写给Seraph小朋友

　　看见你的留言，我很是欣慰。这让我得知你没有自杀，呵呵。想必是你已经控制住了你的抑郁，重新走进了阳光下。其实，抑郁没有什么不好。抑郁是人类高贵的天性。是的，它是我们独有的天性。让我们不同于动物。有了抑郁，你才会进行深刻的内省，才会反思自己的行为。抑郁的人永远是敏感的，永远比别人更能看清这个世界，对人生能有更深刻、更透彻的认识。所以，不要为自己的抑郁苦恼吧，这是你拥有的财富，是你值得骄傲的东西。振作起来吧，经历了痛苦才能珍惜幸福。看你重新沐浴阳光，我由衷的高兴。
　　祝你平安。

即将过去的夏天

　　时间过得真快，转眼九月将至。
　　这几天凉风习习，暮雨萧萧，暑热尽褪，秋意渐浓。
　　一个寂寞的夏天终于要走了。
　　随着气温的下降，被阳光烤化的心也慢慢变得坚硬起来。
　　和我保持距离吧，我将变得冷酷无情。
　　
　　

离婚是我威胁这个世界的最有力的武器

　　我要离婚了，有许多人感到不安。
　　这意味着我不再循规蹈矩，也可能不愿承担这样或那样的责任。
　　要么是始乱终弃，要么是被女人抛弃。
　　反正我不会有什么高尚的理由，自讨苦吃已经是对我最高的评价。
　　从此我将成为不安定因素。
　　领导们会觉得我很不成熟，熟人们会认为我思想怪异，朋友们会说我不可理喻......
　　甚至有些女人会猜想我将对她们别有所图。
　　哈哈。
　　人们的担心全都没错。
　　虽然我其貌不扬，才能平庸，但痴心妄想从来不衰。
　　我时常把自己想像成楚狂接舆，尽管我不会作凤歌，却还想笑笑孔老二。
　　离婚就是我的凤歌，离婚就是我威胁这个世界的最有力的武器。

差了一个字的歌名

　　一个朋友说她最近很喜欢听《有没有告诉你》这首歌，说这首歌有点感伤的味道。
　　我一向喜欢听伤感的歌，所以立刻去寻找它。
　　可是，在我最爱去的“酷6音乐网”上找了半天，也没有找到叫这个名字的歌。搜到的全是陈楚生的《有没有人告诉你》。
　　陈楚生的名字我最近听别人提到过一点，好像是“快乐男生”的选手之一。
　　听了听他的这首歌，确实很感伤。应该就是朋友喜欢听的那支歌。
　　不过，歌名差了一个字。想必是朋友少打了一个字吧。
　　她少写了一个“人”字，害我半天找不到这首歌。
　　而且，少了这个“人”字，意思大不相同了。
　　没有这个字，那个男人要后悔一辈子。
　　谁让他不向爱人去表白呢？即使有过表白，这家伙也一定是个酒鬼或瘾君子，整天精神恍惚。否则为什么连自己是否曾经有过表白都不敢确定，还要反问人家一句。这种废物不要也罢。
　　多了这个字，这个男人不值得去爱。
　　他把自己的幸福寄托在别人身上，希望有人代自己表达思慕之情。这种男人，只配在黑夜里懦弱地哭泣。一样的废物！
　　歌唱废物的一首歌，受到万千人的追捧，这让我很是感动。
　　这说明我们的社会里，人人都有爱心。特别是正在疯狂成长的年轻一代，他们勇于同情废物，大胆地去爱废物。废物们在年轻人面前实在应该汗颜。
　　另外，我还发自内心的敬佩自己。从歌名的一字之差中，我发掘出如此深邃的哲思，分析了不同的人生态度。我不是哲人谁还是？
　　其实，很多时候，世事不同的结果只差一个字而已。又岂止是歌名？
　　看我，把思想进一步延伸了......

感谢你从西藏来看我

　　你从西藏来看我，而我竟不知道你是谁。
　　我猜你是“小茶”，老郭的一个小朋友。
　　我便去“小茶”家拜访，却见大门上写着——悄悄地来也请悄悄地离开。
　　主人很是客气呢，闭门谢客也说的如此委婉。既保护了自己的清静，又照顾了客人的面子。
　　不过，也许你不是他，只是偶尔从我家路过的陌生人。一个比“小茶”还要陌生的陌生人。
　　你从西藏来看我，默默地从来不发一言。看我在这里呓语，看我又哭又笑......
　　我在猜你到底看到了些什么？
　　是看到了我的荒唐，还是透过我看到了这个世界的荒唐？
　　我又猜你会想些什么？
　　是想到我的无奈，还是从无奈的一端想到了另一端的无奈？
　　不管怎样，我都要感谢你，感谢你从西藏来看我。
　　即使我的文字不优美，内容很空洞，逻辑太混乱，思想极肤浅。
　　你还是来了，这让我很感动。
　　虽然你不置一词，却给了我勇气和温暖。
　　它让我知道有人在关注着我，而那注视我的目光来自雪域高原——我曾经梦想的魂魄的故乡。

我在同学录中的经典留言

　　我们班的同学录建在搜狐上，我是管理员。在我未开博以前，经常在那里胡扯。其他同学们都是看客，只看不说，整个班里的人气全靠我一个人捧着。有了博客后，我去那里的次数少了，班里也冷清了很多。其实，这是一个规律性的东西。任何事物开始时人们都有兴趣，时间一长也就淡了。感情也是如此。
　　搜狐的同学录有个缺点，不能将留言备份下来。今天中午看了好几个小时，把几年来的留言都看了一遍。幸好大家发言不多，看得不是太累。由于不能备份留言，我只好把我当年经典的发言拷到这里来，没事读一读，聊以解闷吧。
　　为了保护我和同学们的隐私，我将所有人的姓名改成了英文缩写。

　　

2002-04-21 22:20

    很久没有来了，来了却发现也只有我一人来过。大家真的很忙呀！不知道时间能改变什么，只是见到同学们胖的胖，老的老，心中塞满了杂七杂八的想法，每个人都忙忙碌碌又有谁有功夫到这里浪费时间呢？其实我也很忙，忙着找点空闲让心情再悠闲一些，省得让杂七杂八的想法填堵了胸腔。所以，我断不了来此看看，希望见到大家的留言。每当那时，我总会找到一些往日的回忆。一切都还存在于那个破旧的校园，存在于自己心底最深最软的地方，那是对友谊和青春的回忆。“如果让你遇见我而我依然年轻，也相信永恒是不变的曾经……” 这是方季惟的歌。它在我的脑海中萦绕了很多年了，一直不知道是什么歌。有时从大街上很远的地方飘来一两句，一直刺到心底。便想立刻跑过去，问问人家是什么歌。随即又打消了这个念头，知道了也就失去了，还是让它永远只飘荡在记忆中吧。可是大前天，在网上一不留神竟撞见了，先是知道了歌词，接着又花了七个多小时，找到了一首MP3。歌有了，心中却惴惴不安，恐怕它不会在脑海中萦绕了吧。谁知道呢。我们不是总在做着这样的傻事吗？这样一来，又觉得分隔也是一种幸福，至少不会因容貌的衰老、身体的发福和思想的复杂，破坏我们彼此间年轻时的印象。既然这样，大家还是只留言好了。见了面，也许只有失望。毕竟我们已无法生活在从前。

2004-01-30 23:45

    今天是2004年1月31日，农历正月初九。这一天，在ZX、SYH几个同学的热心操办下，我们20余名同学小聚了一下。聚会时的热闹情状不再赘言，没去的同学只有遗憾的份儿了。毕业之后，同学们分别已经十年。十年的时光，我以为大家一定会改变很多。但是，见面之后，我却发现，女生们依然美丽，年轻的让人不敢相信！同学们，大胆的想象一下吧。十年前，在你的印象里，中文九二的女生们是什么模样？除了年轻和美丽，你还会用什么词形容她们？十年后，我想，除了年轻和美丽，你不会想起什么恰当的词来形容她们。真是没有想到，十年的时光，只是摧折了我这般幼稚的心灵，却丝毫没有改变我们美丽的姑娘！

    好了，恭维的话不再多说。十年辛酸，大家自己清楚。多少坎坷，我们已经走过。看到大家过着幸福的日子，我由衷地感到高兴。酒席之中，有一段话我没说出。在这里，我要对你们说：曾经有一段纯真的岁月摆在我面前，我却在浑浑噩噩中将它浪费。人世中，最大悲哀莫过于此。如果上天再给我一次机会，我要将日子精确到分分秒秒。如果一定要给这段时光加个期限，我希望是――十万年！

    我很激动！我不知道在这一两天内会有多少同学访问这个网页，会有多少同学看见我的留言。我的手在颤抖，我的眼泪不停地流下来。我知道，我是一个幼稚的人。虽然年过三十仍然无法控制自己的情感。看到我的同学们，看到我的青春和充满梦想的岁月，我仍然像一个孩子一样泪流满面。我不敢回想那些岁月，不敢回忆与之有关的一切日子，包括你们的音容和笑貌。即使在今天，在这个平常的夜晚里，看见你们依然年轻，宛如十年前一般美丽，我便像一个孩子一样的哭了。我只觉得，流泪是此时最好的表达方式。除了流泪，我不知道应该向你们说些什么。我美丽的姑娘们，我仍然爱着你们，就像爱着我年少的梦想，爱着我不敢回首的往昔。多么可笑，我觉得自己一点也不像一个男人，在这夜阑时刻，在他人昏睡的时分，我像个无助的孩子一样哭得那么无耻！我不知道该说些什么，我只知道，你们对于我来说，是一段经历，是生命中永远无法忘却的记忆，是我最纯真、最无邪的时光。在那段日子里，我拥有了此生最美好的回忆。无论谁也不能抹去那种幸福的感觉，无论谁也无法让我如此酣畅地流泪。我的姑娘们，我永远爱你们！！！

2004-02-06 21:12

    “齐天大嫂”，不管你是谁，欢迎到我们的班级来感受集体的温暖。“班级友人”留言好像是要收费的，所以我把你升为班级成员了，希望多留言。如果真是WM，那我今后说话就要注意了。总要给LQ留点面子，不能当着他媳妇的面伤害他好不容易在媳妇面前建立起来的男人的自尊。总之，你是他媳妇也好不是也好，我们的班级永远为你敞开。欢迎进入我的教室，那里美女如云，都是我的同学。这里是我的舞台，她们是匆匆看客。我哭，她们会微笑。我笑，她们会愤怒。我在台上倾情演出，她们在台下漫不经心。我是一名小丑，试图用笑声诠释悲剧。她们是无情的观众，从不肯轻易报以掌声。但是，原谅她们吧。她们都是孩子的妈妈，而我还是妈妈的孩子。和她们相比，我不知道生活的艰辛，不懂得时光的冷漠，仍然顽劣无比，还想游戏人生。我期待能有更多的自由，并由期待等到迷惘。我想看透台下的黑暗，看看她们渐已苍老面庞。但是，掠过眼前的永远是她们年轻时的笑靥。
 

2004-04-21 20:46

    “你个臭小子，就灌你的马尿吧。毕业十年，又长了十年见识，还他妈不知身体最重要？！大帅怎么没的？你小子全忘了？在你们那种破单位呆久了，人也就退化了，没任何危机意识，连健康都不重要了，整天胡吃闷喝、醉生梦死。”

    这是LJ今天上午在QQ里痛骂我的话。那时，我刚刚坐在酒桌旁边，端起了酒杯，例行公事地劝几名外地客人先喝三个。

    当然，这些话我没有及时看到，因为那桌酒席摆在赵县。在他痛骂我之时，我也没有意识到自己竟然是这么地庸俗。如果是昨天，我也许会为这些话而感到委屈，进而愤怒。但是，今天，我步行回到家中，洗了个澡，胡乱吃了点东西，打开电脑，连上网络，登录QQ，看到这些话时――我默然无语。是啊，当我走在路上时，我突然意识到现在很少反思自己的行为了。认真想一想，简直吓一跳。这还是我吗？一身的肥肉，满脑子的俗念。仅仅十年的时间，我就从一个无知少年成长为一个无耻之徒，速度之快，令人瞠目。我不敢再找寻任何借口，什么为了工作，为了事业，这些冠冕堂皇的理由都是苍白无力的，难以掩盖我正在变成酒肉之徒的实质。过去的十年中，我努力不让自己变得麻木，可是我发现似乎只有麻木才是保护自己的最好的武器。十年前，我的心会痛，心痛时还会放肆地在è
¡—头痛哭。十年后，我连心痛的回忆都没有了。现在，敲碎我白痴般的躯壳，里面只有白痴的灵魂！
 

2004-12-12 18:16

    昨加班，一夜未睡，今天上午继续写材料，直到中午1点半才写完，又急忙送至市委。从市委出来，我想找家肯德基吃点东西，并约女友看场电影。在等她的时候，街边有人打架，一对青年男女和一个骑自行车的妇女发生纠纷，那男的对那个妇女大打出手。这事儿我不能不管，立刻冲了上去。呵呵。那小子比我高一头，我几乎制不住他。街边上百人围观，没有一个人上来帮忙。我好容易抱住了他，请围观的人帮忙打个110，可是别人都无动于衷。没办法，我只好腾出一只手用手机拨110，这时那小子突然挣脱，撒腿就跑。跑出去20米后，他撞倒了几辆街边存放的自行车，这时有个过路的女同志拽住了他，我又冲过去将他抱住。这家伙狂叫一气，威胁我，并让他的女友打电话叫人。妈的，最可气的是那个看自行车的，使劲推我，让我离开，别撞倒了他看的自行车。旁边酒店的保安又高又壮，袖手旁观也就罢了，还说你们要打架到一边打去，别堵我们的门口。50米外站着三个交警，没有一个过来过问一下，而那该死的110却半天来不了。那家伙高声叫骂着，用脚后跟跺我的脚，又跳又蹿，企图挣脱。我不理他，任凭他乱骂一气，只管死死的抱住他不撒手。这时过来一辆警车，围观的人们让开了一条道，车里坐着两个警察，见了这场面，车内的一个家伙竟说：我们不是110，随后就开进了酒店的后院。那一刻我突然觉得特别的无助，周围是一群冷漠的看客，身边有个哭哭啼啼的妇女，我的双臂死勒着一个猖狂的痞子，他的女友则在一旁不停的打电话叫人。而我已经27个小时没有休息也没吃饭，两个胳膊用劲过大，开始酸疼。我都不知道自己还能坚持多长时间，而时间此时过的也格外缓慢。不知过了多久，110总算来了，我松开了那个家伙，那小子依然狂的不行，不仅威胁我，还企图冲过去继续打那名妇女。我一把抓住他的手腕，110警察也拦腰抱住了他。一名警察指着那个被打的妇女问我，你们是一家人吗？我说，不是，我只是路过。那警察奇怪的看了我一眼，好像在看一个怪物。这时，围观的人群中出来一个男人，对警察说他是那个妇女的丈夫。妈的，这个混蛋，也不知几时来的，老婆被人打他来了竟然不出面，非得等到警察来了才露头。110简单了解了一下情况，把当事双方带走了，说是转交给派出所解决。人群开始散开，有两个人拍拍我的肩膀说，你做的对，我勉强冲他们笑了笑，心想你们也觉得我做的对，干嘛刚才不帮忙？哪怕不援手，只是大声谴责，也会造一造声势，压压那个痞子的狂劲。

　　人群散开后，我想起了那个拽住了痞子的过路妇女，我没有注意她是何时离开的。在整个过程中，也只有她伸出手来帮助了我们。我又想起了十年前有个姑娘和我开玩笑，说我长的白白净净的，不像男人。我记得当时对她说，男人是什么样？一定是又黑又壮，一副粗糙的模样吗？不对，真正的男人不一定膀大腰圆，而要看胸中有没有热血。危急时刻，只有热血涌动的男人才会大喝一声，挺身而出。而那些懦弱畏缩的人，永远算不上男人。呵呵，我想，我还算是个男人吧。

2005-04-03 02:37

　　我又来了。有个聊友给我推荐了几个MSN上的孩子们的网络日记，都是些二十四、五岁的毛头小子和不良MM，都处于喜爱无病呻吟的年龄，写起东西来任由思绪流动，不加组织，不讲条理。我那时的日记也这样写，并且像个蚊子一样尽情吸取着笔尖随着思绪划动的快感。可惜那样的日子没有了，我也没有了写日记的冲动和需求。麻木的灵魂是没有感受可言的，所以我现在只写枯燥的公文。偶尔也会在公文的词句里找寻书写的快乐。就像现在，在看了那些年轻人的日记后，我竟很冲动，这种意图书写心声的冲动甚至超过去拍领导马屁的冲动。可是，写些什么呢？言由心生，当前我心里一片空白，什么对人生、情感、社会诸如此类乱七八糟的东西的感悟都是不谙世事的愤青们的把戏了，以我的心智和麻木，当然不屑再玩这一套了。没有别的办法，给领导写个讲话吧。我们单位那个受我爱戴的纪检书记已经求了我一个星期了，我都拖着没给他写这个讲话。呵呵，正好趁这个机会，在我有写点字词的欲望的时候给那个老家伙把讲话写完吧。反正都是废话，写什么不是写呢？ 看来，拍领导马屁已经成为一种潜意识了，即使领导不在跟前，我想不拍都难。呵呵。
 

2005-07-23 18:26

　　LQ，夸夸你家丫头吧，你还玩谦虚，非说长的像你。一想起你那模样，我都不敢闭眼。白天看你，手里要拿根棍子；晚上看你，整宿不敢关灯。你以为你的长相是资源优势？其实那是战略威慑！光你一张脸，能挡住美英法德俄老牌帝国主义对中国的侵略，能吓阻小泉阿扁和灯灰分裂我国土的野心。你要是呲牙笑一笑，咱中国人民就不用坚持计划生育基本国策了，只是苦了越马老泰朝韩蒙等友好睦邻，人家哪受得了13亿难民呀！所以，LQ，你要是发现你家丫头吸取了你的优点，你可千万别吱声。其实，我仔细观察了，这丫头还真有地方像你。你让她张开嘴，看看舌头根下面，是不是和你长的一模一样？不过，这地方你自己知道就行了，没必要见人就说“俺丫头像我，不信？来丫头，给叔叔婶婶张个嘴！”哈哈哈哈，我相信，这番话要把LQ和WM气疯了。怪只怪LQ不自觉，老想把人家WM的优点说成自己的。因此我才要批他一批，省得他真要拿自己的脸去挡美国人的核弹！WM，不许敲我的头。
 

2006-03-13 23:09

　　LQ，你的权利很明确，谁也不会阻拦你。大家都知道你要用脑袋碰墙，我就是想劝你一句——要注意爱护墙壁，不要把它碰坏了。要碰一定要找一堵坚硬的墙来碰。我听说巴黎公社有一堵，耶路撒冷也有一堵，你去那里碰社会效果会好一些。可惜柏林的那堵墙拆了，西单的那堵墙也拆了，否则你的选择还会多一些。当然，你要是嫌路途远，八达岭那堵倒是近，就是实在太厚了，恐怕把你的头碰坏。
 

2006-09-27 13:05

　　突然间甚是想念大家，尤其想念女生们，最最想念漂亮的女生们。想她们想的我睡不着觉，只好夜半读《聊斋》。真是纳闷呀，明末清初世道大乱，那么多书生夜读遇鬼。当今清平盛世，怎么我和LJ、LQ诸生天天苦读到众响俱寂，就是TMD的遇不到一个女鬼呢？别说艳鬼了，连个恶鬼也没有。逼得二L都成色鬼，我也抓狂的要成厉鬼了。这世道真TMD让人气闷！！！
 

2007-08-28 15:22

　　中午无事，将班中留言全部温习一遍。感动ing，尤其是被我自己深深地感动着。如此真挚的情感，如此动人的言语，我怎么就好意思说出口呢？为什么不珍藏起来没人的时候品味一番，然后大哭一场呢？老天呀，为什么你给了我诗人的气质，给了我圣人的情怀，给了我哲人的思想，却不给我盖茨的存折呢？如果我有了钱，就买下一个孤岛，然后把同学们都接到岛上去，一人发æ
ŠŠå‰å­ï¼Œçƒ¤ä¸Šä¸€è¾ˆå­çŒªè‚‰ã€‚怎么也得让LXR叹服，还是俺老Z想的周全。

上帝在天堂，我要去地狱

　　我不知道该对你说些什么。该说的话都已说过，听不进去是你自己的事，我已经不想再说。
　　我知道你很烦我，我早就看出了这一点。可是有什么办法呢？你我关系这么好，我不可能对你的事置之不理。有时我也会想：算了吧，路还得由你自己去走，我再操心也没用，天要下雨娘要嫁人，由他去吧。
　　不过，话虽这么说，我还是狠不心来做得如此决绝。
　　我不能眼睁睁地看着你走向火坑，明知有危险还不去拉你一把。我做不到。
　　我真的想帮助你，竭尽全力地帮助你。因为我知道，其实那就是在帮我自己。
　　我恨不得抓住你的肩膀，用力摇着它们，大声对你喊——醒醒吧，不要越陷越深！
　　可是，我无奈地发现，我根本帮不到你。
　　你不会记得我的话，也不愿看清前面的危险。你好象很固执，其实你有自己的想法。
　　是的，你有很多的想法，多的让我无法了解。
　　你不像自己所说的那样，对一切都很淡然。你有自己的生存方式，有时甚至不去理会道德。
　　你受到了恶魔的诱惑，宁愿投向地狱的烈火。

　　我时常幻想你会醒悟，还幻想自己是个天使。
　　如果上帝给我翅膀，我第一个要去拯救你。
　　可惜我没有翅膀。所以，我不是天使。
　　我也没有双手，无法抓住你的肩膀。
　　我只是内心的挣扎，是最后一点良知。
　　我的呼喊如此微弱，无力唤醒麻木的灵魂。
　　我拯救不了自己，我输给了残酷的现实。
　　即使上帝在天堂，我还是要去地狱。
　　肉体即将毁灭，灵魂只能归向地狱。
　　我没有选择。

　　真的没有选择吗？

河北的经济

　　浏览了一下午国家统计局网站，把各省2006年的统计公报全都看了一遍。前年，河北省的经济总量排在全国第五位，河南排第六。去年，河北省的排名下降了一位，被河南省超过了。排在河北省前面的依次为：广东、山东、江苏、浙江、河南。但是，河南省的人口比河北多，总量高于河北也是正常现象。如果按人均GDP排名，河北省将排在第十一位，前面依次为：上海、北京、天津、浙江、江苏、广东、山东、辽宁、福建、内蒙古。
　　是的，你没看错，内蒙古的人均GDP比河北省高。从统计数据来看，内蒙古去年的经济增长速度排在全国之首，达到18%。在人均GDP排名前十的省份中，它是唯一的一个内陆省份。这样快的增长速度，确实是献给自治区成立60周年的一份大礼呀。小婉同志毕业后还是回草原吧，为发展家乡经济做出应有的贡献吧。
　　辽宁也不错呀，老郭还是不要犹豫了，回沈阳开个酒吧，回头我去泡吧你一定要给个折扣。
　　再看看城镇居民人均可支配收入吧，河北省的名次又下降了，这回排在第十三位了。排在河北前面的依次为：上海、北京、浙江、广东、天津、江苏、福建、山东、重庆、湖南、辽宁、内蒙古。农民人均纯收入排名也不高，排在第十位，前面依次为：上海、北京、天津、浙江、江苏、广东、福建、山东、辽宁。
　　河北人民苦呀。从全国来看，河北怎么说也算得上经济较发达地区吧，河北人民为国家做的贡献不算小吧？可河北人民的收入真的不高呀。特别是我的收入不高，这让我一想就来气。别的不说，就和排在河北前面的湖南比一比吧。湖南的人均GDP比河北少5064元，可人均收入竟然比河北还高194元。要是拿重庆和石家庄比，差距更大呀。重庆的人均GDP比石家庄少9352元，可人均收入高75元。强烈要求河北省提高工资水平！
　　声明：以上数据均来自统计部门官方网站。

今天买的七本书

　　今天新购七本书。
　　1、《细菌的传记——一个Bb的小小病菌的前世今生》，美国人阿诺·卡伦写的，讲得是布氏疏螺旋体的故事。这种细菌使人们得一种怪病——莱姆病。
　　2、《钻石的历史》，还是美国人写的，叫马休·哈特。不是哈利·波特。这本书介绍了钻石开采、加工和销售的过程，揭示了遍布全球的钻石贸易以及钻石走私内幕，让我们看到了钻石闪亮光芒之后隐藏的贪婪、血腥和虚荣。正如作者所说的，围绕着钻石行业的丑恶现象是“干草垛中咝咝吐信的毒蛇”。
　　3、《身体罪证——走进法医学》，英国人布赖恩·英尼斯写的。书中有大量的图片，幸好没有太恶心的，远不如上高中时在省图书馆借的教材《法医学》刺激。不过，这本书比《法医学》有趣多了，它毕竟不是一本教科书。
　　4、《魂灵》，美国人玛丽·罗奇写的。去年曾买过一本她写的《僵尸的奇异生活》，详细描述了人的尸体腐烂的过程，介绍了世界各地的人们如何处理尸体，以及尸体是如何为我们所利用的。读了这本书，你会明白我们的肉体其实和灵魂毫无关系。如果存在灵魂的话，它是不会在乎肉体如何被处置的。死人从不吝惜尸体，活人大可放心使用。幸好有了尸体，我们才避免了在医学、汽车、航空等诸多领域一事无成，才不用忍受病痛的折磨，或是被迫使用有致命危险的各类工具。幸好有了尸体，活人才能活得更好。让我们向生前就立志将遗体捐献给科学的人们致敬。这一次，玛丽写的是灵魂的故事。与上一本一样，她大量的采访了做着各种不可思议的事情的怪人，以他们的亲身经历给我们讲述了关于魂灵的各种故事。
　　5、《光之力量——人类寻求驾驭太阳的历程》，美国人弗兰克·T·克里扎写的。好绕口的名字。这本书讲述了古往今来人们如何利用太阳能。
　　6、《尘埃的秘密身世——从茫茫宇宙到小小厨柜小角色的巨大效应》，美国人汉娜·霍姆斯写的。作者从宇宙尺度写到人的鼻腔，告诉我们尘埃不只是让人打喷嚏而已，更是我们赖以生存的基础。尽管如此，我作为一个有着过敏性鼻炎的人，灰尘还是让我痛恨不已。
　　7、《寻虫记》，中国人虞国跃写的。总算有中国人写的科普著作了。不知为什么，优秀的科普作家都是外国人。中国的科普作家好象只为四、五岁的幼儿写书。说实在的，这本书的写作水平差强人意。不过，书中有很多虫子的图片。回家后翻出了法布尔的《昆虫记》，对照着这本书再温习一遍吧。还是有点意思的。

　　今天本打算买一本《哈利·波特与死圣》的，后来因为太贵放弃了。刚才在网上找了找，不仅找到了英文原版的《Harry Potter and the Deathly Hallows》，还找到了网友翻译的中文版。哈哈，省了208元，也不用等到10月份了。

　　月初的时候，买了六本书，也介绍一下。它们分别是：
　　1、《世界最险恶之旅》，讲述斯科特上校南极探险故事的，已经看完。
　　2、《雨林中的欧几里德》，美国数学家约瑟夫·马祖尔写的数学发展史，介绍了数学在人们生活中的实际用途。
　　3、《地球不堪重负》，美国人莱斯特·R·布朗所著，写了人类所面临的环境灾难。看了让人很悲观。
　　4、《月之暗面》，人类首次登月记实。中国人写的，叫什么“时间档案编委会”，鬼才知道是个什么机构。
　　5、《时间地图——大历史导论》，美国人大卫·克里斯蒂安写的。厚厚的一本人类历史通论，视角独特，但是文字比较枯燥，至今还没有正式阅读。
　　6、《人类的猿性》，美国人弗朗斯·德·瓦尔著。本书以对黑猩猩的研究来分析人类的行为。这让我想起了高中时读的《猓猿》，那可是一本好书。

无书之城

　　想买本英文版的《哈利·波特和死圣》，当然要去书店才能买得到。可是这个有几百万人的城市中，饭店多、浴都多、药店多、书店少。人们只喜欢吃饭、洗澡，花天酒地之后，把钱花在买药治病上。喜欢看书、买书的人太少了，所以大型的书店只有三、四家，最近的离我家也有五、六公里。
　　步行50分钟，消耗200卡热量，来到最大的一家书店。从一楼找到五楼，总算找到了《Harry Potter and the Deathly Hallows》。老天，每本定价17.9英镑，换成人民币要271.6元。找服务员问了问，实际售价是208元。即使这样，还是太贵了。除了铁杆波特迷，相信很少会有中国人肯花这样的价钱买这本书的。犹豫再三，最终把书放回了书架上。难怪买书的人越来越少了，据说每个中国人每年花在购书上的钱仅为35元。可是书这么贵，谁肯多花钱在这上面呢？
　　无书之城是悲哀之城，是城市的不幸。而无钱买书、无处看书，则是人生最大的不幸。

快事一桩、烦事一件和又一桩快事

　　在公交车站等车，骤降暴雨，暑气尽消。看俊男靓女一分钟前还神气十足，一分钟后忽如落汤，四处奔逃，狼狈不堪。心情大爽，不亦快哉！
　　忽觉胳膊微痒，低头一看，T恤之上竟然满是蚜虫。乃站亭旁槐树所生，被雨水打落，掉了一身。这东西肚里全是黑水，手指一捏，T恤上就是一个黑点。若把这许多蚜虫一一捏掉，我就成了斑点狗了。这可如何是好？方才的高兴劲一扫而光，心中很是郁闷。
　　无计可施之时，索性走到雨中。天黑如墨，暴雨如泼，所有蚜虫全被冲掉。NNND，去上帝那儿告我吧，就说我淹死了数十性命且毫无悔意。再看街头，众人惶惶，四处避雨。唯我气定神闲，悠然独行。哈哈，好心情又回来啦。
　　

我的两个决定

　　一、用三至五年时间把家中所有的书重新读一遍。不过，时间似乎不太够。家中大概有三千多本书，而五年只有1825天。也就是说，每天要读一本半书才能按期完成这个计划，可这肯定是做不到的。这些书，我用了二十年时间才读完。若要重读一遍的话，时间恐怕会更长。因为认识不一样了，思考的问题会更多，而且每天用来读书的时间也不足。上一次读《资治通鉴》用了一个月的时间，那还是在我可以用一整天的时间来阅读的情况下才读完的。现在，恐怕要用三个月才能读完它了。我细算了一下，三千本书，按每本30万字计算，共有9万万字。我的阅读速度大概是每分钟500字左右，一小时读3万字，每天读四个小时，可以读12万字。读完9万万字，要用20.54年。那时，我已经五十多岁。看来，读书破万卷确实是一个很难达到的高度呀。既然如此，我为何不用这二十年的时间读三千本新书呢？
　　二、买一本英文版的《哈利·波特与死圣》来读。虽然我根本不具备阅读英语原版著作的能力，但是我实在没有耐心等到10月份出中文版了。据说马克思同志就是靠阅读一本罗马尼亚语的文学著作学会了罗马尼亚语的。革命导师能做到，我是个党员也能做到。说做就做，我现在就出门去书店，买本英文哈利，再买本牛津字典。

我的非人的生活

　　我过着非人的生活，无法摆脱的生活。
　　

突然失去了看书的兴趣

　　床头的书已经三天没有动过了。这事不太正常呀。怎么会突然失去看书的兴趣？

波特进入青春期

　　苍白的脸庞，黑边眼镜。
　　十五岁的波特在原野中踯躅。
　　萌动的情感让他不知所措。
　　为什么看见秋的眼睛心会隐隐地痛？
　　这就是所谓的爱情吗？
　　不像清洌的甘泉，不似柔美的歌声，本该心醉的初吻竟然莫名地慌乱。
　　
　　波特进入了青春期。
　　世界变得不同以往。
　　肩负着拯救人类的重任，伏地魔的身影却时常将梦境搅碎。
　　双亲慈爱的眼神外，增加了秋的泪眼。
　　这些，让十五岁的男孩如何吃得消？
　　
　　波特长大了。
　　得到了爱情和苦恼，失去了快乐和童贞。
　　一切变化得太快，十五岁的心灵还没有做好准备。
　　在那个众所周知的预言里，为什么对于爱情竟只字未提？

进来吧，你没走错

　　是的，你没有走错，这里是我的家。
　　我改了门牌号、墙壁粉刷了新的颜色。
　　这样做的目的，就是尽量让网页毫不起眼。

午后

　　这是一个午后，热浪翻涌，地面滚烫。
　　站在城市中最繁华的一条街道上，脚底板好似火烤一般。
　　我踮起脚尖，尽量减少脚底与地面接触的面积。
　　然后想到了一道菜——铁板猪蹄。
　　好象没有这样的菜吧？反正我是从来没有吃过。
　　但是，如果有一家饭店想做这样的一道菜，我无法告诉他们菜的味道如何，但我可以告诉他们猪的感受。
　　我现在就是一头猪，无计可施的猪。
　　看着街道上人来人往、车流不息，我不知道下一步该做些什么。
　　这个城市有几百万人，仅这条街上至少有两万人。
　　想在其中找到一个伤心的女孩，没有见过面的陌生的女孩，我是不是疯啦？
　　
　　中午吃完饭后，坐在办公室里发呆。
　　一个女孩打来电话说她被人骗了。
　　骗子对她说有个急事，借了她的手机。
　　随后跳上一辆出租汽车，留下女孩在街头发呆。
　　这样的骗局实在蹩脚，我简直想不透竟会有人上当。
　　这个女孩确实单纯，被骗走了手机竟还寄希望于我们。
　　我们能予以你什么帮助呢？没有笑话你太傻就已经十分仁慈了。
　　社会这么复杂，谁让你轻易相信别人呢？
　　人心如此冷漠，你竟指望能得到我们的帮助？
　　太可笑了，看来你一点也不了解我们。
　　我们坐在冷气屋中，隔绝着外面的热浪。
　　偶尔也会隔着窗户看看外面的世界。
　　但那只是街道上车辆相互碰撞时。
　　我们全是看客，喜欢观看别人的痛苦然后庆幸自己置身事外。
　　你的遭遇甚至不会激起我们的同情，更别指望得到我们的帮助。
　　何况，我们怎么帮助你呢？
　　每天有万千人被骗，另有万千人在骗别人。
　　你不过是被骗了一部手机，被骗走心的人该打哪部电话投诉呢？
　　你哭着说不敢见你爸了，我觉得这话有点夸张。
　　你爸会为了你丢了一部手机就不要你这个女儿吗？
　　我知道你很伤心，我也知道外面的温度很高。
　　我对你说，给父母或朋友打个电话吧。如果他们现在陪伴你的左右，你会安全许多。
　　我能做的只有这些，提供一个没有什么用处的建议，至少表明我还不是完全的冷漠。
　　我能帮上什么忙呢？
　　毕竟对于我来说，你只是一个单纯的不谙世事的陌生女孩。
　　碰巧在午休时间给我的办公室打进了一个我无法提供帮助的电话。
　　平时，我是不会接这个电话的。因为我在午休。
　　
　　我坐在办公室中发呆。
　　盯着眼前的电话。一分钟前一个陌生的女孩投诉说她被骗走了手机。
　　这事真的和我无关，也与我的单位无关。
　　我们不是公安局，不会受理这样的案件。
　　我们更不是上帝，肯救赎落难的羔羊。
　　可是，突然就觉得不安。
　　这样一桩与我无关的事情怎么会让我觉得不安？
　　我猛然跳起来，那部电话我知道在什么位置，那个女孩可能还在原地。
　　我无法给予太多的帮助，至少可以帮她向老爸解释。
　　我要告诉她的老爸，不要埋怨你的女儿。
　　她的心地善良，肯帮助一个陌生人。
　　这让我们自惭形秽，让我们无地自容。
　　我们知道世界复杂人心叵测，所以我们宁肯把自己装入套子，脸上带着漠然的表情。
　　我们从未被骗走手机，因为我们从不肯把手机递给一个陌生人，哪怕他真的需要帮助。
　　不要埋怨你的女儿吧，她的心灵至少是清澈的。
　　虽然今天一个可恶的骗子玷污了这个心灵，但我们不要再让它对世界失望。

　　我站在城市中最繁华的一条街道上，寻找那个女孩。
　　二十分钟前她在附近给我打了一个电话，现在已不知踪迹。
　　那是一部公用电话，她唯一能用的电话，她的手机已经放进了骗子的口袋。她肯定不会找到另外一个肯把手机借给陌生人的女孩。
　　可是她已经没有了踪影，在我赶到之前就消失在人流之中。
　　这个午后实在太热，热浪翻涌，地面滚烫。
　　我站在街头茫然无措。
　　窗内窗外，似乎只有冷暖之分。
　　可是当我走到窗外，站在夏日的骄阳下，却无法说清冷暖。　
　　

劳动果实丢啦

　　我用Photoshop改了一张图片，用时不长，效果很好。
　　我的水平越来越高了。
　　嗯，不错，自我陶醉一番。
　　好了，这张可以保存起来，明天自会派上用途。
　　桌面上还剩几张废片，删了吧，顺手把回空站清空。
　　可是，我的劳动成果去哪儿了？
　　竟然被我删除啦！
　　劳动果实没了，空欢喜了一场。
　　郁闷！
　　唉，老天对我一直这样。
　　总是让我无休止的重复着过去的错误。
　　祭起PS法宝，重新做一次吧。

我错了

　　我错了。是的，我已经认识到了这一点。在做错以后，没有30分钟，我已经意识到自己其实是做错了。
　　今天加班，劳动一天后心情很愉快。家中没人，于是想到约个朋友一起吃饭。
　　但是，我没想到朋友也是有自己的生活空间的。无论关系多好，也不能硬挤进人家的空间里去，搞得人家呼吸不畅，心情不快。
　　所以，我被拒绝了。
　　当然，我很恼火。
　　热脸贴了个冷屁股，换谁也不会心情愉快的。
　　我甚至发了个短信，谴责了那个无情的家伙。
　　在路上一边走一边想，割袍断义吧，裂席绝交吧，这个朋友没得做了。
　　谁要拒绝我的友谊，我就拒他千里之外。
　　嗯......一千里太远了，即使我想消失到一千里以外去，现时也不可能做到。
　　所以，我只走了2公里。
　　然后，我回到家中。洗个澡，喝点水，打开空调和电视，打开电脑进博客。
　　愤愤之情还让我的脑袋有点发晕，我要写篇博客继续讨伐那些无情之人。
　　伸手在键盘上敲几个字，出来的竟是“我错了”？！
　　是的，我错了。
　　我确实错了。
　　朋友永远只是朋友，不是肚里的应声虫。
　　他有他的生活，需要自己的空间。
　　我有什么理由把人家的生活和我的生活混为一谈呢？
　　我自己的生活已经过的乱七八糟了，怎么还能把朋友的生活也搅乱呢？
　　是朋友就保持一点距离吧，他想见你时而你恰巧有空，那就见个面，聊聊天。
　　不要过多的询问人家的私事，也不随便发表意见。
　　至尊宝说的多好呀
　　“大家熟归熟，你这样乱讲话，一样要告你诽谤的。”
　　朋友是棵树，你不能背着他旅行。
　　人生的旅途注定只能一个人走，累了时候如果有棵树供你依靠、休憩，给你遮挡烈日和风雨，让你有勇气走向未知的旅途，那已是上辈子修来的福份了。
　　有多少人终其一生也没有找到这样的一棵树，而我曾经有过，现在还有，又复何求？
　　想到这些，我的心中一片释然。
　　尽管短信已经发出，尽管恶果已经造成。
　　朋友那边也许正郁闷着呢。
　　我这边已经没心没肺的咧嘴笑了。
　　我不是没在千里之外嘛，我离朋友还不算远。
　　是朋友就要原谅我的过失。
　　呵呵。我这人就是这么伟大，总能在恶劣的行为之后给自己找到开脱的理由。
　　不过，我还是要十分真诚地对朋友说：
　　对不起，原谅我。
　　对不起，我的朋友，我的树。

那一定是寂寞的一晚

　　翻阅通话记录，发现那一晚我给所有的朋友打了电话。
　　时间都不很长，几十秒钟而已。
　　没有长久的寒喧，只是几句问候。
　　寥寥数语之后，电话就被挂掉。
　　朋友继续他的生活，而我继续找寻下一个朋友。
　　那一定是寂寞的一晚。
　　无人知晓的寂寞。
　　

吃不到的美食和YY

 

　　天呀，YY这么脏的字眼我也敢用，可见我的思想一向不怎么健康。

　　然而，读彼得·梅尔的书时，看到他细致、精确地描写美食的制作过程，不厌其烦地刻画品尝美食时的愉悦心情，而我的面前只有一袋子干鱼片、一块巧克力、一盘煮花生、一个桃子、两块西瓜、半斤葡萄、一包饼干。此时，除了YY这个词，再也找不到贴切的词来形容自己的感受了。

　　他吃的是鱼子酱和松露，正宗的里海鱼子酱和意大利白松露。是我这一辈子也不可能吃到的东西。

　　而我，只有眼前的这一堆零食和一嘴的口水。

　　除了YY，我还能做些什么？立刻跳起来碰死吗？

　　不，绝不！

　　世界上有数不清的富人，数不清的奢侈享受。

　　更有数不清的男男女女在追逐着欲望，追求着永无止境的享受。

　　他们得到的愉悦感受与我现在的YY有本质上的不同吗？

　　坐在家里，捧一本好书，轻松惬意的打发掉周六的下午，这种享受不比他们差到哪里吧？

　　阿Q和赵举人的快乐是不同的快乐，可谁又有能说阿Q的快乐不是快乐呢？

　　所以，坚持读书，坚持YY吧。

　　阿Q也会想吴妈的。呵呵。

不做祥林嫂

　　生活不会事事顺心，人生难免会有坎坷。每个人都有不如意的时候。所以，情绪低落，意志消沉都是正常的。咬紧牙关，一切都会过去。没有什么大不了的。
　　但是不要做祥林嫂。
　　她把自己的不幸告诉每一个人，不是为了博取同情，完全是在自责。
　　在左右不了自己的命运，无力进行抗争时，她只能埋怨自己是个不祥的女人。
　　“捐门槛”无法救赎她的“罪过”，人们的冷漠最终将她逼上死路。
　　她本为草芥，生或死都不会被人重视。
　　而喋喋不休地诉说自己的不幸，却让周围的人在轻视之余增添了对她的憎恶。
　　可怜的祥林嫂根本不知道这些。
　　世态炎凉，有几人肯倾听他人的诉说，又几人会真正的同情他人的不幸呢？
　　所以，一切都要靠自己。
　　自尊、自立、自强。
　　不做祥林嫂。
　　
　　另外，我觉得，人生的不幸其实也是宝贵的财富。
　　人生的过程就是在积累精神财富，幸与不幸都是人生宝库里的珍玩。
　　你的人生与他人的完全不同，你的不幸也将是独一无二的。
　　有了不幸，人生才变得精彩。
　　终生顺利，活着的确无趣。
　　当我们老了以后，回首往事，想到幸福的笑声和不幸的泪水我们都曾拥有过。
　　这样，才不枉活过一回。
　　

推荐好书

　　彼得·梅尔的《普罗旺斯的一年》、《永远的普罗旺斯》、《重返普罗旺斯》、《一只狗的生活意见》。
　　他的作品还有《茴香酒店》、《有关品味》、《追踪塞尚》。
　　能从网上找到的好象就是这七本了，不知道还没有别的。
　　以前没有看过他的书，前几天从网上得知《普罗旺斯的一年》是一本看着很轻松的书，所以找来给一个有点郁闷的美女看。她一边看一边笑，说是很有意思。
　　所以我也看了看，一看就被吸引住了。
　　彼得·梅尔的文笔诙谐幽默、轻松自如。
　　如果想放松自己，就在坐在家中的沙发上，吃着零食读一读彼得夫妇在普罗旺斯的奇遇吧。
　　注意，手头一定要有零食呀。
　　否则看到书中描写的法国美食，口水流出来可没有东西解馋了。

生日快乐

　　我的朋友，生日快乐！
　　就在这一天，你们的快乐感染着我，让我知道我并不孤独。
　　我无法给予你们什么，只是一句问候，一片真心的祝福。
　　你们的快乐让我想起，我并不是一无所有。
　　能分享你们的快乐，其实就是我最大的快乐。
　　烛光点点，映照着你们的笑脸。
　　但愿永远能如今天，快乐伴随左右。
　　当然也伴随着我，直到生命的终点。

　　我的朋友，生日快乐。
　　人生犹如流水，朋友也许只是浮萍。
　　一片一片，随水漂逝。
　　天长地久的友谊，或许只是幻想。
　　可是真挚的情感，却从来不曾虚幻。
　　顺水逝去的，永远不再回来。
　　唯有你们的快乐，镌刻在记忆深处，再也无法抹去。
　　
　　生日快乐，我的朋友。

人类的精神

　　正在读一本书，英国埃普斯勒·薛瑞·格拉德写的《世界最险恶之旅》。
　　这本书描写了1910年，英国海军上校罗伯特·斯科特率队赴南极科考的故事。那是人类最悲壮的一次科学探险。在这次探险中，斯科特上校和他的四名队友在从极点返回途中全部遇难。
　　斯科特上校的故事，我最早从奥地利作家茨威格写的《人类群星闪耀时》看到。那真是一本好书，是我读过的最好的书之一。
　　前不久，在逛书店时，又看到了薛瑞·格拉德写的这本书，让我如获至宝。薛瑞是斯科特探险队的成员，负责后勤支援任务。斯科特等人遇难后，他参加了搜救工作，找到并掩埋了遇难者的遗体。他用了10年时间写成了这本书，以亲身经历向人们讲述了这次悲壮的科考，让我们能够了解一百年前斯科特上校和他的队友们在那次“壮丽的毁灭”中闪耀出的人类精神。
　　
　　那次探险其实是一次竞争，英国和挪威同时派出了科考队，去争夺率先征服南极的荣誉。挪威探险队由阿蒙森率领，他是一个经验丰富的极地探险家，比斯科特提前一个月到达极点，摘取了征服人类在地球上最后一块未知世界的桂冠。他在极点给斯科特留下了一封信，请求他把这封信交给挪威国王，以证明他到达了极点。
　　斯科特上校是一名意志坚强的军人。他和队友在距极点几十公里处发现阿蒙森已抢先到达极点。此时，他们的体力已经消耗到最低点。如果此时返回，他们将能最大限度的保全自己。可是，斯科特上校没有这样做。军人的荣誉感让他不能放弃。在明知已经失败的情况下，他们仍然坚持向极点进发。两天之后，他们到达了南极点。
　　那是一个悲伤的时刻。极点插着挪威的国旗，荣耀属于挪威人。而他们只能无能为力地看着这一切，无法改变这个残酷的现实。
　　茨威格写道“千万年来人迹未至或者说自太古以来从未被世人瞧见过的地球的南极点竟在一个分子量的时间之内——即十五天内两次被人发现，这在人类历史上是闻所未闻、不可思议的事。而他们恰恰是第二批到达的人，他们仅仅迟到了一个月。虽然昔日逝去的光阴数以几百万个月计，但现在迟到的这一个月，却显得太晚太晚了。”
　　斯科特上校难掩失望的情绪，他在日记中写道“历尽千辛万苦、风餐露宿、无穷的痛苦烦恼——这一切究竟是为了什么？还不是为了这些梦想，可现在这些梦想全完了。”
　　尽管如此，他还是忠实地接受了一个最冷酷无情的任务，将阿蒙森留下的信送给挪威国王。茨威格说：“他要在世界面前为另一个人完成的业绩作证，而这一事业正是他自己所热烈追求的。”
　　从极点返回的途中，他们遇到巨大的灾难。暴风雪让他们寸步难行，给养几乎消耗殆尽，体力已经完全透支。最强壮的一名队友在途中第一个死去，另一名队友为了不拖累他人独自走进了暴风雪中，再也没有被人找到。剩下的三人在距下一个给养贮藏点二十公里处倒下了，他们已经没有力气走到那个贮藏点了。他们在帐蓬中躺了八天，生命最后的八天。
　　“他们知道再也不会有任何奇迹能拯救他们了，于是决定不再迈步向恶运走去，而是骄傲地在帐蓬里等待死神的来临，不管还要忍受怎样的痛苦。”
　　
　　我无法想像那是一个多么漫长的过程。没有任何生的希望，只有等待，等待死亡。我相信任何一个意志薄弱的人都不可能神志清楚的等到死神来临的最后一刻，而是在此之前就会精神崩溃，神经错乱。
　　可是，斯科特上校却没有流露出半点绝望和痛苦。在生命最后的八天里，“他用冻僵的手指给他所爱的一切活着的人写了书信”。有写给妻子的，有写给队友的妻子和母亲的，还有写给朋友和祖国的。他平静地写着信，述说着自己全部的爱。没有华丽的辞藻，没有矫情的修饰，更没有急切的表白。那些平实的语言表达着朴素的情感。“那些信是写给他认识的人的，然而是说给全人类听的；那些信是写给那个时代的，但说的话却是千古永垂的。”
　　
　　“我亲爱的威尔森太太，如果这封信到达你手中，比尔和我一定已经一起走了。我们现在已经很接近终局，我想要你知道他在这最后时刻多么了不起——始终开朗愉悦，随时愿意牺牲自己照顾别人，从来不抱怨我把他带入这个困境。幸好，他并没有受病痛之苦，仅有很小的不适。他的眼睛散发出能安慰人的蓝色希望之光，他的心灵平和，信仰让他心安理得，知道自己是万能上帝宏图伟构的一部分。我无法给你更多安慰，只能告诉你他死时恰如其生前，是个勇敢、真诚的人，是最好的同志，最忠实的朋友。我全心为你悲痛。”
　　“亲爱的鲍尔斯太太，这封信到你手上时，恐怕你已经受到生命中最大的打击了。我是在我们非常接近旅程终局时写此信的，在此时此刻，我有两位最英勇、最高贵的绅士为伴。其中一位是您的儿子。他已经成为我最亲近、最可靠的朋友之一，我欣赏他极其正直的天性、他的能力与旺盛精力。当处境越来越艰难时，他不屈不挠的精神益加焕发，他坚决维持欢喜、希望与不屈......”
　　
　　他给自己妻子的最后一封信写了几天。
　　“亲爱的，这里只有零下７０多华氏度，极其寒冷。我几乎无法写字。除了避寒的帐篷，我们一无所有......你知道我很爱你，但是现在最糟糕的是我无法再看见你——这不可避免，我只能面对。”
　　“如果有合适的男人和你共同面对困难，你应该走出悲伤，开始新的生活。”
　　“关于这次远征的一切，我能告诉你什么呢？它比舒舒服服地坐在家里不知要好多少！”
　　“可能我无法成为一个好丈夫，但我将是你们美好的回忆。当然，不要为我的死亡感到羞耻，我觉得我们的孩子会有一个好的出身，他会感到自豪。”
　　对于友谊，他在给最的朋友的信中写道“在我一生中，我还从未遇到过一个象你这样令我钦佩和爱戴的人，可是我却从未向您表示过，您的友谊对我来说意味着什么，因为您有许多可以给我，而我却没有什么可以给您。”
　　对于这次失败的探险，他没有抱怨和气馁，而是在信中总结了失败的教训，并为自己献身于人类伟大的事业而骄傲。
　　“这趟旅程显示英国人能吃苦耐劳、互相帮助，并且一如前人，以刚毅的精神面对死亡。我们冒险，我们知道此行有风险；结果事情发展对我们不利，因此我们没有理由抱怨，只能屈服于上帝的意愿，但仍下定决心尽力到底。我们愿意奉献生命在这件事业上，是为了我们国家的荣誉。我呼吁国人善待我们的家人部属。如果我们活下来，我会叙述我的同伴们刚毅、坚忍及勇敢的故事，每个英国人都会为之感动。这几张粗略的字条和我们的尸体应已说明了这故事的梗概，但是我相信，像我们这样一个伟大、富裕的国家，一定会好好照顾我们的遗属。
　　斯科特绝笔。”
　　
　　1912年11月12日，斯科特遇难七个半月后，薛瑞和队友们在南纬七十九度五十分找到了他们的遗体。薛瑞等人直接在帐蓬上堆上石块砌成坟墓，斯科特上校和他的两名队友永远埋葬在里面。
　　他们的墓志铭是这样写的：
　　这支十字架与石墩，底下躺着的是曾获维多利亚勋章的英国皇家海军上校斯科特、坎特伯雷大学医学学士兼文学学士威尔森医生、皇家驻印度海军陆战队上尉鲍尔斯。谨以表彰他们英勇而成功的南极探险。他们于1912年1月17日抵达南极点，在挪威探险队抵达之后。他们因狂风暴雪和燃料不足而死亡。
　　同时纪念他们两位英勇的同志，英尼斯吉林骑兵队队长欧慈上尉，他在此地十八地理英里处，为让同伴活命，走入风雪中而死；还有水手依凡斯，死于贝德摩冰河脚下。
　　上帝给予的，上帝已取回。愿上帝赐福。

　　1959年5月18日，埃普斯勒·薛瑞·格拉德逝世。此前十七年，也就是1942年2月22日，茨威格和妻子在移居巴西后不久，在家中一起自杀。他在遗书写道“......我向我所有的友人致意！愿他们度过漫长的黑夜之后能见到曙光！而我，一个格外焦急的人，先他们而去了。”

　　茨威格活着的时候，他在描写斯科特上校的文章里曾经这样写道“壮丽的毁灭，虽死犹生，失败中会
产生攀登无限高峰的意志。”“一个人虽然在同不可战胜的
占绝对优势的厄运的搏斗中毁灭了自己，但他的心灵却因此变得无比高尚。所有这些在一切时代都是最伟大的悲剧。”
　　斯科特上校和茨威格将肉体交付死神的那个时刻，确实是人类精神最伟大的时刻之一，确实是将永远照耀我们世界的时刻之一。

　　终于写完这些，坐在电脑前，泪水已模糊了视线。

给爱一点时间

　　给爱一点时间，它会愈发醇厚。
　　相信你爱的人，因为她也爱你。
　　你是她唯一的爱，因此她才害怕失去。
　　给爱一点时间，它会愈发浓烈。
　　爱更需要呵护，怀疑会让它枯萎。
　　承诺只能让爱苍白，唯有时间才使爱永远绚烂。
　　给爱一点时间。

　　我知道你会再来，你也知道我的意思。
　　相信我，没错的。

顺口溜

　　惊闻喜讯你也烦，
　　强掩笑容装深沉。
　　老子烦了二十年，
　　今朝终将愁棒传。

　　PS：看我这幸灾乐祸的可恶嘴脸！给您个喇叭骂死我吧，给您把菜刀劈了我吧。

面具

　　我们都有隐秘的生活，轻易不肯示人。
　　除非我们感到安全，而陌生人让我们安全。
　　因为他们不知道我们的名字。
　　名字其实就面具，它让我们不能露出真实的面容。
　　除非我们彼此信任，彼此信任的人不需要面具。
　　因为信任让秘密不再成为秘密。
　　即使没有秘密，你我还是要有距离。
　　因为我们都需要呼吸，太近会觉得窒息。
　　给朋友一点空间，不戴面具，自由呼吸！
　　
　　

信任

　　我把秘密交给你，毫无保留。
　　那真是一颗火辣辣的心呀，你不觉得烫手吗？
　　替我保守秘密吧。
　　永远不要说出我的名字。
　　老刘，你TMD听见没有？

我将沉默

　　我将沉默，不再多说。

惭愧，我的审美眼光

　　前天买了两件生日礼物，一件是美女挑的，一件是我挑的。
　　昨天分别送与两个朋友，美女挑的那件立刻得到赞赏，我挑的那件则被斥为老土。
　　今天陪朋友去更换，她转了一圈就立刻选中一件。
　　天呀，我惭愧地简直无地自容。
　　这一件正是那天美女选中的，后来按我的要求换掉的。
　　当时美女批评我的眼光太差，我心中还暗自不服。怎么说，也曾搞过美术等雕虫小技，不至于做出舍精华取糟粕的糗事吧！
　　可是，残酷的事实毁掉了我仅有的一点自尊，惨痛的教训再次证明我...我...我真的很土。

等我们老后

　　重新看了往事写的关于叶子和森林的那一篇，细细体会并分享她涅磐的快乐。
　　然后，我想，等我们老后，三五个说得来的老头老太围坐在树荫下，摇着圆扇，回首笑谈人生。凉风一起，老汗尽收。世事沧桑，荣辱得失，全都烟散。大笑中一头栽倒，就此呜呼，剩你们几个老家伙在那里嚎哭。
　　那劲头儿，怎一个爽字了得？

愿你安然度过心灵的危机

　　你说你很烦。我当然看出你很烦。
　　你不说为什么烦。我当然知道你为什么烦。
　　表面上的原因有几种，但我知道你不想说出来的那几种。
　　那是你的秘密。虽然被我窥破，但你不说我也不说。
　　我们共同守护着这个秘密。你为保护自己，我为保护你。
　　你说你在调整自己，不想让别人打扰。
　　如果你能做到，我会为你高兴。
　　只是，调整需要时间，更需要巧妙的方法。
　　我很想告诉你一些方法，却被那个秘密阻止。
　　我假装不知道那个秘密，怎能告诉你破解它的方法？
　　这种情况让我很苦恼，无力相助的苦恼。
　　你的秘密总会试图打扰你，你能安静地调整自己吗？
　　并不是所有的心灵都能进行自我调整，很多事情也不会按照我们的意愿发展。
　　你能调整自己，别人也能调整吗？
　　特别是当你接近了一颗自私的心灵时，它会像黑洞一般吞噬掉它想要的一切。
　　即使你想摆脱，它能允许你摆脱吗？
　　所以，只有远离它们，巧妙而不着痕迹。
　　但愿你能看到这一篇，愿你安然度过心灵的危机。

我讲故事（2）

　　早晨4点半，表妹的电话吵醒了全家。
　　她说她妈病了，高烧40.5度，心脏也不舒服，打了120急救电话，救护车一会儿就到。
　　她妈是我的二姨，是我妈的大妹。也是我妈最疼的妹妹。听说她病了，我妈急急忙忙地赶到她家去了。二姨家离我家不远，走路连五分钟也用不了。
　　到她家时，救护车已经到了。医生检查了一下，二姨的心脏问题不大，高烧原因不明。把她送到附近的一所省级医院，开始在急诊室中输液。8点左右诊断出来了，只是普通的感冒发烧。因为二姨的体质较差，引起综合感染，所以烧到40度。
　　我不是医生，不太明白综合感染是什么意思，更想不到感冒也可以威胁到生命。
　　表妹结婚后，二姨就一个人住。好在昨晚表妹在家，否则后果让人不敢设想。
　　二姨不是单身女人，二姨夫依然健在。他们有二十年不在一起生活了，不过并没有离婚。
　　我从小到大很少见到二姨夫，他基本上不和二姨娘家的亲戚来往。他知道我的姥爷、姥姥不喜欢他这个姑爷，我大舅、二舅甚至一起揍过他。因为他动手打我的二姨。
　　夫妻吵架、打架是很正常的事，在正常的情况下鲜有大小舅子动手打姑爷的。虽然我二舅性子比较急躁，但绝对是一个很讲道理的人。而我大舅则性情温和，他要是动手打人，那人一定该打！
　　我二姨夫的确该打。
　　在我看来，只有最无耻的男人才会动手去打女人。即使是夫妻吵架，火气再大，丈夫也不能打妻子。
　　可是二姨夫偏偏打了二姨，自从结婚后就没有停止。他是一个头脑简单的人，文化程度不高，平时木讷少言，喜欢喝酒。我想他一定觉得打媳妇是天经地义的事情，女人天生就是要挨老公揍的。除了喝酒以外，他唯一的爱好可能就是打我二姨了，天知道他是否还能找到比这个更有趣的事情。
　　二姨经常挨打，却很少回娘家哭诉。因为姥爷姥姥不喜欢她这样，谁让她当初不顾他们的反对，非要嫁给这个粗人呢？
　　这桩婚事确实曾遭到姥爷家所有人的强烈反对，没有一个人同意二姨嫁给二姨夫。
　　我二姨年轻时长得娇小柔弱，中专毕业的她在那时算是高学历了。我姥爷又是高级干部。不用想我也能猜得到追求她的人会多得数不清。
　　可她偏偏就喜欢上了一个工人。
　　那时二姨也在工厂工作。我姥爷从不用手中的权力给子女安排舒适、轻闲的工作。二姨毕业后分配到承德后来回到石家庄进工厂当了一名普通工人。在那里她认识了我的二姨夫，然后两人开始自由恋爱。
　　姥爷姥姥劝她找个干部，找一个有文化有知识的人。我不知道为什么姥爷和姥姥会坚决反对二姨与一个工人交往。我爸和我另外几个姨夫那会儿都是工人，我妈和我大舅是文革前的大学生但也都进了工厂当工人。那时全家只有姥爷一个干部，而他的妻子是一个文盲。他有四个女儿，三个嫁给了工人。我想，他不会因为歧视工人而干涉女儿的感情。姥爷和姥姥必定是以长者的智慧看清了二姨夫性格最本质的那一面，出于对女儿的爱护才坚决反对他们继续交往。天下的父母亲都是这样。他们毕竟是过来人，远比儿女更了解这个世界，对世事人情看得更加透彻。可是，天下的儿女又有几个能理解父母的苦心呢？他们只愿看自己想看的事物，听自己想听的话语。谁肯真正按照父母的意愿安排自己的生活呢？反正我不愿意。
　　我二姨也不愿意。
　　自己选择生活方式，过自己喜欢的日子，这是人的天性也是人的权利。二姨的选择没错，却不幸选错了人。由此造成了人生的悲剧，却只能自己承受这颗苦果。
　　二姨的性格很矛盾，倔强却缺少主见。在很多事情上她都拿不定主意，容易受到别人的影响。可是她自己一旦认定某事，谁也甭想劝她改变主意。可以说，她的性格在多数时候都是懦弱的，只有极少地时候倔强，超级倔强。
　　荣格说，性格决定命运。
　　这套唯心主义的说法长期被中国人民批判，因为很少有中国人会被自己的性格决定命运。中国人习惯了服从和忍受，甚至不知道个人也可以有命运并能自己决定它。
　　在那个年代里，二姨自己决定了一次命运，却被命运戏弄了一生。

与我无关的秘密

　　我坦言我发现了你的秘密，并且为了这个秘密忍受着煎熬。
　　我不希望你受到伤害，可在保护你时又感到是那么的无力。
　　我无法相信你会信任那样的一个人，一个我觉得根本不值得信任的人。
　　也许是我的直觉错了，但我相信我了解人的本质。
　　抱有纯洁目的的人真的不多，即使是我也很难说动机纯粹。
　　我知道这些话不该说的明确，它们已经引起了你的反感。
　　每个人都有自己的判断力，尽管它并不总是可靠。
　　听一点别人的建议有时会很有帮助，当然最终的决定还要靠你自己。
　　这个世界确实复杂，请学会保护自己。

逛店

　　很少逛商店，一年中顶多一次两次，有时连一次也没有。这个月却已经逛了两次了，上周日一次，今天又一次。
　　目的很明确，给两个年届三十的朋友买件礼物。她们同一天生日，和我的关系同样密切。我不想辩白我们之间到底是一种什么关系。我觉得不仅是友谊，还有一点亲情，似乎有点暧昧，却一直很纯洁。
　　反正就是这样两个朋友，三十岁的女人。过了这个生日，她们将蜕变为成熟的蝴蝶，不再有青涩年华。所以这个生日格外重要，我决定在力所能及的范围内送给她们一件礼物，不能像以往一样请她俩吃顿饭了事。
　　可是，给三十岁的女人送生日礼物真是一件难事。她们不是孩子了，不能送芭比娃娃。她们也不是少女了，不能送零碎的小玩意。送手饰吧，那是她们的丈夫的权利。送健身卡或美容卡吧，又好象有点讽刺的味道。到底送什么好呢？这个问题困扰了我两个星期。每天我都要去易趣和淘宝乱转，希望能找到合适的礼物。今天，我发现不能再依靠网上购物了，时间已经不能再耽搁。除非我有本事让她们的生日永远无法来到，否则只能劳动我的双腿，去商店中选一件礼物。
　　于是我从最大的商场逛起，一下午从东购逛到新百，沿街的所有商店都进去了一次。我这辈子也没有这样逛过商店。结果发现女人逛街真是很辛苦的差事，而那些陪媳妇逛街的男人绝对是伟大的男人！
　　当然，逛街也有收获，让我大开眼界。平生第一次进入“天元名品”商厦，几乎怀疑自己是不是到了《镜花缘》里描述的异邦。奇装异服，光怪陆离，这是人来的地方吗？原来这就是时尚？！我总觉得时尚好象是一桩高雅的事情，应该与这家商店中卖的稀奇古怪的东西无关。可是那么多年轻人对此趋之若鹜，看来我真是又老又土啦。
　　逛完最后一家商场，我累得一屁股坐在楼梯台阶上不想再起来。每天有成千上万个女人按照这条路线逛街，她们怎么就不累呢？她们通常也没有特定的购买意向，又是怎样在数万种商品中选中自己中意的物品呢？对于这种毫无目标的盲目搜索，为什么女人们就乐此不疲呢？
　　我看着眼前专注于挑选、比较并在每一面镜子前自我陶醉的女人们，觉得自己要疯了。上帝！折磨一个男人最好的方法就是告诉他——你去逛街吧。
　　幸好我是聪明的，当我坐在台阶上快要抓狂时，脑海中电光一闪，为什么不找个女人帮忙呢？
　　找一个年龄相当、品味高雅、时尚现代、乐于助人的女人帮我挑两件东西岂不省了我的大事？
　　幸好我认识一个这样的女人，而她恰好是我的朋友。呵呵，名字就不说了。大家知道她是一个漂亮的女人就行了。
　　几个电话之后，她很快就来到商场开始对我进行购物指导。
　　高手就是高手，她告诉我一个男人送女性朋友什么样的礼物最合适，什么的东西肯定有折扣而另一些肯定没有。她说，你不能去天元，那样会让你觉得自己很老。她说，这个柜台的东西刚到货应该还不超过20个小时......
　　天呀，她真是很神奇，让我佩服的五体投地。本来高我半头的她，越发需要仰视了！
　　在她的指导下很顺利地就买到了合适的礼物，她还领着我七拐八拐找到了藏在极其隐秘的角落里的兑奖处，兑换了八个玻璃瓶，说是可以用来盛放做饭的调料。
　　今天，我的确被幸福感包围着。有朋友真好，有漂亮的女朋友更好，有精于购物的漂亮女朋友最好。呵呵。
　　谢谢。
　　

外出

　　一向不喜欢看韩剧，受不了那种煽情。但不得不承认韩剧确实拍得细腻，仅靠家长里短的小事就把复杂的情感表现的淋漓尽致。难怪我妈会成为一个超级韩剧迷，逢韩剧必看，谈起韩国的星星们如数家珍，不输于任何一个哈韩族。
　　今天陪着她看了央视6套播出的韩剧《外出》，一部关于背叛、克制和责任的爱情片。老妈看得唏嘘不已，一个劲儿说：他媳妇要是死了就好了，这两人就可以在一起了。
　　我听得想发笑，但影片渲染的淡淡地忧伤让心隐隐地痛，挨千刀的此时才会想笑！
　　我知道这部影片的导演是许秦豪，曾看过他执导的《春逝》。他是一个有功力的导演，能用最少的对白和最美的画面讲述一段哀伤的往事。他的影片总给我一种感觉，仿佛置身静谧的午后，独自乘坐一条小木船，顺着林中的小溪悠悠地漂下。斑驳的光影洒在身上，柔软的风唤起对往昔地回忆。忍不住想要叹息，却怕打破这份平静。水一般平淡的忧伤，只泛起了一点点涟漪，转瞬即逝，平复如初，再也看不出半点迹象。
　　当剧中的男女主人公决定结束那段感情，回归各自的生活轨道时，导演连着安排了三场哭戏。
　　第一场是瑞英站在街边，远远地望着窗内的仁洙，眼泪不断地滴落，却没有半点哭声。
　　镜头切转，第二场开始。仁洙缓步走回旅馆，蹲坐在床头低声、压抑地哭泣。
　　没有一句对白，又需要什么台词呢？急切的表白能诉说这种哀痛吗？
　　紧接着镜头跳转到病房，仁洙坐在妻子的病床前为她削一个梨。
　　妻子问他：你不想知道我和他的事情吗？
　　仁洙平静地说：以前很想知道，想知道一切真相，但现在不想知道了。
　　顿了一下，他说：他已经死了。
　　妻子一脸惊愕。
　　仁洙站起身来走出病房，身后响起了妻子的哭声。
　　他站在门口，犹豫了一下，然后将房门轻轻关上。
　　这一刻感动地我要死。
　　仁洙留给妻子空间和时间让她为死去的情人哭泣，这一举动已经把宽恕和责任推到了无法言表的境地。
　　是女人就要嫁这样的男人！
　　影片结尾时，春雪纷纷扬扬地从夜空飘落。仁洙和瑞英在不同的城市仰望夜空，两人的脸上都露出平静地笑容。
　　他们为爱而分手，为爱而放弃，但是在各自的角落中都坚守着内心的爱。仅此，还不足够幸福吗？

虚惊一场

　　雨问我：“你的文字呢？”
　　这才发现所有的日志都没啦！
　　我本想好好布置一下这里，也不知道改了哪项设置，竟然丢了所有的日志。
　　努力的回想所有的操作步骤，终于发现原来是将日志隐藏起来了。
　　虚惊一场。
　　想了想，其实没必要大惊小怪。丢了就丢了吧，全都是些发牢骚的话，没有保存价值。
　　当年，我写了几大本子的日记，记录了十几年的生活，现在它们都丢到哪儿去了？
　　要不是两年前唱和老郭，也不会有这个博客。
　　我的另外几个博客也一样，它们更没有价值。
　　丢了就丢了吧。
　　又何止博客呢？
　　其它很多东西也一样。
　　如果静下心来想一想，可以舍弃的东西简直太多啦。
　　心如止水时，一切皆可抛。

我有爱

　　爱与被爱都是幸福的。
　　虽然爱时常让人痛苦，可是无爱才真正可怕。
　　我有爱，呵呵。这让我感到很幸福。
　　一直以为自己已经变得麻木，无爱且感受不到爱。
　　现在突然发现我有爱。
　　有没有结果不重要，能够去爱，并为它伤感、迷惘、痛苦......平静之后会感到幸福，这最重要！
　　爱我所爱，无怨无悔。这难道不是幸福的人生吗？
　　我有爱，呵呵。

七斤

　　参加中国移动举办的信息展示会，得到一台称体重的电子秤。
　　回家后立刻试一试。
　　乖乖，瘦了7斤！
　　这是郁闷两周最好的结果。
　　呵呵。

我讲故事（1）

　　自从把电脑中的游戏全部删除后，我时常坐在电脑前发呆。
　　没有了游戏，时间真是很难打发。尤其每天中午，两个半小时的无聊枯坐，让人觉得生命仿佛剥蚕茧般被一缕缕抽掉，而我对此却无可奈何。
　　所以，我想讲一讲故事，打发掉这些无聊的时间。
　　故事很多，却不怎么精彩。狭窄的生活圈子和短暂的人生经历，没有给我太多的讲故事的资本。我了解的故事与你曾听说的那些没有什么差别。无非是我身边人和事。它们平淡无奇，甚至连饭后的谈资都算不上。有耐心的人就耐着性子看下去吧，索然无味也好，味同嚼蜡也好，反正只是我用来打发时间的胡言乱语，姑妄听之。
　　
　　很多故事已经很模糊了，光凭记忆不能完整地讲述。
　　另一些则是从别处听来，只言片语、零散琐碎，不能穿缀在一起。
　　更多的是靠猜测，特别是细节。
　　我不是当事人，不可能了解当事人的心理。即使事情发生在我的眼前，我也无法真正搞懂他们所做的选择有何特别的意义。在缺乏第一手资料的情况下，除了猜测似乎找不出更好的办法了。
　　当然，如果换个说法，这种猜测也可叫做“虚构”。这是小说家常用的手法，有虚构才算小说，否则只能是记实文学。
　　这是学了几年中文后仅存的一点知识了，毕业后没多久就把大学里学的东西都泡在酒精里了。喝多了一吐，谁TMD还记得文学的特质？
　　虽然有虚构的成份，我写的可不什么捞什子小说。所有故事都是真实的，是我的亲人、朋友还有我的亲历之事。
　　现在唯一的难题是从何说起？

夜

　　雨，洗得夜色透彻。
　　我，飞驰在雨中。
　　摇下车窗，冰冷的雨水洒在身上。
　　我们，坐着车，穿过城市中每一条繁华的街道。
　　音量调到最大，寂静的街道上只有我们沙哑的歌声。
　　　　如果大海能够带走我的哀愁
　　　　就像带走每条河流
　　　　所有受过的伤
　　　　所有流过的泪
　　　　我的爱
　　　　请全部带走
　　　　......
　　不知不觉，离开城市已经20公里。身后一片灯火，而我们只是唱着歌。


　　
　　

情人

　　朋友有个情人，明天去做人流。
　　我对朋友说：有感情就劝她离婚吧，反正你已离了婚，和她结婚，把孩子留下来。
　　朋友淡淡地说：我没告诉她我离婚了，玩玩而已，谁的孩子还不知道呢。
　　我默然无语，点燃一支烟，猛嘬两口。
　　世界已然不同，而我已能接受。
　　十年前，我会抄起桌上酒瓶敲破朋友的头，不管他是不是朋友。十年后，我知道那是朋友的生活，与我无关。
　　可是，真的与我无关吗？
　　我和朋友又有什么区别呢？
　　世界已是物欲横流，大家全在其中挣扎。不同的只是有的还能感受到痛苦，有的已是自甘沉沦。
　　内心的坚守有何意义？无谓的等待真的会有结果？
　　喝完酒已过10点，打车回家时，出租汽车司机在给媳妇通电话。他说：你吃了没有？我一会儿给你带回去点吃的。
　　风从车窗吹进，吹得眼角湿润。质朴的感情只存在于质朴的人们之间，可它在物欲的社会之中又能保存多久？
　　想起席间问另一个朋友的媳妇：你收治的那个孕妇怎么样了？她丈夫想保大人还是保孩子？
　　她说：这两天病情稳定一些了，她丈夫又提出要保孩子，但这样大人肯定保不住。
　　我又无语。
　　有人等到了结果又能怎样？幸福的婚姻敌不过一个愚蠢的念头！
　　车辆行驶中，偶尔听见街角处一名妇女高声与人调笑：流氓才坏......男人不坏女人不爱......
　　呵呵，这就是我们生活的荒唐可笑的世界，这女人用一句烂俗的话对它做了最经典的诠释。
　　

我和一个美女

看着这个题目，想了很多。不知该说些什么，还是转载别人的东西吧。

    每个人身边，都会有这样一个人，彼此的关系很“暧昧”，比朋友多一点，却不是情人。

    不要急着否认，每个人身边都有这样一个人，每一个人也都做着这样的人。 每一个人的背后都有一个人在默默付出，每一个人也都在为另一个人默默付出着。

   
有些人很幸运，这两种人能够重叠，于是就出现所谓的“两情相悦”；大部分人没这么幸运，也许这两种人可能重叠，但只是短暂的交集，然后又急切的分开，不过
有交集总比没交集的好；有些人甚至更不幸，终其一生，这两个人都不会产生共鸣，于是他们站在N条平行线上不停的招手，不停的观望，可是依然没有交集，谁也
不肯靠近，谁也不肯放手，喜欢的人不靠近，靠近的人不喜欢。

   
是不是有同样的感觉呢？有个人默默地站在你身后，给你关心，给你支持，给你感动，无论发生什么事，都无怨无悔的给你关怀；无论有什么困难，他（她）都竭尽
全力帮助你，即使是他（她）力所不及的，也依然千方百计帮你度过难关。难过时，他（她）第一时间出现，给你关怀；伤心时，他（她）第一个冲到你身边，一个
笑话轻松化去你的忧愁；高兴时，他（她）第一个赶到，争着要与你分享。这个人，给你无尽的感动，但只是感动，你从未想过是否会心动，因为你知道，从一开始
就知道，无论如何，你都只有感动，而不会心动，你们的手中握着不同半径的半圆。当你感动却不心动时，你们的暧昧关系便不可避免的形成了。你很希望能够离他
（她）远一点，毕竟感情债最难还，可是当真有什么事情发生时，你第一个想到的很有可能就是他（她），因为他（她）惯坏了你，他（她）让你觉得即使天塌了，
他（她）也会为你撑起一片晴空。

   
世界是公平的，在享受着他（她）无怨无悔的付出的同时，你也在为别人默默付出，即使对象不是他（她），你依然在辛苦付出。
有人说，爱人辛苦，被爱幸福，可你们都觉得即使仅仅是在天边偷偷的爱着心中的人，你们依然感到幸福。于是大家就都固守着心中的爱恋，谁也不肯离开。也许有
一天，你们或其中一个人找到与之契合的那半个圆之后，也许你们的暧昧关系会解除，也许依然存在，然后每个人的心底都保留这样一个人，比朋友多一点，不是情
人。

　　下班的路上买了两个万花筒，一个给四岁的小女孩，一个给有着四岁小孩脾气的美女。

感谢我的朋友们

工作

睡得越来越少，每天只有4个小时左右。我相信崩溃将要到来，会超过上一次，十二年前的那一次。如今还有什么能转移情绪，工作吗？真幸运12年前调到现在这个单位，在我最需要寄托的时候，总有干不完的工作。十二年里，除了我的父母和我对爱的渴望以外，工作成了唯一重要的事情。它帮我将渴望深埋在心底。在别人眼里，我只是一个勤奋工作的不可思议的家伙，谁知道我心底从未熄灭的激情？可是，如今工作已经成为负担。我在努力工作中失去了自我。它不但不能帮助我，反而让我觉得压抑，甚至绝望。我真的讨厌现在这份工作，讨厌当前的环境，讨厌我所扮演的角色。辞职的念头不只一次在脑海中闪过，是一些难以割舍的东西让我还在继续。那是一种等待，比戈多还要虚幻的等待。也是我痛苦的根源。朋友说：坚持不做不愿做的事很难，更难的是坚持做不愿做的事。可是，我不知道为了这个等待我还会坚持多久？

继续走路

回家后听了三个小时的歌，觉得必须出门走走。从家一直走到火车站广场，穿过了这个城市最繁华的街道。街头正在举办“彩色周末”业余歌手比赛，一个同事的孩子是选手之一。站在一边看了半个小时，喝了两瓶矿泉水。肚子撑得饱饱的，冲淡了吃不下晚饭的担忧。很高兴看到同事的孩子拿了第一，几乎让我忘了今晚非要上街走走的原因。和同事告别，迈开步子走过繁华的街道、斑斓的夜灯和拥挤的人流。汗水逐渐浸湿了衣服，脚底针扎般疼痛。我要不停地走，让思绪停止下来。汗水不断地流，忧伤会随着汗水流走。继续走吧，生活不会停止。如果我超越它，一切都将抛在身后。

伤感疲劳

又去了上周去过的那座山前，今早5点起床再去看那山，感觉迟钝了很多，原来伤感也可以疲劳的。

再致Seraph

只是举例，目的是想告诉你用其它事情转移注意力。不要怨天尤人，光觉得自己命苦，忘记了世上还有那么多美好的事物。比如我们，我、蜜柑......还有所
有关心你、支持你的人。也许我们帮不上什么忙，但这种关心难道不就是生活中很美好的那一部分吗？除此之外，还有很多很多。比如一个好天气、一个蹒跚而过的
孩子、烈日下的一小片阴凉......太多啦，说都说不完。金圣叹曾有三十三个“不亦快哉”，林语堂仿作二十四个“不亦快哉”，你也找一找自己的“不亦快
哉”吧，把它写到纸上，这个过程绝对不亦快哉！说到这儿，想起昨晚在友人店中，看他们张罗新店开张。突然一片漆黑，街角变压器火起，整条街都是看热闹的人，好似过年一般，不亦快哉。友人老爸派我去买蜡烛，找遍全街门市都没有，只好在一寿衣店中买一对巨大寿烛，友人嫌不吉利，一老者过来指点何处有蜡烛可买，不亦快哉。在一个小门市中买到一包蜡烛，遂把手中一对寿烛送与老板，不亦快哉。哈哈。


金圣叹“不亦快哉”三十三则


其一：夏七月，赫日停天，亦无风，亦无云；前后庭赫然如洪炉，无一鸟敢来飞。汗出遍身，纵横成渠。置饭于前，不可得吃。呼簟欲卧地上，则地湿如膏，苍蝇又来缘颈附鼻，驱之不去，正莫可如何，忽然大黑车轴，疾澍澎湃之声，如数百万金鼓，檐溜浩于瀑布，身汗顿收，地燥如扫，苍蝇尽去，饭便得吃。不亦快哉！

其一：十年别友，抵暮忽至。开门一揖毕，不及问其船来陆来，并不及命其坐床坐榻，便自疾趋入内，卑辞叩内子：“君岂有斗酒如东坡妇乎？”内子欣然拔金簪相付。计之可作三日供也，不亦快哉！

其一：空斋独坐，正思夜来床头鼠耗可恼，不知其戛戛者是损我何器，嗤嗤者是裂我何书。心中回惑，其理莫错，忽见一狻猫，注目摇尾，以有所睹。敛声屏息，少复待之，则疾趋如风。

其一：于书斋前，拔去垂丝海堂紫荆等树，多种芭蕉一二十本。不亦快哉！

其一：春夜与诸豪士快饮，至半醉，住本难住，进则难进。旁一解意童子，忽送大纸炮可十余枚，便自起身出席，取火放之。硫磺之香，自鼻入脑，通身怡然，不亦快哉！

其一：街行见两措大执争一理，既皆目裂颈赤，如不戴天，而又高拱手，低曲腰，满口仍用者也之乎等字。其语刺刺，势将连年不休。忽有壮夫掉臂行来，振威从中一喝而解。不变快哉！

其一：子弟背诵书烂熟，如瓶中泻水。不亦快哉！

其一：饭后无事，入市闲行，见有小物，戏复买之，买亦已成矣，所差者至甚少，而市儿苦争，必不相饶。便掏袖下一件，其轻重与前值相上下者，掷而与之。市儿忽改笑容，拱手连称不敢。不亦快哉！

其一：饭后无事，翻倒敝箧，则见新旧逋欠文契不下数十百通，其人或存或亡，总之无还之理。背人取火拉杂烧净，仰看高天，萧然无云。不亦快哉！

其一：夏月科头亦足，自持凉伞遮日，看壮夫唱吴歌，踏桔槔，水一时涌而上，譬如翻银滚雪。不亦快哉！

其一：朝眠初觉，似闻家人叹息之声，言某人夜来已死，急呼而讯之，正是一城中第一绝有心计人。不亦快哉！

其一：夏月早起，看人于松棚下，锯大竹作筒用。不亦快哉！

其一：重阴匝月，如醉如病。朝眠不起，忽闻众鸟毕作弄晴之声，急引手搴帷，推窗视之，日光晶荧，林木如洗。不亦快哉！

其一：夜来似闻某人素心，明日试往看之。入其门，窥直闺，见所谓某人，方锯案面南看一文书，顾客入来，默然一揖，便拉袖命坐曰：“君既来，可亦试看此书。”相与欢笑。日影尽去，既已自饥，徐问客曰：“君也饥耶？”不亦快哉！

其一：本不欲造屋。偶得闲钱，试造一屋，自此日为始，需木，需石，需瓦，需砖，需灰，需钉，无晨无夕，不来聒于两耳。乃至罗雀掘鼠，无非为屋校计，而又都不得屋住。既已安之如命矣。忽见一日屋竟落成，刷墙扫地；糊窗挂面。一切匠作出门毕去，同人乃来分榻列坐。不亦快哉！

其一：冬夜饮酒，转复寒甚，推窗试看，雪大如手，已积三四寸矣。不亦快哉！

其一：夏日于朱红盘中，自拔快刀，切绿沉西瓜。不亦快哉！

其一：久欲为比丘，若不得公然吃肉。若许为比丘，又得公然吃肉。则夏月以热汤快刀，净割头发。不亦快哉！

其一：存得三四癞疮于私处，时呼热汤关门澡之。不亦快哉！

其一：箧中无意忽检得故人手迹。不亦快哉！

其一：寒士来借银，谓不可启齿，于是唯唯，亦说他事。我窥见其苦意，拉向无人处，问所需多少，急趋入内，如数给与，然而问其必当速归料理是事耶？或尚得少留共饮酒耶？不亦快哉！

其一：坐小船，遇利风，苦不得张帆，一快其心。忽遇舸疾行如风，试伸挽之，聊复挽之，不意挽之便着。因取缆，缆向其尾，口中高吟老杜“青惜峰峦过，黄知桔柚来”之句，极大笑乐。不亦快哉！

其一：久欲觅别居与友人共住，而苦无善地。忽一人传来云有屋不多，可十余间，而门临大河，嘉树葱然。便与此人共吃饭毕，试走看之，都未知屋如何。入门先见空地一片，大可六七亩许，异日瓜菜不足复虑。不亦快哉！

其一：久客得归，望见家门，两岸童妇，皆作故乡之声。不亦快哉！

其一：佳磁既损，必无完理。反复多看，徒乱人意。因宣付厨人作杂器充用，永不更令到眼。不亦快哉！

其一：身非圣人，安能无过，夜来不觉私作一事，早起怦怦，实不自安。忽然想到佛家有布萨之法，不自覆藏，便成忏悔。因明对生熟众客，快然自陈其失。不亦快哉！

其一：看人作擘窠大书，不亦快哉！

其一：推纸窗放蜂出去，不亦快哉！

其一：做县官，每日打鼓退堂时，不亦快哉！

其一：看人风筝断，不亦快哉！

其一：看野烧，不亦快哉！

其一：还债毕，不亦快哉！

其一：读《虬髯客传》，不亦快哉！

致Seraph

这种状态真的很可怕。可怕的不是孤独，而是你对孤独的怨恨，对“稻草们”的怨恨。找个朋友聊聊天吧，不必说你的心事，只须海阔天空的闲聊，用上几个小时，
打发掉一个下午，你的感觉会好了很多。自己独处时，听一支舒缓的歌，音量小一些，再捧一本喜欢看的书，时间很容易消磨。如果胸中突然涌来烦闷之气，干脆上
街逛逛，找人最多的地方去逛。走累了就坐下来看看来来往往的人们，看看一张张不同的脸后面是否有被你猜中的心思。用宽容一点的眼光去看这个世界，善待自己
和他人，学会享受孤独，然后你会发现孤独没什么不好。孤独能让心灵更加敏感，能让你看到更多不为人知的秘密。佛观一钵水，八万四千虫。关键在于你要看美还
是看丑。