再去看那山，感觉迟钝了很多，原来伤感也可以疲劳的。

再致Seraph

只是举例，目的是想告诉你用其它事情转移注意力。不要怨天尤人，光觉得自己命苦，忘记了世上还有那么多美好的事物。比如我们，我、蜜柑......还有所
有关心你、支持你的人。也许我们帮不上什么忙，但这种关心难道不就是生活中很美好的那一部分吗？除此之外，还有很多很多。比如一个好天气、一个蹒跚而过的
孩子、烈日下的一小片阴凉......太多啦，说都说不完。金圣叹曾有三十三个“不亦快哉”，林语堂仿作二十四个“不亦快哉”，你也找一找自己的“不亦快
哉”吧，把它写到纸上，这个过程绝对不亦快哉！说到这儿，想起昨晚在友人店中，看他们张罗新店开张。突然一片漆黑，街角变压器火起，整条街都是看热闹的人，好似过年一般，不亦快哉。友人老爸派我去买蜡烛，找遍全街门市都没有，只好在一寿衣店中买一对巨大寿烛，友人嫌不吉利，一老者过来指点何处有蜡烛可买，不亦快哉。在一个小门市中买到一包蜡烛，遂把手中一对寿烛送与老板，不亦快哉。哈哈。


金圣叹“不亦快哉”三十三则


其一：夏七月，赫日停天，亦无风，亦无云；前后庭赫然如洪炉，无一鸟敢来飞。汗出遍身，纵横成渠。置饭于前，不可得吃。呼簟欲卧地上，则地湿如膏，苍蝇又来缘颈附鼻，驱之不去，正莫可如何，忽然大黑车轴，疾澍澎湃之声，如数百万金鼓，檐溜浩于瀑布，身汗顿收，地燥如扫，苍蝇尽去，饭便得吃。不亦快哉！

其一：十年别友，抵暮忽至。开门一揖毕，不及问其船来陆来，并不及命其坐床坐榻，便自疾趋入内，卑辞叩内子：“君岂有斗酒如东坡妇乎？”内子欣然拔金簪相付。计之可作三日供也，不亦快哉！

其一：空斋独坐，正思夜来床头鼠耗可恼，不知其戛戛者是损我何器，嗤嗤者是裂我何书。心中回惑，其理莫错，忽见一狻猫，注目摇尾，以有所睹。敛声屏息，少复待之，则疾趋如风。

其一：于书斋前，拔去垂丝海堂紫荆等树，多种芭蕉一二十本。不亦快哉！

其一：春夜与诸豪士快饮，至半醉，住本难住，进则难进。旁一解意童子，忽送大纸炮可十余枚，便自起身出席，取火放之。硫磺之香，自鼻入脑，通身怡然，不亦快哉！

其一：街行见两措大执争一理，既皆目裂颈赤，如不戴天，而又高拱手，低曲腰，满口仍用者也之乎等字。其语刺刺，势将连年不休。忽有壮夫掉臂行来，振威从中一喝而解。不变快哉！

其一：子弟背诵书烂熟，如瓶中泻水。不亦快哉！

其一：饭后无事，入市闲行，见有小物，戏复买之，买亦已成矣，所差者至甚少，而市儿苦争，必不相饶。便掏袖下一件，其轻重与前值相上下者，掷而与之。市儿忽改笑容，拱手连称不敢。不亦快哉！

其一：饭后无事，翻倒敝箧，则见新旧逋欠文契不下数十百通，其人或存或亡，总之无还之理。背人取火拉杂烧净，仰看高天，萧然无云。不亦快哉！

其一：夏月科头亦足，自持凉伞遮日，看壮夫唱吴歌，踏桔槔，水一时涌而上，譬如翻银滚雪。不亦快哉！

其一：朝眠初觉，似闻家人叹息之声，言某人夜来已死，急呼而讯之，正是一城中第一绝有心计人。不亦快哉！

其一：夏月早起，看人于松棚下，锯大竹作筒用。不亦快哉！

其一：重阴匝月，如醉如病。朝眠不起，忽闻众鸟毕作弄晴之声，急引手搴帷，推窗视之，日光晶荧，林木如洗。不亦快哉！

其一：夜来似闻某人素心，明日试往看之。入其门，窥直闺，见所谓某人，方锯案面南看一文书，顾客入来，默然一揖，便拉袖命坐曰：“君既来，可亦试看此书。”相与欢笑。日影尽去，既已自饥，徐问客曰：“君也饥耶？”不亦快哉！

其一：本不欲造屋。偶得闲钱，试造一屋，自此日为始，需木，需石，需瓦，需砖，需灰，需钉，无晨无夕，不来聒于两耳。乃至罗雀掘鼠，无非为屋校计，而又都不得屋住。既已安之如命矣。忽见一日屋竟落成，刷墙扫地；糊窗挂面。一切匠作出门毕去，同人乃来分榻列坐。不亦快哉！

其一：冬夜饮酒，转复寒甚，推窗试看，雪大如手，已积三四寸矣。不亦快哉！

其一：夏日于朱红盘中，自拔快刀，切绿沉西瓜。不亦快哉！

其一：久欲为比丘，若不得公然吃肉。若许为比丘，又得公然吃肉。则夏月以热汤快刀，净割头发。不亦快哉！

其一：存得三四癞疮于私处，时呼热汤关门澡之。不亦快哉！

其一：箧中无意忽检得故人手迹。不亦快哉！

其一：寒士来借银，谓不可启齿，于是唯唯，亦说他事。我窥见其苦意，拉向无人处，问所需多少，急趋入内，如数给与，然而问其必当速归料理是事耶？或尚得少留共饮酒耶？不亦快哉！

其一：坐小船，遇利风，苦不得张帆，一快其心。忽遇舸疾行如风，试伸挽之，聊复挽之，不意挽之便着。因取缆，缆向其尾，口中高吟老杜“青惜峰峦过，黄知桔柚来”之句，极大笑乐。不亦快哉！

其一：久欲觅别居与友人共住，而苦无善地。忽一人传来云有屋不多，可十余间，而门临大河，嘉树葱然。便与此人共吃饭毕，试走看之，都未知屋如何。入门先见空地一片，大可六七亩许，异日瓜菜不足复虑。不亦快哉！

其一：久客得归，望见家门，两岸童妇，皆作故乡之声。不亦快哉！

其一：佳磁既损，必无完理。反复多看，徒乱人意。因宣付厨人作杂器充用，永不更令到眼。不亦快哉！

其一：身非圣人，安能无过，夜来不觉私作一事，早起怦怦，实不自安。忽然想到佛家有布萨之法，不自覆藏，便成忏悔。因明对生熟众客，快然自陈其失。不亦快哉！

其一：看人作擘窠大书，不亦快哉！

其一：推纸窗放蜂出去，不亦快哉！

其一：做县官，每日打鼓退堂时，不亦快哉！

其一：看人风筝断，不亦快哉！

其一：看野烧，不亦快哉！

其一：还债毕，不亦快哉！

其一：读《虬髯客传》，不亦快哉！

致Seraph

这种状态真的很可怕。可怕的不是孤独，而是你对孤独的怨恨，对“稻草们”的怨恨。找个朋友聊聊天吧，不必说你的心事，只须海阔天空的闲聊，用上几个小时，
打发掉一个下午，你的感觉会好了很多。自己独处时，听一支舒缓的歌，音量小一些，再捧一本喜欢看的书，时间很容易消磨。如果胸中突然涌来烦闷之气，干脆上
街逛逛，找人最多的地方去逛。走累了就坐下来看看来来往往的人们，看看一张张不同的脸后面是否有被你猜中的心思。用宽容一点的眼光去看这个世界，善待自己
和他人，学会享受孤独，然后你会发现孤独没什么不好。孤独能让心灵更加敏感，能让你看到更多不为人知的秘密。佛观一钵水，八万四千虫。关键在于你要看美还
是看丑。

再致往事

按：往事对我说：你女朋友历尽沧桑啦？我觉得你更适合一个80后做女朋友，可以帮你刷刷绿漆，这样对你更好些。
　　我回答说：她？还算经历过一些感情波折吧。父母曾经包办一个，抗婚搞自由恋爱，男友又不幸遇难。后来终于嫁了个本分人，日子过得幸福平静。她的故事很多人都知
道，她也并不忌讳。关于她的流言很多，她根本不去理会。她聪明而且活的很自信，爱自己的丈夫和孩子，却很少告诉他人。不过，她会对我说起这些，说起她的幸
福家庭的点点滴滴。这份信任让我感动，甚至忘了谈这些琐碎的事其实应该是女人之间的话题。我们来往很少，偶尔通一次电话。大家都这么熟了还是第一次单独吃
饭。也许之所以合拍，只是相互理解，同样淡泊，都很执著。我觉得，如今这个世道，淡泊的人如果不执著，是无法保持淡泊的。幸好我们尚能做到，幸好你也能做
到。至于刷漆嘛，我不刷还是很嫩，但讨厌和更嫩的黄瓜配菜。何况我根本不想把自己搞成菜码，更不想被煮熟了端上桌。因此，朋友只是朋友，男的女的都行，但
是拒绝做菜！

彼为盈虚非盈虚

今天还是郁闷，已经连续四天。十几年来这种情况少有，却也无可奈何。
　　我本身就是一个偏激的人，一旦控制不了思想，让它钻了牛角尖，谁也劝不回来。
　　这种情形其实很熟悉了，和十几年前一模一样。只是那时更幼稚，更放纵，全然不顾后果有多严重。毫不犹豫地就扑向死神，希望像浴火的飞蛾一样，用毁灭证明毫无价值的自我。
　　可是现在我成熟了，至少比那时成熟。尽管我痛恨这种成熟，却不得不承认它让我变得更谨慎。我会想法避开危险——心灵焦灼的危险，让纷乱的心绪渐渐平复。我尽量劝导自己，好象父兄对子弟，朋友对朋友。我对自己晓之以理，动之以情，好言相劝，苦口婆心。我努力回想十几年前采用的思想政治法宝都有哪些，既然彼时有用此时也定会有用。
　　跳出自我看一看可笑的自己吧。彼为盈虚非盈虚，彼为衰杀非衰杀，彼为本末非本末，彼为积散非积散。你珍重的感情真的宝贵吗？你坚持的原则真的重要吗？你追求的理想真的有价值吗？你的动机真的是那么纯粹吗？
　　醒醒吧，老兄。谁没有过内心的挣扎呢？谁又像你这么偏执？谁肯让心中的怒火吞噬自己毁掉生活？谁愿为了无因的反叛浪费生命？
　　来吧，和我一起听歌，你听韩红在唱——假如真的会有永远，那么谁不想好好活着？假如爱不会覆水东流，那么青春也可以回头！
　　......
　　你还担心什么？

致往事

今天和一个朋友一起吃饭。当然是一个女朋友，孩子老大的女朋友。相互间说了很多话，涉及到婚姻、家庭、友谊、工作等等等等，也谈到了欺骗、背叛、虚伪、世故......反正都是三十多岁的男人和女人正常交往时难免要说起的话题。她觉得她的看法很成熟，我也觉得我对生活了解的太多。很多事情都可以看的很谈了，安稳过日子才是硬道理。这样的交流必不可少，尽管并不是完全坦诚心迹，还是会有最隐秘的思想不肯交待。但是我和她的态度是真诚的，谈话透明度达到了95%。双方都很高兴，因为在很多问题上达成了共识。几天的烦闷消除了大半，心情也变得舒畅。此时我才发现，朋友间的倾诉与倾听真的可以救人于危难，如果是一名异性朋友则可以事半而功倍！回家后，再来你这加强思想教育，看到“至于那些可以永远容忍你的人，靠的不是换位思考，而是内心深处的理解和爱的坚持。”这一句，突然被你所感动。你那副冷冰的面孔后面，掩盖着多么活跃的大脑皮层呀！您是基督吧？

朋友

朋友很少，几个而已。郁闷时能出来陪着一起喝酒的更少，两三个罢了。不过这已足矣，让人感到很幸福了。昨晚正好郁闷，两个朋友陪着喝酒，其中一个为了陪我不惜和老婆吵一架。这是什么？这就是伟大的友谊。虽然不像马、恩两位革命家的友谊那么伟大，也足够感动的我流两行清泪了。只是今天还很郁闷，早起就郁闷，中午连吃饭的兴趣都没有。只喝了一杯饮料，吃了六、七颗毛豆。继续找人喝酒吧？想了想打消了这个念头。朋友们都有家有老婆，大礼拜天的哪有闲功夫光陪着我？自己想法吧。上街逛去。从家到书店，走了5公里，买了6本书，花了250元。到商场，再花250元给朋友的老婆买了个芭比娃娃，用来慰问她昨天和朋友吵的那一架。然后选了一条不同的路线走回家，又走了6公里，打发了整个下午的时光。十年前，我排解郁闷的方法是玩命工作，为此年年都被评为先进工作者、优秀公务员。十年后，越工作我越郁闷，排解的方法只有玩命走路了。不知道我会不会也像阿甘一样，一不小心就成为用走路来彰显我们伟大的时代精神的楷模呢？

那山

在山中开会，和司机小樊同住一屋。他好玩，晚上与其他司机打牌，夜半三点方回，躺下酣声即起。初时尚能忍受，一会儿磨牙声又起，间或放屁打嗝，屋内响声一片。这觉实在没法睡了，索性起床，打开床头灯看书。看了十几页，磨牙声让人听得起瘆，书也看不下去了。看看表，4点多一点，出去转转吧。
　　宾馆外夜色黑沉，山影朦胧，天上一颗星星也看不见。心中有些遗憾。本以为能看到城市中根本看不见的星河，终归还是失望。
　　竭力向对面的山望去，与十几年前的那山依稀有几分相像。同样屹立数十万年，同样冷峻不给人半点希望。也许是记忆已经模糊，也许是泪眼让山模糊，此山不是彼山，为何冰冷的感觉竟然一样？十余年对山来说，只是蜉蝣轻轻飞过。可是我再没有十年，轻狂的十年！
　　那时，我们登山远眺，期待红日从晨曦中跃出。如今，还是远眺，却没有期待，红日也没有任何意义。人生须臾，不容再去期待。回忆破碎，山也不再清晰。枯木冲进漩涡，未沉已然万幸，何敢萌发绿叶？

原本预定加班的时间

原本预定加班的时间，被我浪费浏览博客。原本想要抒情的念头，结果转成一点睡意。俺老拉拉啥也不说啦，上床看书然后睡觉。谁知道《哈利·波特》第七本的中文版啥时候出，烦请告诉我。去年我怀疑自己要死时，唯一的遗憾就是死在波特前了。注意，是告诉我中文版出书的信息，不是故事的大结局。要是哪位好心的过了头，非要告诉我结局，可别怪我不领情！

我很好

我很好，没出一点问题。虽然前不久被纪检委叫走三次，但都是工作上的事，个人没有经济问题。上周和警察呆了五天，但都是配合人家抓别人，不是抓我。呵呵。所以，我确实很好。工作依然很忙，心情还算不错。唯一的遗憾是计划6月24日前办结离婚手续，却因抽不出时间来未能如愿。对此，媳妇比我急。她着急再婚呢，自从我们商定离婚后，两个月的时间她已经见了十几个男人了。其中，我还给她介绍了一个。呵呵。知道这事的朋友都说我是神经病。哪有这样闹离婚的？手续还没办呢，先给媳妇介绍对象了。可是，我觉得没什么。干嘛要搞的仇人一样？我们是感情不和才离婚，又不是你死我活的阶级斗争。好说好散算了，国共两党都握手言欢了，谁和谁真有化解不了的仇恨呢？不过，近期一定要尽快办了这个手续。我早一天晚一天都无所谓，不能耽误她当人家的媳妇。这个社会对男人永远比对女人宽容，离婚独居的女人用不着别人背后说三道四，她自己就把自己吓死了。所以，想法挤出点时间去离婚吧。哈哈。这句话真搞笑。各位看官，看出来我很好了吧？我还能自嘲呢。这可是人性的闪光点之一呀。嘿嘿。

上帝，你在吗？

上帝，你在吗？我不知道，作为一名共产党员，如果需要忏悔，是找您还是找老马？党员是什么？解放全人类的战士!原本应该很坚强，可是并不是人人都这样。我想，我就是脆弱的那一个。信仰之外我有太多的困惑。我该怎么办？是找上帝还是找老马？牧羊者总是比政委更勤勉，他会替你听谁来替老马听？
        我想我是堕落了。不只是现在，至少是十年前。我在堕落的同时总是给自己找着理由，在自我安慰中我已经无法自拔。但是，我还是希望能有理想，仿佛沼泽中即将没顶的人竭力想抓住一根稻草。只是，我哪里知道它是否在那儿——正好在我伸出手的时候。
        每一个人都需要救赎，上帝不管他是不是党员。其实我也不管你是不是上帝。我根本不相信你的存在。我只是需要救赎，需要有人告诉我信仰没错。相信一样东西总比不信要好。可是，我真的相信什么吗？
        稻草在那里吗？上帝，你在吗？
        我喝酒，喝很多的酒。如果我愿意，我还会忘记很多的事情。可是后半夜我会醒，哪怕只睡三个小时。清醒的时候我想痛一痛。心痛，就是那种感觉，心痛的感觉。可是它们很难找。十年都没有再找着一回。有的只是酒后全部症状。恶心、头疼......这个时候你在哪儿？天堂还是地狱？
        上帝，你在吗？

致小铮(原先叫小婉的，更早叫魔鬼)

你从我的文字里看出悲观了吗？我以为自己不悲观的，可能他人不这么认为。当然，我承认自己天生是个怀疑论者。除了上大学时有那么两年相信所谓的希望——就如现在的你仰望星空时一样，那时我也会面对银河和流星而感动——此前和此后我怀疑人类是否能找到真正的幸福!注意，我说的是人类，呵呵，而不是人，更不是我。哎呀，这话有毛病了。我把自己排除了。其实这也没有什么不对。凡是熟识的人都认为我不是正常的人，至少不是他们希望的那种正常人。所以，我觉得自己还是幸福的。身体健康，工作繁忙，收入稳定，衣食无忧，生活简单，思想复杂……正常人有的我都有了，他们没有的我也有了，比如离婚、独身、怪异、孤僻、变态，哈哈，我还有什么好抱怨的？
        另外，不知道是什么意思，你的新窝留不了言。总是弹出一个窗口写两行天书(乱码)，我几乎就快被它折磨成魔鬼了。上面这话只好写在我自己的家门上了。

劳动节的劳动成果

劳动节里劳动人民必须劳动不能休息的，所以劳动了两天画了这个。她是一个朋友的孩子，上小学三年级。学校要给她做个展板，我就来帮帮忙。这是我第一次用PS鼠绘，确实比挥刷子轻松多了，但是操作起来很繁琐，画起来没有快感。

凑数

起了这么个题目，用意自是很明确。胡乱写上一篇凑数，免得相识的未识的贵客们来了我这儿只有两盘子剩菜候着。台湾管“Blog”叫“部落格”，这名字叫得
实在太贴切。思想相近的人才在一起扎堆儿，时间久了可不就成了部落了？可是部落也是要演化的，原始的共产主义是敌不过个人占有的欲望的。我光去您那儿占有
您的创作了，您来我这吃剩菜不说还得给我留言，时间久了您肯定心生怨恨。小则影响部落的团结，大则危及社会的和谐。那局面，善良的人们谁想看到呢？所以，
我赶快凑上一篇，和您来个不等价交换。您吃点亏就吃点亏吧。我一开始就声明是凑数了，当然会信口雌黄、胡说八道、莫明其妙、离题万里、语无伦次、不知所
云......这与您的美文当然没法相比了。您奉献给我们的都是呕心沥血之作，都是真挚情感的流露，都是深邃思想的精华。您倾注在部落里的热情和心血，其
实正是部落演化的第二个后果——每一个拥有Blog的人都将最终沦为部落的奴隶。在您渴望向别人倾诉并窥探别人时，部落格就是您的牢笼。

当婚姻走到这一步

我没有真正的婚姻，但是我有结婚证。我没有婚姻生活，但是我是一个已婚的男人，而且是一个正在筹划离婚的男人。事情真是很滑稽，作为一个三十四岁的男人，还没有成功的事业，却已经有了一个失败的婚姻。好在这一切就快结束了。不管是出于什么理由，我曾经尝试过，然后失败了。但是，我知道了一件事——我有权选择自己的生活。

人们都认为我不幸并且所有的不幸全是自找的，可是我觉得日子过得很幸福。对于我这样一个没心没肺的家伙来说，他们的话从来都像刮风一样。在这个世界上，只有那些爱我并且被我伤害过的女人我才感到愧疚，她们是我的母亲、将来的前妻和曾经的你，或许还有未来的她。

谁知道呢，谁知道我还会不会再伤害一个女人。我已经不敢再做什么猜测。我曾经冷酷的规划未知的生活，完全不带一点感情色彩。因此，今天所发生的一切都在我的预料之中。我就像那个要帮哥哥越狱的帅哥一样，一步步把自己送进婚姻的牢笼然后再一步步的设计逃脱。我考虑到了所有的细节，所以我对自己失败的婚姻并不感到意外，从一开始我就在追求这个目标，只是我没有想到它会结束的这么快。所以，我不敢再制定什么无情的计划，也就不能保证生活会按照自己设想的轨道运行。今后的一切都变得未知，天知道还会发生些什么！

当然，我也不是没有收获。我用一次失败的婚姻证明了四件事情：一是感情真的是婚姻的基础。这一点，我以前明明知道却死也不肯承认。我忽略了人的感情，结果造成计划的失败。二是我的胆子真的很小。我可以制定无情的计划，却再也没有勇气去过无情的生活。而且，纵使我能做到这一点，我也无法找到一个和我一样无情的女人。三是女人真的是感情动物。男人永远不要相信女人会做出无情的承诺。她也许可以和你缔结一段无情的婚姻，但内心永远渴望真情。四是我的生活注定失败。因为，如果我对生活不感情用事，它天生就注定失败。如果我对生活感情用事，你能指望一个感情用事的人不犯错误吗？

我坐在这里快乐的写下我的教训，没有一点悲伤。真的。婚姻失败了，但生活还在继续。我得到了教训，进一步认清了TMD人生。这不仅是我的教训，也是所有以爱的名义想让我的生活按照他们设想的轨道来运行的人们的教训——谁也不要试图改变他人！

腰好生活才美好

昨天下午在单位换新电脑桌时不慎扭伤了腰，晚上疼得睡不着觉。从2点半一直躺到上午9点，翻身都翻不了，彻底体会到了瘫痪病
人的痛苦滋味。上午去医院看病，医生只给开了一盒膏药，说是用完了再进行进一步检查。我本来还想趁机卧床休息几天呢，这下连个借口也没有了。只能忍着疼去
上班。这一天实在太遭罪了，坐不住，站不住，死的心都有了。以前从未腰疼过，现在总算明白了——腰好生活才美好呀！！！切记。

再遇诗人

过年大家乱发短信，无非是你抄给我，我抄给你。一些懒人甚至连名也懒得改一下直接就转发，信里署的还是别人的名。这种短信让我好生感动——世界真的大同啦，完全不认识的陌生人也主动祝福我呢。
　　只是我的觉悟没那么高，不想自己出钱去祝福陌生人。认识了俩字还长了心气儿，不想拾人牙慧。所以，大年三十
的下午，我蹲在单位的厕所中编写短信，送给许久不见的同学们——“与君相识十五载，未觉岁月已蹉跎。忽闻君驾金猪来，方悟今朝是丁亥。祝您和坐骑身体健康，
福气多多。本短信纯属原创，请勿转发”。
　　写完之后非常得意，立即发给大家，险些忘了擦屁股。趁着这得意劲儿，我又编了几条发给300多名关系户，导致当日
短信费超过50元。
　　没想到更得意的事儿还在后面呢。今天，也就是正月初二上午10点31分，老赵这厮竟然发短信和了一首：相识相知十五载，黑发渐少已蹉
跎。忽梦佳偶贺年来，可否良缘在丁亥？
　　记得这厮上回写“诗”是在1993年的春天，其它都忘，唯记一句“野渡无人XX横”。
　　当然，赵厮的野渡横的不是韦应
物的那条破船。至于横的是什么，由于涉及老赵的版权，未经他许可，恕不披露。但是老赵只改两个字，却充分显示了高超技巧和过人的胆识。
　　遥想当年，林教授
（要么是别人，记不得了）在台上口沫横飞，众女生在台下奋笔疾书，俺和若干无聊男生却在偷偷欣赏老赵的大作。某甲、某乙甚至沉浸在老赵渲染的诗境中难以
自拔。那场景至今回想起来还让人感动不已。
　　如今，赵厮竟然又发“诗兴”了。做“诗”劝勉我珍惜时光，拔掉白发，少做恶梦，赶紧请客。这份情谊真是千金才换呀。
　　激动
之余，俺又细读两遍他老人家的大作，竟然发现这诗还有深意呢。
　　表面上他老人家是询问我何时结婚，可实际上并不完全如此。
　　我去年11月已经结过婚了，这事他
不可能不知道，因为结婚当天就请他吃过饭了。那么他肯定不是在问我结婚的事。既然不是问我的事，那只能是他自己有感抒怀了。什么佳偶呀、良缘呀，原来都是
他老人家“老夫夜半发春梦”来着。
　　这下俺可是更加感动啦。承蒙他这么信任咱，对梦中情人的苦思连媳妇都不告诉，偏偏在这大过年的时候告诉我。这种超级的
信任，让我已经将我们之间的友谊升华成了责任。
　　放心吧，老赵。我不会把你的梦中人的名字告诉给任何人的，打死你我也不说。虽然那种超越人和动物界限的情
感旷古未有，但是在急功近利的物欲社会中他们又怎能理解你呢？所以，它的名字我不说。
　　呵呵

光缆还没修好？

刚才拜访了一下Seraph，发现访问她的博速度很快，心中甚喜，料定是海底光缆修复了，不用再忍受五分钟打开一个页面的痛苦了。于是立刻跑回自己家的地盘来欢呼两声，可是进门还是用了五分钟，难道光缆没修好？

穿过浓雾是新年

街上是浓浓的雾，路面上的积雪未化。在KTV和朋友们狂喊一气后，又到茶馆中闲坐。看着他们在雅致的茶室中无耻的吃方便面，我再也坐不住了。回家吧。在夜色中走两步，给自己培养点情绪。穿过浓雾就是新年，去祝福一下那些我想的且想我的人新年快乐吧。